那一段邂逅的温柔

我好郑重的看了你给我的留言，
　　我把这些你的语言都拷贝到了我的邮箱。
　　我反反复复的看了好多遍。
　　心慢慢的开始了颤动，
　　我不知该怎样去说，
　　反正，我有一种快流泪的感觉就是了！
　　我最怕自己滑落了眼泪！
　　那是不仅是伤心了，更是失望了
　　我最讨厌这时候的自己，
　　特别的他妈不争气，
　　特别的不男人！
　　我不想说其他的了，
　　你给我的留言里那些加了其他颜色的字眼，让我伤心了。
　　我不会轻易的说出伤心这两个字，
　　我不想对你的那些认为、想法、看法做任何解释！
　　不想！
　　不过我还是要把我这这段日子对你的那些、那些的想念和牵挂说出来。
　　从你走了不久，
　　你的好，你乖乖的听话；
　　你的细腻入微、你的柔弱、你的坚强；
　　你散发的内涵、
　　你用忧郁掩饰委屈的样子
　　慢慢的占据了我的整个心，
　　不管白天、黑夜，
　　只要我一停歇下来，
　　满脑子都是你的影子，
　　到后越发强烈
　　就在我做事、说话、吃饭时会想到你的，
　　我告诉自己，
　　完蛋了，我爱上你小子了。
　　我的生命危险了。
　　我好怕伤害；
　　我好怕伤心；
　　我怕我难以忍受爱情的折磨而伤害自己的生命。
　　因为我知道，
　　你对的我的感情那不是爱，
　　可以这么说，
　　你不爱我，
　　所以，我只能祈望你会乖乖的
　　不会让我生气、难过、伤心。
　　我没有主动的去爱过一个人，
　　我这段日子是怎样过的？
　　有人受伤了、遇到困难了就想妈妈爸爸或哭或回家。
　　妈妈对我来说也是心的港湾。
　　能给儿子暂时的停靠。
　　而我呢？
　　我没有想妈妈，因为心中在一直想着你！
　　心中一直在想着你！你知道吗？
　　我白天根本没有上网的时间，
　　忙完了，回宿舍了
　　几乎都到10半了，
　　我好想你，
　　我怀揣着你在网上的希望，赶快到网吧打开QQ，
　　看看卖男孩的头像是不是亮的，
　　很多时候不是亮的，
　　我就立刻离开网吧，我呀要睡觉，太累了！
　　就因为累
　　我每次出来都坐摩托又往宿舍赶，
　　因为就要关宿舍门了
　　有两次遇到你了
　　可我感觉你却没有想我的感觉，
　　你不怎么和我说话，
　　我这般的等盼，
　　你这般的冷漠！
　　我心疼、心疼、心疼！
　　就这样的一天又一天的过着，
　　老是希望你哪次无声无息的回来，
　　躲在宿舍里，
　　在我拖着疲惫的身体回来是给我惊喜，
　　让我激动的抱起你来狂吻……
　　可我现在，
　　哎！看了你的留言，
　　我的心好象被塞进去了什么，
　　说不出名状的感觉。
　　我找到《蓝宇》了
　　我本来好高兴的
　　想着和你一起看，我好象立刻就看，但我都舍不的独自先看。
　　我多想和你一起体验那段刻骨铭心的恋情！
　　可我现在，
　　忽然什么感觉都没了。
　　《蓝宇》哎，
　　也无所谓看的了。
　　我的心里现在很沉重，有种揪心的感觉，
　　“鼻酸喉干，眼湿唇颤　”！
　　我给你那么多的想念，
　　我孤独的在这边弄一堆又一堆的麻烦事
　　受伤了、遇到困难了我在想谁？
　　我一次次的去网吧拖着疲累的身子，
　　去守望谁？
　　我在心中子，
　　在等盼谁？
　　我今天又来了网吧，
　　一打开QQ就看见“卖男孩”的头像在闪动。
　　原本好高兴啊
　　是你告诉我来的日期，
　　要哥哥去火车站接你？？
　　当你写的这一个又一个的字映入眼帘，渗透心里。
　　我的嘴唇紧闭了。
　　我的心一阵又一阵的抽搐！
　　亲爱的：
　　我不会再来上网了
　　至少在暑假结束以前，
　　因为已经累了
　　对了，我是11点来的
　　我走时0点44分。
　　我离开网吧时滑落了眼泪！