向往远方
不是每个人都能想一些每个人都不想去想的问题。我总是想远离，无论出于什么目的，我都想去遥远的远方，去看遥远的东西。他们好像远古招魂的法师，牵着我的灵魂总是尾随着遥远，可我却总是跟不上任何关于遥远词汇或者遥远的人的脚步。于是我就想可能这辈子命中注定我不属于遥远，我总是这么自慰着自己，如同上班一年多了，一直自慰着自己心中最初也是最终得那个梦想，似乎愈来愈离我远得梦想。
我从未真实的看过海，可海总是出现在我的梦境或者是我的脑海。海总是蔚蓝蔚蓝的，那种蔚蓝会让我停止呼吸，会给我更多的欣喜，更多的希望，更多的幻想。 有时我甚至于可以听见大海的声音。那是遥远的海给我的惊喜，我似乎能清晰的听见海浪的欢笑声，一波又一波的徘徊在我遥远的期望里。而那种欢愉的声音我记住了，那是海的声音。
我还是想着一些遥远的东西，而日子却一天天过着，我的脚步也在我所呆的地方匆忙的行走着。而匆忙的脚步能牵引着很多人的感动，那些行走在这个地球上的凌乱的步伐不仅仅时代，而是真实的生活。当一个人有勇气抛开身边的一切活得自我的时候，那么他离死亡也只一步之隔，例如海子。
QQ聊天时，我告诉安儿我在铜川，中国的北边。我说你能感觉到我们这里的寒冷吗？你欣喜地和我说着，那一定又雪吧！那雪花一定很美很美吧！那种漫天飘雪的感觉一定很肆意吧！可高兴的和我谈论着，言语中有你对北方的向往。而我却对海有着很深的向往，我们彼此都想对我们对方所呆的地方，可那对于我们似乎又是那么的遥远。
你说你知道我冷得一定很想拥抱点什么。可是我身边只有黑的夜色和孤独。我能拥抱什么呢？我没说什么，只是叹息，只是感慨，叹息自己感情上仍然是个空白，感慨自己似乎06年之后心理上苍老了不少。而你害怕地说，你好像老了似的。而我却固执地说，我没老，只是感觉到了我们这边的寒冷。
很多年过去了。时间就是这样子流逝，而很多人从我身边离去。可远方，总是带给我各种新鲜的幻想，依旧的向往，我不羡慕，是想追随。
每当夜幕降临的时候，黑漆漆的也环绕着我的时候，我总是想写东西，想留住点什么？可能是时间，可能是记忆，可能是过去的美好吧！更多的时候似乎有想哭的冲动，而哭对于我很少很少，从未那一步电视剧而流过泪，即使我觉得它非常非常感人，甚至于我想哭，可是却没有眼泪。
其实，我的眼泪早已流干，因而不会再有眼泪了，所以别人觉得我冷血，其实我真的不冷血，只是只是我的泪已尽了。
军，遇见你。我以为我不会再向往远方，会和你过柴米油盐的生活，过所谓的日子，其实也是我所向往的一个平凡女人的生活，可我错了。你说：你觉得我挺好的，可我似乎对于你似乎又不是最好的，所以你想等待，继续等待，你不想再我这儿留步，你还想继续行走。
军，明白你的想法，可我已经很累了，我不想再继续行走，我们虽年龄差不多，可我们的想法却不一样，你似乎还对爱情抱着很大的希望，你想拥有浪漫的爱情，最好的新娘。而我已经不敢奢望爱情了，我想拥有婚姻，和适合自己的一个人拥有对于一个女人而言完美的婚姻。
军，虽然我们很能谈的来，可我们对感情，我们的看法却不一样，我想停留，可你却想继续行走，寻找最好的。也许我们的相遇，只是两条曲线上的一个焦点，而曲线会沿着自己的方向伸展，我们只是机遇好而偶尔的相逢。
我以为我会有个归宿，可还是一个苍白的结局。于是，我还是向往远方，依旧向往远方。
在生活中，我似乎什么都抓不住了，似乎所有的人都从我身边走过，而我只能驻足。我什么都抓不住，我好像处在绝壁上的攀登者，我从未渴望谁会在头顶上给我送来救助的绳索。我抓不住，什么都抓不住，我拼命的抛弃，连最真最纯的爱意。那个时候，什么都是无用的，只有自己才是真实的。
清晨的时候，我爬起来。我就居住在我的小屋里。等待阳光洒进我的小屋，等待着时钟的咔嚓声。在固定的时刻，我会从床上爬起来，收拾一下自己，整理一下思绪，给自己一个灿烂的笑容，然后和平时一样，走同样的一段路，进一直进的办公楼去上班。
依旧在想一些每个人都不想去想的问题，依旧一成不变的去上班，可依然深深的向往着远方。
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