最忆斯人
吃饭和喝咖啡不一样，吃饭是填腹之举，而喝咖啡是奢侈的享受，和有些人做朋友会有喝咖啡的成就感，但和另类人做朋友则象吃饭一样，是生活的必须品。差之毫厘，胜上千里。我是一个别人眼里很酷的性格主义，朋友眼里贱到掉渣的古怪家伙，自己眼里滥情交往的寂寞男人。平时说最多最直接的话，做最劲最滑稽的事，但是朋友习惯了我的矫情也包容了我的龊劣，感激还有千万感动，有入春风吹进心坎。
我在最不开心的时候找他，最开心的时候也找他。春风得意的时候找他，落蹄马下的时候也找他，可是我从来没有想过有一天要是他不理会我该怎么办，看千帆过尽，听再回首，或者象他一样一个人走一段夜路？对我来说都不能替代那种感觉。
有人喜欢咖啡的浓香，但我不拒绝稻米有嚼劲。在别人看来我的生活象咖啡一样有品位，而事实上只有他知道真正的我还不如稻米那般有嚼的价值。生活中的我在他眼里是那样的直观——不修边幅，不整理书桌，不叠被子，甚至衣服也不洗。滑天下之大稽，如果不是我的反省我永远不会察觉我变了——干净整洁，叠被子洗意思，装扮自己。
他是我的斯人一号，如果我不怕别人说我矫情／他说我贱／我说我自己婆妈的话。我是个依赖性很强的人，孤独的时候太寂静，热闹的时候太冷清，不喜欢在生活圈子里交朋友，也不爱注意身边的细节，甚至不鸟那些叱咤风云的校园名人。我经常很嚣张地向他炫耀有多少陌生女生打电话到我宿舍赞美我才华横溢，有多少文学青年在网上和我聊的不舍得下线，有多少人因仰慕我而到处打听我的联系方式。我从来不奢望有人能忍受我的古怪无聊荒诞滑稽，能不厌其烦地听我这些很低级的招摇，可是他总是给我感动，大大方方的向我表示他的不屑和不在乎。有时候我在心里想我的大学只有两部门——我独处的时光以和他一起追逐梦想的时光。
看不懂电影，听不懂音乐，甚至连书也读的一知半解，这是他对我说过最多次的一句话。其实我何尝不是那样呢？见识短浅，心胸狭窄，自以为是，莫名其妙，还不知所谓。我任性的时候，他凑合着宽容我的肤浅。我较真的时候，他也毫不示弱，和我斗意志斗耐力，甚至动手脚。有时候他认输，请我一瓶可乐。有时候我认输，请他一顿饭。我给他推荐的电影，发过去没有看，却骗我说看了。他给我讲苏芮，我支支晤晤，随便敷衍了事。时间总是很奇怪，我没有过分在意那时候我是否快乐，可是他却老是提醒我这段经历会成为以后的美好回忆，会成为我们大学最值得留恋的时光。
我是个很不错的人，认识我的人都这样对我说，然后会在说完这句话之后加句——如果能再完美点的话会更好。天晓得我是怎么了，对这样奇怪的话，我会甘之若怡，很开心很从容地接受。静下心情的时候我会想，如果我们没有进那个垃圾系学生会的话会，那我们现在依然是开心地一起分享生活中的小酌，想着想着我就情绪委琐，精神困顿，哀怜莫名。我早就感知进了那个地方肯定会有些问题接迥而至的，果然！他曾和我商量是否一起退出那个鬼地方，因为他不能忍受那样的氛围，说自己不想说的话，受别人开心时候就给的笑容，不高兴就见人吼人的火气。我后悔那时为什么没有选择退，只是我以为我可以控制好事情的进展，我以为我会象他包容我的缺点一样包容他的不足，天不能随人愿。
最让我感动的话现在还留在我的QQ签名上。似乎我很贱，可是有时候我又会想，他是唯一享受那般待遇的我的最好的朋友，哦，不，是亲人！其实我也是享受着很多他特别的待遇。我很贱的请他系鞋带，他很贱的请我抓痒痒。我很放松的和他说我以前在广东的糗事，他很放心的和我说他身体的机能秘密。一起感受师大的学习氛围，一起聊天散步说心理话，一直以为我是真诚的对待他，其实他何尝不是真诚的对待我。
回忆是一个听起来很温馨的词汇，它带你回那过去的境界，回忆再再糟糕的情景现在都那样美好，再伤心的事情今天想来都是那般感动至极。我是个不愁没有朋友但渴望找知心朋友的人 ，我在暑假的时候会给他写信，在寒假的时候会和他电话聊心情，甚至上课的时候我们还传纸条，还有那个不成文的规定——即使聊天也要坐在第一排，隐藏在英语老师的眼皮底下，因为我们都欣赏那个女老师，尽管他一直觉得她不漂亮。
