如风

　　一
　　喜欢给自己买戒指戴，
　　银白色的那种，光亮亮的一圈，上面什么都不要有。
　　于是常常给人误会，以为我的身边男人不断；
　　其实怎么会呢？
　　除了我和我自己的影子，谁都没有。
　　高中那会儿有个朋友对我说，
　　听说给自己买戒指的女人是不会得到幸福的！
　　换句话说就是，我是不会得到幸福的女人。
　　于是，当我忧心忡忡地把这个坏消息告诉他之后，
　　他第二天就去买了一个新戒指递到我面前，说；
　　戴这个吧，我给你幸福！dg-jdb.com太阳城
　　我想，我是应该相信他的。
　　在那个一无所有的年纪，
　　我必须要依靠相信点什么来支撑自己空空荡荡的人生。
　　如果他说爱我，那就是真的爱我；
　　至少在他说的时候，那个声音是真实的。
　　可是如今回想起来，他有说过那个字吗？
　　好像没有。
　　所以，注定，
　　我只能与幸福擦肩而过！

　　二
　　他有着一张很漂亮的嘴巴。
　　嘴唇很薄，紧闭时嘴角微翘，总像是挂着笑容般亲切。
　　其实我看人一般不喜欢把五官分开来看，
　　但第一次见到他时，
　　我还是深深的，被他的嘴巴吸引住了，
　　从此再无法将视线转开。
　　那是一张很适合接吻的嘴巴！
　　以至于在往后十多年的成长岁月中，
　　我考虑得最多的事情便是如何才能与他接吻……
　　在不伤害任何人的情况下。
　　毕竟我们刚认识的时候，他的身份是我姐姐的男朋友。
　　姐姐，和我的体内流着相同血液的那个人，
　　伤害她，我的心也会感到疼痛。
　　为此，我苦恼了很久。
　　可是，无论如何我都想要。
　　每当他对着我讲话时，我其实什么都没听进去；
　　凝视着他那一张一闭的嘴唇，我已经想得天花乱坠了……
　　姐姐，你知道你有个怎样的妹妹吗？
　　我决定等待。
　　对于志在必得的东西我一向是很有耐心的。

　　三
　　生平看的第一本小说叫《情窦初开》。
　　日本作家写的，估计并不出名，因为名字给忘了。
　　内容也记得不是很清楚，不过有什么关系呢？
　　重要的是这四个美丽的汉字！
　　不管怎样，情窦初开对于一个女孩子来说，
　　都是成长过程中一段极为珍重的经历。
　　情窦初开的那一年，我只有10岁。
　　会不会太早？谁知道呢。
　　不能分析，因为有些事情经不起分析，
　　一分析便就支离破碎了！
　　那是在一个夏季炎热的午后，
　　从姐姐的书架上翻出了这本书。
　　读得很吃力，感觉有些不知所云。
　　吃晚饭的时候，姐姐回来了。
　　我只是随便扭头看了看，便看到了站在姐姐身后的那个人……
　　那个让我情窦初开的男人。
　　小的时候经常叫一些伙伴们到家里来玩，
　　不分男女，是再正常不过的事。
　　但是长大之后，女孩子就不能随便带男生回家了，
　　因为这种行为具备了某种含义，
　　如同我的疑问，他是谁？
　　姐姐的回答，男朋友！
　　这是被带回家的男人们共同的名字。

　　四
　　我一直想不通，
　　父母为何会在将姐姐抚养了十年之后再生一个我出来。
　　对于我的到来他们并无任何喜悦之情，
　　这点，从我到上小学为止都不知道自己的名字就可以看出。
　　我为什么要来到这里？
　　稍微大了一点之后，姐姐才告诉我，
　　从当初母亲怀上我以后的种种迹象来看，以为会是个男孩儿……
　　还好你不是男孩儿，不然可怜的人就是我了！
　　这是姐姐说过的一句很自私的话，我一辈子都记得。
　　不过，即使是这样，我也不认为自己可怜，
　　得不到家人的关爱，我可以自己爱自己。
　　于是在遇到他之后，我忽然明白了我来到这里的意义。
　　我需要有人爱我！
　　他和姐姐一样大我10岁。
　　但不同的是，同性之间的10岁可能会隔了一个太平洋；
　　而对于他，
　　我只要闭上眼睛，轻柔的呼唤，天涯都近在咫尺！
　　秋天来临之后，
　　我细数着每一片从脚边飘落的银杏叶……
　　不到万不得已，我绝不伤害姐姐！
　　选择等待。
　　那个时候我才10岁，
　　时间还很多，不是吗？

