程和陈

我是笑戒网两个月了。这两个月中我变的嗜睡，一条不紊的生活打乱了。每天早晨匆匆忙忙的收拾好自己，火速奔到站牌底下，然后在最后几秒钟跳上早班车。两个月的是，让我感觉自己的心灵干枯了，似乎被不知所措淹没。这两个月中文字也遗弃了我，思想干涸了。
　　两个月中。那个叫陈的男孩，一直关心着我。我知道哀他一直都是一个知道自己想要什么的男孩。他关心我，告诉我他喜欢我，可以依赖他，忘记程。我不知道他怎么知道程的存在。我记得我在我朋友中几乎没有提到过程。我无法坦然的告诉我的朋友我有程。因为我不知道我和他到底是什么关系。他没有告诉我，我无法说服自己。陈用他的方式关心着我，有时侯我会迷惑，他怎么做我该怎么做？
　　为了可以戒掉网，也可以说戒掉依赖程的习惯。我分别和死党和陈打赌。如果高考以前我上网了，我就要分别请他们去吃韩国料理。两个月之后，我输了。因为没钱了，死党的料理欠到了高考之后，而陈他原谅的任性，只是去了附近的快餐店。我不知道，当陈知道我是为了另一个叫程的。他会不会恨我，一个女人的恨很可怕的，是不理智的。而一个男人会把你逼的无处可逃。
　　程和我，同样的孤独，寂寞，也同样的自恋，自卑。在虚幻的世界彼此安慰。也许我们之间的安慰让彼此苛求的更多。
　　告诉程，打赌我输了。程只说了一句我不想要的对不起，是一种生疏还是客气？程懂我吗？我不知道，可我觉得我们之间少一点东西。而我说不清到底少了什么，隐隐约约觉得很重要，对我，对他，对我们。
　　戒网的两个月中。我沉寂的让我的朋友心疼，让陈心疼。陈要我们在一起，我不知道他为什么可以这样包容我，因为他包容的包括程。陈告诉我发生在3个人之间的故事。那时死党对他很好，因为对死党的好感他也接近死党。他迷惑了，他疑虑自己是不是该接受。就在陈迷惑的那段时间，我已经知道，我和陈不可能。我告诉陈，在和死党冷战的那段时间，朋友们都只能夹在中间，而死党身边有了蜜，而我只剩一个人，同样寂寞的程让我感到温暖，而我已经习惯这种温暖。如果当初在身边的是你，也许我们可能走在一起，也许你当初接近的是我，我们也可能走在一起。现在我只能说错过就真的错过了。陈的痛我可以感觉的到因为我自己也痛了。现在和死党复合了，我不可能不顾及她的感受而和陈在一起。我也不可能放弃一直让我温暖的程。即使程并不喜欢我,我的世界乱了。我越来越不习惯哪个声音与思想想背离的自己，声音永远是朝气开心的，思想永远是低沉矛盾的。
　　?对陈我只想说一声，对不起。对程我无力。我根本不清楚他的想法。也许对他这只是一个游戏，只是一种排遣寂寞的发法。当那一天，我找不到他时，也许一切就成了一场浮华的梦，想要忘却却难以忘却……在矛盾中失去方向……
　　在盲目中偏离轨道……