时间是一条割断友情割断欲望割断联系的鸿沟，而我是一条遨游在无底鸿沟寻找友情彼岸，到处游荡却不知道水往哪个方向游的鱼儿。造化弄人，我最好的朋友故意不理会我了。我以为我自己可以很潇洒的甩甩头，告诉自己说一个人就是一个世界，谁也不能替代谁，可是看看我床上整洁的被子，还有干净的书桌，以及很清爽的身体，我就知道我被别人改变了。我很从容地接受这样的改变，因为我知道那样我会更接近生活。一个朋友在路上看见我孤单的走路，跑过来用讶异的神情问我他怎么没有和我一起走，因为我们是彼此的左右手。左右手？书里告诉我兄弟如手足，可是我的另一只手此时去哪里了。真的很久没有和他说话了，甚至在路上看见了连打招呼的勇气都没有。我以为我可以很潇洒的再甩甩头告诉他我不需要朋友，可是我知道我非常需要，我不知道怎么回答他本无恶意的问题。他以前也经常故意不理会我，我将那称为他的蛰伏期，需要一个人独处调整自己心情的蛰伏期。每次都是他自动恢复，但是这次我不想那样，凭什么想理就理不鸟就不鸟呢，还叫我不要见怪不要见外。如果真的对自己的朋友不见怪也不见外，那还是最好的朋友吗。也许我真的需要调整一下我自己，试着自己一个人生活，我想，在心里。
和我一样他真的很骄傲，只是我一直强调他很骄傲而忽略了其实我自己也是一样。一个人很难容忍一个和自己有同样缺点的人，我和他就是这样，所以我们至今还在冷战。即使再熟悉的人前，他依旧会维持他那份天生的骄傲，即使是对无话不说的我，他也不妥协，守着最后一道防线。其实我知道那只是他的性格，只要有人先妥协就一切复然了。我很幼稚的以为冷战可以考验我们的友情，我坚持着自己的骄傲。两个都非常骄傲的人碰在一起，会成什么状况，那就是一直僵下去。
我的朋友都很贱，包括最好的那个，如果贱不是贬义而是一种赞美的话。有个搞笑的朋友奇怪我竟然会和平时最要好的朋友反目，闹着要帮我们恢复以前的友谊，不想看见这样的结局。如果连我们都会这样，世界上什么样的朋友才算是朋友。他的话让我莫名的想哭，我觉得我的做法幼稚很可笑。我拒绝他的帮忙，因为我自己知道自己的感觉，我不是和他反目，只是暂时的不说话，我不想失去最好的朋友，即使那样做很贱很贱。有时候我对自己的做法无语，我想要是我真的失去这位朋友我就再也不会交任何朋友，相信任何人了，我忍住自己要滴下来的眼泪，一对最好的朋友因为一点小事就变成末路，形同殊途，那会是我一辈子的悲哀。
时间总是让人变的麻木变的冷血，走在路上我经常不知道风往哪个方向吹。有时候我会在听了别人无聊的话后怀疑我和他的友谊的可信度和真诚指数。我甚至在想我和他是不是同性恋，可是我分明喜欢着她，会因为想她睡不着觉。也许是看多了书对什么事情都喜欢用文人的荒谬去看待吧。朋友有时候会比情人更重要，我在心里告诉自己，因为我从来就不是重色轻友，卖友求荣的家伙。也许连我自己都说不清那是什么感觉，可是有什么关系呢，想多了反倒自添烦恼。因为人都要活在当下，快乐的时光总是那样短暂，甚至连那样短暂的快乐都不会持续太久。不知不觉就过去一个月了，我想要证明的事情已经证明了。我曾经很戏谑地他打赌，一个星期不说话，看谁能忍的住，现在结果出来了。他没有赢，我也没有输，我们心里都清楚。有时候我看见他的QQ签名，我会想那句话和我有关，有时候我也写和他有关的QQ签名，可能只有我们自己看得懂互相的签名吧，不说也罢。
这是一个很冷的晚上，赶完了《彼岸花》的采访，我想为自己写点东西。我不想中断我的思绪，没有听歌看电影，没有泡茶喝咖啡。一个晚上太短暂，可是和自己认为最要好的朋友冷战再短都觉得那样漫长而是尴尬。我会觉得冷战是我做人的问题，因为在意才会责怪自己的卤莽，才会珍重再三唯一的朋友，就象别人说的一样，我和他是友谊的代言词。大学三年已经过了一半，这还不是写回忆录的时候，可是碌碌无为的我却在纪念。纪念对某些人是为了埋藏过去，多了股俗套的暧昧，而我想继往开来，清楚地寻找自己想要的东西。也许在别人看来我是多么冷血，多么个性，可是谁又能知道没有人说知心话是多么孤寂，何尝我只需要一个朋友足够了。我很贱地对自己说，还有一年就要走了，为什么会在这样的时候中断那段花费心思维持的一段让旁人忍不住艳羡的友谊呢。如果电视剧是让人共鸣的艺术，那我更祈祷自己是《英雄本色》里的周润发，为朋友两肋插刀。可是此刻我却在想这样一篇文章是否要让他看见呢。
其实我可以说些什么呢，特别是在我心情很不好的时候。说自己显的太神经，说别人显的太无聊。所以我选择回忆那些过去的美好记忆，象老人一样念叨，想老人一样罗嗦。我不是一个喜欢怀旧，喜欢在旧的事物之中沉湎的老人。我只是太懦弱，害怕忘记了就不再想起，害怕对什么东西都不在乎不在意了。我不想做神仙，我只想做一个人，开心的时候除了有妻子情人分享外，还会随时从脑海里挖出一个同性朋友的名字，给他打个电话也好，写封信也好，告诉他我的喜悦，然后一起分享。回忆是害怕会彻底忘记， 忘记了就怕不再能想起，而此刻我的斯人一号不知道能感受到他最好朋友的道歉，疯狂的自恋否？
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