　　五
　　关于名字。
　　户口本上应该有写我的名字，
　　但直到上小学为止我都不知道是什么。
　　姐姐叫婷，
　　所以我就总是被叫做婷的妹妹。
　　上学之后，只有在写作业，考试和填写重要资料时，
　　我才会想到属于自己的那个名字。
　　尽管陌生，但我总是认真的填写，
　　因为我并不想和自己的人生开玩笑。
　　我就是我，和叫什么名字其实并没有太大的关联。
　　所以在十年之后，他对我的称呼依然是婷的妹妹。
　　我自认并没有因此吃姐姐的醋，
　　却仍然在某次喝醉酒之后对他喃喃的说道，
　　叫我妹妹没关系，只是，可不可以把前面两个字去掉？
　　他将我搂在怀中，久久未语；
　　其实，只要这样就已经够了……
　　不过，我还是认为有个名字比较好。
　　芸芸众生中，我必须要有自己的特别之处。
　　如果我不能看上去很特别……毕竟长相是我无能为力的事；
　　那至少得听上去很特别。
　　所以，在翻阅过众多的小说之后，
　　我给自己取了一个名字。
　　那绝对是只属于两个人的名字……
　　我，和轻声呼唤它的那个人。
　　所以，我叫什么名字，
　　现在还不能告诉你！

　　六
　　我15岁那年，姐姐穿上了纯白的婚纱。
　　可惜新郎并不是他，
　　于是，我成了姐姐结婚那天最开心的人。
　　其实分手是理所当然的事。
　　大学毕业后，他出国留学深造；
　　而姐姐则留在了家乡，进了一家保险公司上班。
　　姐姐现实且缺乏耐心，这一点刚好与我不同。
　　在婚礼上看到了他着实让我有些意外。
　　他穿着淡蓝色的衬衫和纯白色的长裤……
　　据说这是色彩世界里最完美的搭配；
　　像是夏日的精灵，
　　牵引着我的视线在人群中穿梭。
　　没想到你会来参加婚礼。我直视着他的眼睛说。
　　怎么，不欢迎我吗？他微笑着，拍了拍我的头，
　　几年不见，你都长这么大了。
　　不会觉得很尴尬吗？我依然进行着自己的提问。
　　分手之后也可以做朋友的呀。他爽朗的笑声好像是在说我的不懂事。
　　再说既是你姐姐发来的邀请，
　　又正好回国趁这个机会和大学同学见面也不错，不是吗？
　　当然，我并非这么小气的人。
　　不过，你们当初分手说不定也是件好事哦！
　　怎么讲？他疑惑的问。
　　我摇着头，却抑制不住满脸的笑容。
　　在那天的最后，
　　我向他询问了联系方式，国内的和国外的；
　　他一边写一边问我有什么用？
　　我说哪天离家出走的话就去找他。
　　他哈哈大笑，说我是个故灵精怪的小丫头。

　　七
　　17岁的情人节，收到了生平第一份巧克力和情书。
　　那天下着小雪，悄无声息的，
　　像是这么多年来对他的思念般，柔柔的，轻拂在我的发间。
　　情书看到一半就扔进了垃圾箱，
　　拿着还没有开封的巧克力，
　　我匆忙的赶去和送礼物的人见面。
　　我知道她，是个极为安静的女孩儿，
　　静得让人好似感觉不到她的存在。
　　她始终没有正视我的双眼，
　　两手一直放在上衣的口袋里，
　　低搭着头，发间也挂着星星点点的雪花。
　　那个。。。你仔细看看我。我开口道，我看上去像是玩这个的人吗？
　　她不语。
　　巧克力还给你，那封信。。。扔掉了，不好意思。
　　可是，她的声音低低的传来，
　　你一直不都是一个人吗？她们都说你对男生不感兴趣。
　　你的身边，不是谁都没有吗？
　　不知为何，听她这么一说，反而有了跟她做朋友的想法。
　　半响，我牵起她的手，慢慢的放在了我的胸口，
　　她像只受惊的小鹿般迅速的抬起头来，两眼睁得老大。
　　在这里！
　　我爱的那个人，一直都在我的心里！

　　八
　　后来呢？
　　他曾经这样问过我。
　　后来。。。我和她成为了朋友。
　　怎样的朋友？
　　就是一般的朋友。
　　像我们这种关系的朋友？
　　我们这种。。。是什么关系？
　　提问与回答到此为止，无法再深入下去。
　　后来，和她的确成为了朋友。
　　买戒指的时候是她陪我去的，
　　然后告诉了我那个关于给自己买戒指的说法。
　　我不信，与戒指无关，幸福是要靠自己争取的！
　　当初对她说过的这句话，
　　没想到多年以后，也从他的嘴里说了出来。
　　为什么要送我戒指？
　　不是说自己给自己买的话就不会得到幸福吗？
　　你送我的话。。。我就会幸福了吗？
　　傻瓜，幸福是要自己争取的。
　　我有这个权力争取吗？
　　……
　　世界再次变得寂静！
　　其实道理我都懂，
　　戒指要不要也无所谓，
　　只要你陪在我身边就好；
　　然而为什么，心依然会感到疼痛？

