我的半边翅膀（我的2006）

爱情不是礼物，也不是同情、施舍和感恩！
                                          --题记
     （一）
     我们相识在一个寂寞的秋天，这个城市的残缺已经让我感觉到了厌烦，加上生活的落寞，我甚至想到死来逃避现实，我没有家了，可以说自己是一个孤儿，我常常在网上寻找和等待爱情，因为在现实中我伍的得到的，来到网上我可以得到，我真的不知道自己什么要陷入这么深。
     对于现实，我真的很失望。曾经天使的爱情被我拒绝在天堂以外的港湾找不到归宿，我后悔，自己为什么不好好珍惜。等到失去后才后悔，才感觉到也有遗憾，原来自己离开了一样的没有自由。我想要飞翔，但是我的翅膀断掉了一边，我真的无法飞翔，在表面我常常假装坚强，可是我的内心，是那么的空虚和无助，一切的一切我都想到死，以为死了就不再有烦恼了。但是我不想用别人的泪水送走我，我需要一个角落，一个自己单独的角落，至少我死了别人不会知道的角落。这个世界，有时候死比活着更麻烦，更需要勇气，我常常在夜里屏住呼吸，或者停止呼吸，但是泪水总是往外面流，因为我不能死，我应该好好的活着。
     在网上我尽情的写文章，把自己的感伤和忧郁写出去，想让世界上所以的人都知道我，知道我是谁。我这样的想法真的很天真，但是我遇见了很多的朋友，很多的好心人，给了我生活的希望，我真的这个世界还有真情在，还有爱在。
     不是因为我失恋而痛恨这个世界，我真的有些遗憾，不知道这个世界是爱情究竟是什么东西，为什么有那么多的无辜儿童无家可归，为什么要注定离婚，当初要表示我们生下来，接受这个世界的苦难和一些人的嘲讽，我有些痛恨世界的文明和肮脏，在充满铜臭的世界里那么多的人迷失自己，甚至把一个幸福的家搞得乌烟瘴气，我呼吸着铜臭弥漫的空气，真的会让我窒息，但是我现在连死都无能为力了。
     我跑进网吧，希望有人知道我，来救助我，但是......。我失望了，我真的失望了，我真的不知道怎么办，如果我活着，就要面对孤独，就要面对这个世界人们冷刀一样的目光。如果我死了，还有谁去安慰我无缘的情人，还有谁安慰为我哭泣的人。我像患上了绝症的雏儿，害怕自己没有长大就死去，留下一到长长的伤痕。

     （二）
     在网吧的日子，真的有些漫长，我建立了一个地区的网站，开办了个人的博客，写着一段段的情殇故事，我不知道天使又会何时降临，在现实中我从来没有爱过，我不知道我的情人会是怎样的一个人，也没有想过我需要一个什么样类型的女朋友。我只知道我这样一个能够和我真新相爱的人，她能够好好的爱我，我已经是第三次在网上失恋了。我真的不知道自己的网恋生涯要什么时候才会结束，不知道自己什么时候才会有一份真正的爱情。
    我写了很多文章，当上了几个论坛的版主，还要管理自己的网站和博客，投稿写稿，我真的很累，当我拖着疲惫是身躯从网吧里怕出来，阳光洒在我的脸上的时候，我真的有些害怕自己被阳光熔化了，当我又走进网吧的时候，我已经迷失了自己。
     在网吧门口总有这样的一对眼睛，有这样的纸条，那是孩子的父亲唤回迷失在网络游戏的纸条，但是没有人理会他，或者他也一样失望过，原来这个世界让人失望的，不只是那些父母，还有想我们这样不听话的孩子。

    （三）
      农民们已经在稻田里播种了，当远山渐渐浓绿的时候，春天的脚步早就已经踏过了原野，我一个人走在春天的小路上。想象许多故事，想象当初的爱，但是一下子又被我删除了，我知道如果我跟随情感沉沦，我这辈子就完了。我真的不想去回忆任何和感情有干连的东西，我甚至对自己说不要再爱了，如果自己害怕受伤的话，一个人过好了。我一个人，我真的不知道一个人的日子有多么的漫长，但是我必须习惯这样的生活，不然我真的不知道从哪里寻找到安慰，不知道怎样去面对那个女孩，我一个走在黔东南的大山上，那些窄窄的小路，寄托着人们很多的愿望，但是我什么都没有，我一心只想让自己自由的生活。如果考不上大学的话，我就回到乡下去，自己只要有一间房子，一台电脑，一铺床，便是我的家了。同时搞养殖种植，在西部发展。这样年轻的想法，其实的我很多年都一直想的，因为我的家乡太贫穷了，只有一条土公路通向那里。

