泪飞了

在这个世界里，我与你用心灵对话。理智是对陌生人的设防，我拒绝用理智对话。“你失望了”其实，你应该明白：真正的爱是说不清楚的，说清楚的就不是爱，只是一种语言技巧。劳动产生了语言，而不是爱情产生了语言。
　　自从认识你，每天都在想着和你在一起，一天见不到你就觉得好像少了点什么。和你在一起感觉真的不错，刚开始我觉得我可能还有希望，到后来才发现我原本并不试合你。也许我和你之间这辈子，只有友情不在会有爱情。其是我还并不了解你，也许你也并不了解我，我对我喜欢的人会毫不付出，不求回报。也许你只是想和我接处接处罢了，并没有发现我喜欢你，后来你觉得我在追求你时，你选择了逃避。也许像我这样的人和你在一起，也许只会给你带来更大多的伤害，也许你要的并不是像我这样的爱，我不知道你要的是什么，也许烂漫的爱才是你最想要的。也许这是老天早以这样安排，也许这早就注定了，只是你不想告诉我罢了。我不甘心我们只做朋友，但我也无法让你改变什么，也许这样会让你过的更好，我情愿离开，或许我们还小，谈这个也许太早了。真的其时我并不想说这样的话，到后来才发现世界上有好多好多的不公平的事，我无法接受这些事实。因为我将全部的心都交给你，也把你的心放到我的心上，会很重很重。我将全部的感情投资给你一个人，累了，倦了，即使我失败了，也不会再去选择。
　　我爱你什么，只知道我爱你这个人，爱你的所有的优点和缺点。人不能去委屈自己，首先应该成为自己。你就是你，我喜欢你，喜欢和你爬山，喜欢和你逛街，喜欢牵着你的手，喜欢带着你四处瞎逛，喜欢握着你的肩走在大街上盲目的走，走到我们累为止，总之喜欢你所有的一切一切。对我来说能和你在一起是最幸福的事。对你来说，痛苦的是被别人背叛，更痛苦的是背叛自己。
　　我喜欢看书，我不愿有人代替我来感受这一切。我不想太理智，我总以为爱情是一种感觉，一种默契，一种每个人都不一样的感觉，太理智的恋爱可能是一场艰难的谈判。“我爱你”并不是一张通知，是一种双向可逆的默契。叫人烦恼的是一起沉默，令人愉快的是一同畅笑。对于别人，我们都各有着一个完整的独立的人格，而对于你，我们只有一个共同的人格。对于朋友，我将我自己的快乐给你，那天说好了让我早上来接你去逛公园。当时你没有出现，打电话到你宿舍，你的舍友说你去学校了，我不知道你为什么要去学校，当时觉得自己好伤心，好难过。我还以为你能早点回来了，我还以为你没有忘记我和你之间的约定，我还以为你真的有事，也许是因为太在乎你了，我每各一段时间就给你挂一个电话，但她们总是说你还没有回来，我对你宿友说，如果她回来麻烦你和她说一声“给我挂一个电话好吗？”这句话我忘了我说了多少遍了。总之当时想了好多的事，好多好多的理由来安慰自己，我想你如果回来，我还以为你会给我一个电话的解释，真的你让我好失望、好失望，你没有给我电话，你也没有像我想的那样早点回来。我不知道你干吗去了？如果学校真的有事。也不可能到晚上才回来，也许我并无全管你，到哪里去、去哪里玩、和谁在一起。也许你早就回来了，你只是不想理我，怕我在来烦你，所以你撒了反。这些都不得不算什么，最让我伤心的就是，我打电话给你，你叫你宿舍友撒反说你还没有回来，后来我说是你的同学她才说：等等“文珍”你的电话，我不知道你的同学是否比我还要重要，我不知道你为什么不想接我的电话。当时你什么也没有说：只是说你现在很忙要去洗澡，当时我真的好生气，我听着话筒说了一句话不知道你还记得吗？“不打捞你了”。不知道我为什么要说这样的话，也许这句话对你来说或许没有任何的感觉，你也许不知道我是发了多大的勇气才说这句话吗？也许你不知道我等了你一天，也许你并不在乎我的等侍，我没想到等来的确是让自己说出这样的话，我把电话给挂了。我不想听你的任何解释，我同时也知道你是不会给我电话的，我关机了。我的电话是为你开通的，我想我以后不会在把它开起来了，我不知道这样为一个人值得这样做吗？也许等到哪天开机了我才会知道我做法是否是正确。后来我喝了很多的酒，我醉了。我希望我醉了什么事都可以忘记，希望我醒来，原来昨天发生的只是一场梦该有多好，但我却做不到。我醒来却还在想着你，我不知道怎么才能把你忘记，我试着去找你的缺点，我不知道什么才是你的缺点，我还清楚自己在想什么，也许酒精以无法麻醉我。不知道什么时候回到我公司，不知为什么拿起了电话，不知为什么就打到你那了，当时真的好想听到你的声音，可是你不在。我好伤心，我哭了，我不知道我为什么要哭，我还以我很坚强。后来才知道我是真的好喜欢你，不管你喜不喜欢我，只要每天能见到你，我就满足了。后来也不知道怎么回到了宿舍，我回到房间了，我关着门，我不想理任何人，我想哭，但我还是忍住了，我不想让他们为我担心，在房间里我想我好多好多，我想以后我还可以去找你吗？我们以后还可以像以前那样在一起吗？以后碰到你，我该怎么办呢？