　　九
　　他回国的那一年，我考上了A市的大学。
　　A市有美丽的海滩，浪漫的法国梧桐，
　　和建筑在曾经的租借地上的欧式楼房。
　　当然，最重要的是那个城市里有他！
　　离开家乡之前，
　　按照他当初写的地址寄去了一封短信。
　　落款时想了想，写下了“婷的妹妹”；
　　再随信附加了两张照片……10岁那年的，和18岁那年的。
　　怕他已经不记得我的样子了。
　　但事实上，他是否清楚我的模样都还无从知晓。
　　站在A市的火车站外面，
　　我微笑着迎接向我大步走来的男子。
　　他甩甩手上的照片，再看看我，说；婷的妹妹？
　　不知为何，那一刻，我直想闷头冲进他的怀中。
　　不要这么目不转睛的盯着人看。他再开口道，
　　你从以前开始就是这样，目光强烈而又有些让人感到寒颤。
　　我不好意思的低下了头。
　　跟在他身后慢慢的走，我却一直在想着这个男人的年龄。
　　28岁，如今和我打交道的是一个28岁的男人；
　　对他来说，我会不会永远只是个孩子？
　　永远只是“婷的妹妹”？
　　我是不是永远都追不上他的脚步呢？
　　为什么我们之间，会有相差十年的空白呢？
　　如何填补？抑或，不能填补？
　　只可惜，我没有那么多的时间去找寻答案。
　　一个月之后，我收到了一张喜帖。
　　还没瞧见名字，就先看到了照片……那个28岁的新郎官。
　　那是我到目前为止参加过的第二场婚礼。
　　然后我发誓，今生今世再也不参加任何人的婚礼，
　　包括我自己的！

　　十
　　我的生日是在严冬的2月。
　　如果我说是14日，你一定不相信有这么巧；
　　呵呵，事实上的确不是。
　　晚了一天，是在15日。
　　对于5这个数字，我一向觉得莫名其妙。
　　好像是圆圆的蛋糕上找不到适当的切入口一般无奈。
　　不过，晚了就是晚了，
　　有些事情即便只错过了一秒，也有可能是永远的失去！
　　A市的冬天没有雪，
　　第一次过一个温暖的生日。
　　他问我，想要什么生日礼物？
　　深呼吸片刻，我回答他，吻，想要一个吻！
　　他皱起眉头说，谁的？
　　你的！
　　我那些该死的矜持都跑到哪里去了？
　　在他面前，说什么做什么，似乎都变得不由自主。
　　不开玩笑？他收藏起笑容。
　　不开！
　　下一秒钟，我便被他吻住了。
　　全身僵硬，脑袋一片空白，心脏也几乎停止了跳动……
　　为什么吻我？
　　这不是你想要的吗？
　　我想要什么你就给我什么吗？
　　恐怕不行……
　　我知道，我很清楚，
　　所以，除了一个吻，其他的我什么都没说。

　　十一
　　有必要说说他的妻子……
　　那个让我对婚礼彻底绝望的女人！
　　但事实上对于她我知道的很少。
　　在婚礼上，他告诉她，
　　我是他的一个来本地念大学的远房表亲。
　　我乖巧的冲她点头微笑，
　　有什么可担心的呢？
　　从外表看我怎么都只是个妹妹。
　　我们在一起的时候很少聊到她。
　　如果我问，他会回答；但他从不主动提起。
　　他们甚至没有蜜月旅行，
　　婚后他的工作照旧，我们见面照旧，日子照旧；
　　什么都没有变，也什么都不会变了。
　　从前我是妹妹，以后我也还是妹妹。
　　在他结婚后的那一年里，
　　我翻来复去看得最多的小说，
　　是吉本芭娜娜的《白河夜船》。
　　并不关心男女主人公最后是否在一起了，
　　我想知道的是，
　　男主人公的妻子，最后是醒过来了，
　　还是作为一个植物人，永远的躺在病床上。
　　可惜没有人知道。
　　那么，我的将来呢？是否也是一片茫然？
　　你的妻子，她是一个怎样的人？
　　一个。。。笑起来很荡漾的女人。
　　我哑然，从不知道荡漾还可以用来形容一个人的笑。
　　在国外的时候，因为有她的笑声，
　　日子过的才没有那么寂寥。
　　不知为何，就这么一句话，我便什么都明白了。
　　生活是生活，爱情是爱情，
　　两者划上等号的机率并没有我们看到的那么多。
　　关于她的对话总共两次，
　　这是第一次！

