逃离
对于一个男人来说离家出走似乎显得有些愚蠢和可笑，可我却还是出走了。零晨3点半当我登上了开往卢山的列车时我的身体在止不住的颤抖，我这一走会有什么样的后果我不敢去想。刚买的一份体坛周报是我全部的行礼。我走的是那样的匆忙，甚至在2点以前我还在床上睡着觉，连自己都没有觉察出丝毫的征兆。而我现在就这样走了，关了手机，让自己从这个世界消失。
我想如果我不走我会疯的，郁闷的想要自杀。原来的我是一个多么乐观的人，可谁又能相信现在的我抑郁的快要疯了呢！说了没人信，更何况我又能向谁诉说呢。不如就让我离开这熟悉的地方到一个完全陌生的地方放松自己吧！在车站徘徊良久最后我将目的地选择了卢山，名山大川或能平复我那支离破碎的灵魂。
列车缓缓而行，车上的几个新疆人正不顾其它呼呼大睡的人们把酒欢歌，那略带酒意而又沧凉的歌声让我思绪无法平静。我真的爱上了一个不该去爱的人吗？我真的要与一个并不适合做我妻子的她共度一生吗？她真的爱我吗？已领了结婚证却又从未与之同房的她真的说离就离的了吗？还有为了我的婚事倾其所有的父母和那善良的岳父岳母？即使我愿意但当我告诉她我欠的2万元钱时又会是怎么样？一个个问题像把把重拳搞击着我的头，我感觉我的身子已不能承受头的重量。我想睡去可又怎能睡去。
昨天照婚沙照的一幕幕我又怎能从记忆中抹去。当我告诉她母亲答应拿1600给她买衣服不够的我出时，那化完妆的她冷冷的说：“好笑哦！那一点点钱够买两套么。”让我看着很美的她感觉是那样的陌生仿佛我从未认识。当我准备用双手为她那裸露的双臂搓搓取暖时她像防色狼们一样惊叫着推开了我，更别说在同床快一年的日子中她都不愿让我碰她一下，何况从8月份以来我们已是正当的合法夫妻。
晚上说同事聚会吃个饭就回来，等到9点说镇里请组织部的人KTV要11点回来，10点半又打个电话说要吃宵夜要12点回来。当我和岳父母等到12点后等来的是手机关机。我睡了，一觉醒来已近两点，人依然没有踪影。岳父母还在看着电视等，我等不住了穿起衣服到楼下停车点等。岳父母也沿着街寻找，看着二老在寒风中找寻的背影，心中一种难以言状的滋味一涌而上。2点多终于有消息了，我的手机上来了一条短信，是她的，说是一个朋友醉了要送她到几十公里的一个乡镇，明天再回来。并做作的说请我不要生气。天那这那是有家庭观念的人啊，她有想到家中有多少人在为她担心吗？有想过要尽一个妻子的责任吗？她也许更合适当一个领导吧，可以为了自己的前程至家于不顾至未来的孩子于不顾（让她戒酒，准备怀宝宝，可她始终做不到。她甚至都不愿提她是个已经结了婚的事实。）在叫回岳父母后，我关上电话走到了火车站。
在时断时续的回忆的痛苦中车很快将要到站了，广播里传来刘若英的《一辈子的孤独》鼻子禁不住的一酸两滴热泪迅速爬出眼眶，用手轻轻一拭装着若无其事的看着车窗外，不想让车上的人注意到我这个本已显得十分怪异的人。
2005年12月25日
书于卢山
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