离开你的痛
今天电脑忽然上不了网，也不知道怎么回事。突然觉得失去了什么似的，心里空落落的。想念他很久了，不知道为什么，心里却老想着要离开他了，觉得想念的日子太难受了，现在抽身离去，也许他会更开心更快乐。如果和我在一起他不开心，不快乐，或是会影响他的生活，影响他的心情，那么我和他在一起还有什么意义呢？我是很喜欢他，也许他也还有些喜欢我，可是我们不可能可以永远在一起，这是不可能的，因为世间种种。我想象着我对他说分手的时候的情形，也许他会说不要，如果他说不要分手我该怎么办？其实我也很舍不得离开他，我也希望这样的日子，这样可以深深地爱着他的日子可以久一点，可以不要离开他，我喜欢他所有的一切，连他身上的味道都显得那么的好闻，我可能真的是爱上他，不愿意离开了。每次见到他的时候，我就满心欢喜，在他面前我放自己放得很低，低到尘埃里，我无可救药地爱上了他，可以没有任何期待地等着他，他象是我的皇帝，我象是他的妃子，盼望着他的宠爱。
有时会想，如果时间总是停留在当初该有多好啊，你我若总是初相见，那时的微笑，那时的暧昧，总让人有无尽的想象的空间，而不是象我现在这般思念得苦痛，思念得失魂落魄。可是我知道，不管他是怎么想的，我们注定无缘，无份，我深知自己太容易动真感情了，所以我真的觉得自己应该离开他了，虽然目前我仍然是非常的爱他，仍然怀念彼此拥有的时光，可是我的存在会影响他的生活，也会令我感到很痛苦，因为思念而痛苦。
可是说不想，就可以不想了么？我不知道自己做不做得到，通常我只有不喜欢一个人了才会停止对他的想念，而现在我时时会想着这个人，却又不能和他在一起，我常常会心里很难受，我不知道他心里会不会难受，如果他会想念我的话，也许他也会难受，可是我知道起初我们两个并不知道会出现这样的结局，主要还是因为我陷得太深了，我想我应该拔出来了，这样会害了他，也会害了我，我们毕竟还是生活在世俗里，我不想让他因为我而感到不快乐。
外面下着毛毛细雨，这样的毛毛雨去淋淋应该是一件浪漫的事情，可是天气太冷了，就象是那一年的天气，这些年都是这样，三月好象是特别冷的月份了，又没有什么阳光，让人的心情也不由得变得阴郁起来。我弄电脑弄了半天，还是没有弄好，不想弄了，不能上网又如何，反正即使是上了网，我也不一定可以见到我最爱的那个人，我最爱的那个人，他就要离开我了，就要和我分手了，我突然感觉到了深深的悲哀。我想流泪，却没有流泪的自由，我只有叹气的自由，我只有想念的自由，因为这些可以骗过别人，虽然明明知道怎样都骗不了自己，却不由自主地总是深深地思念着，不经意地就叹息着。
有情不必终老，暗香浮动恰好，无情未必就是决绝，我只要你记着：初见时彼此的微笑……
我曾经为了那份爱，付出了很多，但我不后悔，因为能够等待，值得回忆，也是我生命中精彩的片段。人生若只如初见那该多好，最初和你相遇，那种美好的感觉一直就象春天初放的花，那种温馨、那种自然、那种真诚、那种回忆，就一直弥漫在了生命中。
他的叮咛，他指间的温度，只能在梦里，流着眼泪一遍遍的回忆。
晚上，我看见他上线，可是他并没有跟我打招呼，我只有装作没有看见他。我想他也许真的想跟我分手了吧，如果这样的话，那我们就干脆地分手算了，不是每段爱情都会有美好的结局的。刚开始的时候，一定会有点难受，但是时间是最好愈合伤口的药品，伤口一定会随着时间的流逝而愈合的。何况，从一开始我就明知道会有这样的一个结局。
我不是很想你，我只是把想你当成每天的习惯。这句话，好象是在说我，好象是我很长一段时间生活状态的写照。当我习惯地把QQ的下拉框拉下来忽然看见他彩色头象的时候，我的心就在狂跳，这种感觉难道是爱情吗？我不清楚，可是我知道我在心动，我可以做到到轻松地和他道别吗？每一次分别的时候不是难舍难分吗？我总是舍不得，他总是冷静地催促我离开。说真的，写到这里，我突然很想很想哭了，心里好难受。可是我不能哭，我为他流了多少次泪也已经记不清了，这一切，想起来就让人伤感。可是分手就在眼前，我已经不可以再出现在他的视线里，我不可以再存在于他的生活中，因为我的存在，会给他带来困扰，也会给我带来辛酸。
我怎么会这样的多愁善感呢？我觉得这样很不好，很不好。我记得有好几次我都觉得我不爱他了，怎么还会又爱上他呢？我想不通啊。我要下决心把他忘记掉，其实应该也不难，只需要让自己变得充实一点，然后不上网，这样就可以了，不是吗？我记得那天和他说话的时候，我说，XX老婆不让他上网，等以后你找了老婆，你老婆一定也不会让你上网了对吧？他说应该是这样的。是啊，他是应该寻找他的另一半了，不应该再拖下去了，不可能等到青春不再了再去寻找吧。我只希望他未来的妻子，至少会象我这样对他好，至少要比我对他好。我的眼睛又湿了，我好想马上就见到他，真的好想好想马上就见到他，在他的怀抱里，我觉得非常非常的幸福。可是我就要离开他了，因为我们没有在一起的理由，他要找寻他的新爱组织另一个家，不离开，不了断，对谁都是一种考验，对他不好，对我也不好。所以我不得不离开他，即便是痛哭流涕，即便是肝肠寸断，也改变不了这个结局，痛只是在我的心底，我不能和任何人诉说，也许永远没有人知道我心里是如何想念他的，包括他。也许永远没有人知道我是如何挣扎在爱与痛的边缘的，包括他。他从不对我说他会不会思念我，可我每天都要留言给他，或是发信息给他，他说，他爱我并不会表现在表面上，我相信他也爱着我，只是他从来不说。可是我感觉到离别的气息了，我突然可以体味到揪心是一种什么样的感觉了，因为,现在我的感觉就是揪心的。
页:
[1]