　　十二
　　他在一家出版社做编辑，
　　也负责翻译。
　　我爱屋及乌的买下了他翻译的所有作品，
　　只是一本也没看过。
　　他疯狂般的爱好战争文学，
　　而我，则如同憎恨蟑螂般的憎恨他的这一爱好。
　　其实说到底，蟑螂有何过错？
　　我所憎恨的不过是战争，
　　这个名词给我的所有联想只有一个……死亡！
　　我看不起死亡，
　　特别是为了爱情而死，
　　让我觉得简直是懦弱到了极致。
　　死了以后，我们便可以永永远远的在一起了；
　　死了以后，就再也没有人可以拆散我们了；
　　死了以后……
　　那终究是死了以后的事，
　　活着的人如何知晓？
　　如果现在我可以明明白白，实实在在的抓住，
　　为什么要等到死了以后呢？
　　然而问题是，如果我抓不住呢？
　　20岁以后，我开始无休止的考虑“死亡”这件事。
　　在这种故事的最后，男女主角通常会选择死亡。
　　被现实生活的无情逼得走投无路的时候，
　　死亡似乎是唯一的选择。
　　不会再有社会的舆论，
　　不会再有人们的闲言碎语；
　　死了以后，便什么都不会再有了，
　　也包括爱情！
　　所以，我拒绝死亡！
　　关于跟他的最后，我设想过无数的结果，
　　唯独没有死亡。
　　他给我爱情，却不给我承诺，
　　于是，我便连死亡的理由都找不到！

　　十三
　　妹妹，大学毕业后就回家好吗？
　　除了点头，我还能做什么……
　　于是，我们这样约好了；
　　在剩下的两年不到的时间里，
　　我们应该快乐的相处，不是吗？
　　我很清楚自己不是爱钻牛角尖的人。
　　既然最终还是会分离，
　　那么为何不趁还在一起的时候多留一些美好的回忆呢？
　　其实说起来也好笑，
　　我从来没有想过要和他厮守一生！
　　我想要的只是一个吻，
　　而我已经得到。
　　我可以给他爱情，却不能够给他生活，
　　这一点我一直都很明白。
　　所以我想，我们的结局应该是不会有什么伤害的。
　　他不会舍不得放我的手；
　　我也不会死缠着他不肯走。
　　可惜，我忘记了另外一个人。
　　在我跟他的故事的最后，
　　我没有死，他也没有死，
　　选择死亡的人，
　　是他的妻子！

　　十四
　　我想，这个故事可能随时都可以结束。
　　因为她的死亡，使得我的脚步忽然变得沉重起来。
　　就如同当初我尽量不去伤害姐姐一样，
　　对于她……既然是他娶的女人，
　　那么我也必须试着去接受。
　　更何况，我最后始终是要离开的。
　　我发誓，是心甘情愿！
　　我不喜欢勉强自己去做一些无能为力的事情。
　　我重视过程，
　　只要曾经全力以赴了，便不会后悔！
　　她为什么要自杀？是因为我们的事情吗？
　　不是。她自杀，完全是她自己的问题。
　　什么问题？
　　……因为她无法生育。
　　对此，她一直怀着深深的内疚；
　　以至于就算我娶了她，她也还是无法释怀……
　　关于她的对话，这便是第二次。
　　从此以后，我们谁也不再提起。
　　然而，还是有些什么东西改变了，
　　在不知不觉中，我发现他的脸开始变得模糊起来。
　　我爱他。
　　但是如果我不离开的话，
　　这份爱，在我跟他之间便无法延续了……
　　一种绝望般的领悟！
　　于是，在毕业前，
　　我一边写论文，一边写完了和他的故事。
　　在离开A市的那个夏日午后，
　　我将一份稿件投进了信箱。
　　想起了12年前的同样的夏天，
　　那些关于爱情的深奥的文字，
　　只被他的凝眸一视，便解释得淋漓尽致……
　　回到家的一个月之后，
　　我接到了他的电话。
　　你好，收到了你寄来的投稿，
　　也详细阅读过了，只是有一些地方向想你询问一下。
　　我知道，他不敢肯定那个人就是我，
　　尽管他很清楚此时在电话线里流淌着的声音，
　　对彼此而言都是那么的熟悉，
　　只是有些事情如果不亲口承认便无法使人放心。
　　我的嘴角慢慢泛起了微笑。
　　你想问什么？
　　你的名字，你叫什么名字？
　　噢，我亲爱的人儿啊，
　　我是不是从来没有走进过你的心里去？
　　为何你连我的名字都无从知晓……
　　我的名字，写在那篇文章的第一页上面。
　　说着，我轻轻的放下了话筒。
　　就两个字——
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　　（完）