     （四）
     我不敢想象黔东南的四月会是一个什么样子。我只知道在这个森林覆盖率为61%以上的锦屏苍翠欲滴，看到的是连绵的绿，那种绿会让人心醉，让人难以呼吸。但是我的青春却无法流光欹彩。我很清楚我自己，我的生命充满了灰暗，很多的乌云飘过我的天空。
    我想啊想啊，要是有一天我也想白云一样飘过别人的天空多还啊，也许会遇到一个天使，她会救赎我的心，但是我还是我，一个无法改变的我。人们好说上帝早就死了，只有自己靠自己。是这样吗，如果一个人离开了社会，还能够生活吗？也许吧，人们说的是自己的命运。
     
    （五）
     许多的日子，我都想一个孩子，一个小孩，我没有了恋爱的野心，我把心思花了写作上，我只想让自己也混得一个某某写手或者的作家什么的。但是我的前途却是那么的渺茫啊。距离作家的梦是那么那么的遥远。如果写些东西就可以成为作家，那中国的作家不知道会有多少了。我不再想我的作家梦，因为太遥远了，或者我应该去追求更适合自己的东西，我需要一份工作，不至于自己被饿死。当作家我注定贫穷，或者我本来就没有那样的好命。
     我在网上写的东西多了，认识的朋友也多了，很多人加我的QQ了。有一个叫婷的女孩子说会来我们学校找我的。但是她没有来，我知道她不是我爱过的婷，那天晚上，我说以后我就叫你婷吧！她答应了，那种感觉很美好，在这样不公平的回忆里，我好象和婷在一起聊天，在说很多我们的梦想。但是她后来再也没有来。也从我的QQ里消失了。
     我今生或许就  可能当上什么作家。但是我可以写些东西换些钱，我真的缺少这个东西，我需要生活。需要交网费，我出卖我的脑力。同时换来一些人们的嘲笑，笑我是一个傻瓜。把自己的最美好的回忆也出卖了。

     （六）
     我和珍珠的相遇应该说是在年底了。那是九月，她是我的读者。她加我的QQ之后我们就成为了好朋友，过了十分钟就变成了我的女朋友。我不知道这是不是玩笑。但是我现在真的需要一个人和我聊天，我真的不行了，我就要被生活累跨了。我一个月只能够从父母那里得到200元的生活费，再叫上什么什么费费的，我真的不够用啊。写稿的银子又挣，我需要一个可以安慰我的人。
     她是一个都市的女孩，我呢。我来自农村，一个贫穷人的家里。珍珠对我说。知识可以改变命运，只要自己有能力，就能够成就未来。终于在寂寞的日子里找到了支点，我知道我还没有完全被世界1遗忘，我还有希望，我还能够靠自己的努力去争取，我还可以对自己的未来负责，我还是一个正常的人。只是我的心已经残疾了。那一块缺憾该用什么来弥补。
     我们没有想到到的是我们的爱在现实中会是那样的痴迷。有人说我们都在同情对方。有人说我们都心怀怜悯和感激。有人说我们的爱不会有结局，但是我们不在乎。我们依然坚持着。我们分手了几次，但是又一次次的后悔。回来说抱歉。
     有时候我想自己是不是太自私了。我想退让，让珍珠更幸福一些，不要和我在一起受那么多的苦，但是她总是找很多的理由，我知道我无法放弃她，我很爱她，她也很爱我，后来我才知道爱情不是礼物，也不是同情、施舍和感恩！

     （七）
     到现在我们认识四个月了，农历的2006年就要过去了。我们都有一个外号。我们都叫PIG。我们的网名是星星月亮。我们的小说叫《星星 月亮》。她管我叫傻猪头，我管她叫小猪猪。对了，2010年是猪年，在珍珠送给我的新年贺卡上，有两只很可爱的猪猪。同时她还送给我一把锁......