或者相恋，或者想念

再次收到大佐的留言时，我的心莫名的颤动着。在这之前总觉得我们之间很普通，像所有的普通朋友一样。而就在此刻，我才知道，原来我们从一开始就把对彼此的感觉埋在心底，原来我们一直都在错过。
　　大佐是我在西安的时候认识的。我喜欢去图书馆看书，而他则是这所图书馆的管理员。一来二去，我们便不再陌生。
　　第一次见大佐的时候，曾细细的打量过这个望着窗外沉思的男孩。他是那种给人感觉很冷的人。冷是因为他有着一张酷酷的脸，从来不轻易挂上笑容，也从不主动和别人说话，给别人的第一印象永远都是一副高不可攀的样子，让人难以接近，唯一给人好感的是他脸上架着的那副眼镜，才淡化了他的冷漠，增添了一丝的书生气，有点像韩国的影星裴永俊，才使的他给我的第一印象不是那么的讨厌。
　　我经常喜欢坐在刚好能对着他侧面的地方，因为很爱看他抱着书本或是画夹的那种专注的样子。
　　大佐的性格很内向，不是那种会哄女孩子，会安慰别人的男孩，可在我每次想家或心情不好的时候，他都会陪在我身边，或是买一大堆的零食，或是绞尽脑汁的讲并不好笑的笑话，实在没有什么办法时，就会坐在我身边吹他那只很旧的笛子，却从不问我发生了什么。让人感觉他真的有点傻，却傻的可爱。
　　整个冬季的我几乎都是在感冒中度过，每次他都会跑很远的地方去帮我买药，然后夹在我要借的书本中送过来。
　　时间一天天的过去，我也习惯了他对我的好，有时竟任性的觉的他对我好是理所当然的，如果那天他改变了对我的态度，恐怕我真的会觉的很不习惯。
　　和大佐相识的日子里，我从没有问过他他的事情。对他过去的了解，全都源于听说，得知他很早以前就有了女朋友。“有大佐这么一个傻傻的男朋友，他女朋友一定很幸福”，虽然这样想，可我的心里多多少少还是有一种涩涩的感觉。
　　一直觉的大佐是个哲人。因为他有时说出的话让人一时间很难理解。记得有一次我们在闲谈时，大佐说：“如果以后，我们去了不同的城市了，我们就面临选择对待对方的方式，那我会选择恨你一辈子”当时的我听了后很差异，甚至有些惊慌，我曾一再地追问，他却总说当时在开玩笑。
　　毕业后，没有和他告别，我就回家了，虽然我们都有对方的联系方式，可我们从来都没有联系过对方。也许是忙吧，也许是想忘记，他停留在我的大脑里样子也渐渐的模糊起来。
　　直到一次无意中在一篇散文中读到一句“恨是一种让人最难忘记的感觉”，大佐的那句玩笑话刹那间从心底溜了出来，我知道，他不是想恨我一辈子，而是想记住我一辈子；顿时心中涌出暖暖的感动。
　　或许是心有灵犀吧，过了没多久，我第一次收到了大佐的短信，他说我是他曾经喜欢的女孩，他说他有着很多的无奈，他说他时常会想起我，想起我们在图书馆的那些日子，他问我过的好不好……。
　　也许是收到大佐的短信，知道他并没忘记我这个朋友，也许是一时间仿佛又回到了从前，有点想去追寻的念头，可最终我却在次沉默了，既然我们已经错过了，就没有必要再追究，执着不但会伤害我们自己，也会伤害到我们身边的人，给大佐一条重新选择的路，也给自已一条新的路，不要在让我们彼此都活在往事里，以前我们是好朋友，以后依然是最好朋友。其实这个世界上很多的事情都没有必要去弄的很清楚，才会感到快乐，感到满足；用情的故事，经历和结局不定要很完美，模糊一点，有一点的残缺，反而更让人觉的真实。
　　第二天，我鼓起勇气拔通了大佐的电话。几十秒钟的等待，却如同一个世纪那样的漫长，电话通了，那一头传来久围温暖的声音，我让他不要说话听我说，我告诉他我想了很久，也想明白了，我说他很伟大，他让我猛然间懂得了人生，想到“或者相恋，或者想念”这句很有哲里的话，我说既然误会让我们错过了相恋，那我们就选择彼此想念……说完后，我听见大佐在电话的那头笑了，我的心也顿时变的开阔了许多，舒服了许多。
　　这就是我和大佐的故事。
　　大佐在我生命中的出现，让我深深的明白：如果我们不能相恋，那么我们就选择彼此想念。一生中最大的幸福，莫过于把一个人记住。