爱如候鸟
玻璃窗外的世界有点朦胧，灰色的天空在昭示着又一个阴冷的天气。气候早已不再温暖，呵气成霜已成习惯。南归的雁飞得一只不剩，这种侯鸟总要在寒冬来临前迁徙。我突然觉得自己也有了做侯鸟的感觉。若不然，我怎么总会在寒冷的空气中将凝望的心层层包裹，打包邮寄到你的方向。想你，是从一年前开始，你去一个遥远的地方寻找你的梦。你说，外面的世界很无奈，可是外面的世界也很精彩，没有一次拼搏的经历，你将会忘却做人的快乐。我从来都没有想过，温柔的付出，有时并不会有太多收获。这个世界最常见的就是伤痛的别离和悲伤的泪痕。只因为，有了伤痛，才能体味更多的幸福；有了悲伤的泪痕，才会有更欢快的笑颜。事物的两极总是交替出现，我的世界也因此蒙上想你的面纱，朦胧，难以捉磨。
当我第一次走进你的世界的时候，你的双眸明亮而闪烁。你说，我象一颗五彩的水晶，耀了你的眼，我虽没有钻石光彩夺目，却玉洁冰清……你说，我就是你寻觅一生的人，是你流浪的终点站，而站牌在我面前，早已变成一根好看的心绳，将你层层围绕；你说，你走不出我的视线，你走不出我心的港口……
你费尽千方百计，只为了博我温柔的笑嫣。你说，我的笑是你的激活剂，比激爽沐浴液还神奇；你耗尽心机，只为每天清晨能够让我叫醒你，给你一个甜蜜的吻，然后吃我为你熬制的蜜枣羹；你说，生活中始终是甜的味道更让味觉钟爱；你搬出众多的社交关系，甚至不惜拉上你的老爸老妈上阵充当“拉拉队员”，只为缩短我俩之间的时空距离；你说，距离虽然产生美感，可是遥远的距离，“让我不知如何想你”。
还有很多很多关于你，关于你说的话语。陈慧琳的《记事本》总要适时在想你的时候从耳边响起，“翻开随身携带的记事本，写着许多事，都是关于你，你讨厌被冷落 ，习惯被守候，寂寞才找我。我看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，等你等太久，想你泪会流，而幸福快乐是什么……”
我不想怨自己，煮枣时为何总要将红糖研磨得细如粉末，蜜枣羹才总是浓香泌肺；我不想怨自己，清晨醒来，看到熟睡中的你甜美的笑脸，总是心襟荡漾，不忍心将你叫醒，却在几分钟后听你咆哮的吼叫，然后是旋风般离去的身影；我不想怨自己，当我们穷得只剩下购买一个面包的钞票时，你却拿它去买了烟抽，看着你吞云吐雾的瞬间，我突然觉得人世间的幸福，也许就在这缭绕的烟雾中升腾；我不想怨自己，当女儿夜间生病哭闹时，你抱着被子离去，我独自饮泣……
某一天晚上，你拖着疲惫的身体回来，将自己丢在沙发上久久不起来，我似乎隐约地感到，过去的你在一夜之间的成长。那天晚上，你没有上床睡觉。午夜的风似乎刮得特别厉害，发出声嘶力竭的怒吼，敲打着窗棱扑扑作响，雨间断地滴落。我听见，有一颗滴到我的梦里，染湿了我的枕巾。
望着一地的烟蒂和憔悴的你，我仿佛看到你一夜挣扎的影子。只是，布满血丝的你的双眼望向了遥远的天际。你艰难地走过来，紧紧地把我抱起，拥在怀里。我一直记得你从不抱我，你老是说我很胖，抱我你会很吃力，而且夸张地说，你会损伤好多细胞，吃好多个鸡蛋也无法弥补的。就在你抱起我的瞬间，我无意中讲起这个让我们笑了很多次的典故，本想让你轻松地抱起我，至少可以减少细胞损失的数量。你却突然涕泪横流，直流到我的心里，进入到我的每一个毛孔，让我感受咸咸的爱的味道。
你终于将我放下，将我的脸捧起，细细的，辗转的吻，从未有过的热烈搅热了屋里的空气，也让我的内心炽热如火。你的唇凉凉的，缠绕的力量却是执着的，它一直紧紧的纠缠，直到快要窒息。
等我终于可以开始思想时，你身边满满的行囊却鼓着腮帮嘲弄似的看着我。它看到了刚才的一幕戏剧，它是唯一保持清醒而且冷静得难以言说的怪物。我想把它扔到垃圾堆里焚烧，可是连望一眼它的勇气都在逐渐消失。你终于开口了，说了一句让我怎么也无法下咽的话，你说：“宝贝，我想换个环境呼吸，这里的空气快让我窒息，我会将生命中不该承载的东西全部丢弃，为你找回一个完整的自己……”
你说，你不是逃离，你只是想寻找一个属于你自己的天地，我应该忏悔还是应该庆幸？只是不管怎样，你都不明白，其实你在我心中一直是完整和完美的。岁月的流逝，带走了对你的宠爱，却沉淀了更多对你的深情。
近来，你来短信说，你过得很好，你已经习惯了一个人的孤寂，你已经初步有了雄鹰展翅、迎接长空、任我翱翔的体验。你开始叮嘱我，天凉加衣，天黑回家。你开始戒烟为女儿存钱。你说，女儿不喜欢看到你的烟雾，女儿更喜欢看你带回的礼物。
我是应该忏悔还是应该庆幸？！在每天清晨起床的瞬间，总是会习惯性的扫一眼旁边的空枕头。你说，距离产生美感，可是遥远的距离，“让我不知怎么想你”。只是，在这样一个雾气霭霭的清晨，向着你的方向，我就真的象一只侯鸟，远远的将你守望。在心的每个缝隙，在每一次低下眉梢的瞬间，你就迅速爬上心头，渗透在我的每个毛孔，冲撞我的每根神经，思念就象泛滥的海，不断翻滚而来，再慢慢消退，一浪接一浪……
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