我的心灵诉说

朋友们，我的事情应该怎么给你们叙述呢？
　　和他的相识也许是命运的安排。注定的，跑不了。
　　2002年10月份我怀着激动、兴奋的心情来到了工作岗位，梦想着自己的未来。
　　在一个不经意的夜晚，突然间加深了与同事健的那份感情。说不清的、蒙蒙隆隆的。再我之前，他已有自己固定的女朋友。我告诉他与我交往可以，但必须专心的和我谈，不能一脚踏两船。他欣然同意了。在2003年元旦的哪天，他彻底的和华分手了。我父母知道我们的交往后，一直在阻止我们，因为父母知道我们是在他有朋友的基础上开始的这段恋情。但我表现出较强的意志力，他也努力博得父母的赞同。终于父母不在反对默然同意了我们的交往。后来回想，我是真的爱他还是斥与对父母的反抗？自己真的搞不清楚那一面站的比重大些。
　　没有阻碍的情况下，我们是那么的轻松、那么的缠绵。在严冬一起去人民公园、森林公园、逛大街、大街上照大头帖等等。快乐的时光总是很短暂的，真是昙花一现。
　　2003年的那个暑假，他可能是受了同学考研的影响。也可能是时间长了我们的感情淡了，觉的没意思了。他不在像以往一样关心我，疼爱我。只是一门心思的钻到了考研当中，这期间我们的感情随着时间的推移只能是越来越淡。淡的两人在一起除了吵架还是吵架，甚至是动武。一下子打破了平静的生活。我不在沉默，开始了思想的起伏变化。
　　2004年暑假也是一个记忆深刻的日子，学校组织到成都去旅游。那本该是轻松愉快的日子，是增进感情的日子，可我们没有。他的独身意识太强了，他不希望我和他一起，会影响他的情绪。我在路上晕车了，可他没有尽到作男朋友的职责，不闻不问。
　　也曾想过：“就这么算了吧！”
　　可我知道我们走在一起不容易，是经历过风雨的不能就这么轻易的分开。那样父母及家人会伤心的。因为他不是本地的，吃住方面都不顺心，我思来想去决定为了改变这种状况，先把房子买到手，这样我们的关系可能会有好转。在我几个姑姑的帮助下顺利找到了合适的房子并且在他们的经济帮助下顺利的过了户。可是我并没有喜悦的心情。回想买房子的经过总感到委屈。是自己去看的房子，自己去过的户，自己去付的钱，而他只是一心的想考学。作为女人的我真的很累？那些日子每天躺下闭上眼就想：不开放的自己也成了同居中的一员。心理是有负担的，自己总为他着想，可是谁想过你呢？日子一天比一天无聊，没有什么开心的事，天天只是一边又一边的算一个月还完帐后仅剩的8百快钱怎么花。上个月一百办房权证，一百电话卡，实在想不起来了，这是自己追求的生活吗？
　　同事们总是问我为什么对他总是不抱有希望，那是因为他就不给我留有希望的余地。坐下来仔细想一想，还是因为自己心太软，放不下。我可以一走了之。但他年迈的母亲总在我的眼前晃来荒去，好象我一定要照顾他，这样才是正确的。有谁为我想过？有谁为我想过？
　　命运就是这样的不公，留下的只是幻想。
　　自己明明知道，不合适。可为什么不分开呢？多少次我这样想过，可为什么狠不下心来呢？我需要的是关心，是爱护。不是无言。怎么回事呢？心理还是的不塌实，总想不应该是这样。人都是自私的，都是不完美的。
　　不该来得东西来了，高兴、伤心？他对我的态度我不感正视这个问题，我们一无所有。为什么会是这样，我不想要这样的结果，我不想天天看到这样的他。我看到头会很痛。对待这事，我不知道该有什么样的想法，
　　连着很多天了，心情总是不好。我有时真的感觉到不合适了。我累了，很累很累。突然有一天我不经意从他的短信中我感觉到了危机，他以前的女朋友给他发了一条超越普通朋友的信息。从他的言语中我猜测到了一些。我这次真的沉默了，我懒得去争吵了，什么也没拿离开了属于我们的家。人们总是认为我不对，其实不是这样的，我也尝试过，试着去努力过改变这种现状。可每次总是失败而归。他的几句不关紧要的话，使我又一次次的原谅了他，因为我没有办法不这样做。我也知道这样做的结果只是再也体会不到什么是浪漫，什么是欣慰。没有关心，没有体贴。
　　其实我是很脆弱的，很孤独的，面对事情不能够理智的去处理。但他比我还冲动，还没有理智。我后悔，不该选择这种生活方式，我一直在逃闭，不敢真实的面对自己。我也想有人关心，可他做不到。在我看来，他一直在改变，变的我已不在认识，不在了解。他对我更是一种说不清的感觉。好象也是不闻不问，变的漠不关心。在学校，他从不和我多说一句话，回到家也是如此。我们还能在一起吗？我也劝过自己，该放的就放。可我能做到吗？？？我感觉到他也在逃闭我，只是不愿说出来罢了。是不是我的悟性不够高，假如他说出来我肯定受不了。但我相信，事过以后，我会高兴起来的。我真的不想像现在一样，两个人虽然再一起，可心不在一起。我不是那种只追求物质生活得人，我也不是平品淡淡生活得人。我只希望他关心我点。
　　明天的事明天才知道。