为爱说抱歉

认识勇，已经有一年半之久了。从开始到现在，我们之间发生了好多好复杂、好复杂的事情。
　　从一开始，我就对勇有了好感。明确说，我已经喜欢上了他，但我从来都没向他表明过。
　　我是一个说漂亮却不漂亮的女生，我没有美丽的容颜，也没有苗条的身材，这让我感到有点自卑。但我从来从未羡慕过那些好容颜、好身材的花季少女。我也从未兴过减肥的念头，在美食和美貌这二美之间，我“义无反顾”地选择了美食。这世上，美女已太多，我无须再插一脚。何必委屈自己，按照心愿自由自在地活着，岂不快活！！
　　……
　　因为我的这一“自卑”，使得我不敢面对我所喜欢的人。我不知道勇是否也像别的男生那样，取笑别人的外表，外在美最重要？
　　和勇从同学变成了朋友，我很珍惜我们之间的友谊。我不能破坏了这段情感。也许，这是我接近勇的最佳办法。
　　每次和勇一起去玩，都很开心。也许勇都是把我当一个朋友看待。而他，却是我追求的对象。
　　我真想去找勇，向他宣布我的爱情誓言。可是另一个我总在阻止我的行动。也许，真正的爱应该像现在这样，什么也不索取，甚至不让对方知道。
　　……　　
　　我知道，我没有勇气向他宣布些什么。我怕等我说完后，和他，连朋友都做不成了，我不能让这样的结局发生。
　　有一次，我居然感觉到，勇对我好象也有了感觉。突然之间，对我好了很多，总是处处关心着我，处处为我着想。这，也许是我的多情思想吧。我总是在扮演“自做多情”的角色。
　　后来，我发现自己的成绩重重地摔了下来。因为勇，我已经完全陷入一种心神恍惚的状态，不想学习。我的心完全被一种新的情绪占据，我差不多不能再考虑其它的事了。
　　……　　
　　勇的好朋友那么多，他真的会觉察到我吗？他心里会有我吗？
　　屡次想到这，我都不禁流下了泪水，我不知道这样下去，和勇之间还会发生些什么离奇的故事。
　　我觉得自己是这个世界最不幸的人，勇也一样，难道不是吗？我用多么脱俗的方式爱着他，可他都根本不知道。这个世界，真的有种悲哀完全是由幸福组成的吗？
　　曾经，我试图忘掉自己对勇的感情，而经常扮演一个本不属于自己的角色。可是，勇再度出现的时候，我总是不容易做到“忘记”。也许，现在的我 ，是真的忘不了勇了。
　　现在才知道，爱上一个人是很容易的事，而要忘记那个人，却真的很难！
　　明明知道勇心里不会有我的存在，却又偏偏要他喜欢上我，这有可能吗？
　　好多次都在虚拟的世界里度过，多次在那幻想和勇将会发生的故事，尽管知道那会是多么虚妄。
　　最离奇、最幼稚、最愚蠢的事儿都会发生在我离奇的想象中，我把它说出来，有谁会相信呢？
　　我觉得自己真可笑，我为什么要守着一种这样的爱情呢？！我不知道，天底下还有多少像我这样的傻瓜。
　　我知道，这次的我不得不做最后的抉择了，这种不现实的生活，我过得实在是太累了，还是给自己一个机会吧！
　　我写了一封长达1000字的信交给了勇，但我没有直接跟他表明，我暗示了他。
　　信交出去后，我心里很不平静，我很担心。有种预感，勇在笑我的傻。看起来，我真的有点像花痴。想着想着，我也开始笑起了我自己。
　　…… 　
　　一天过去，两天过去了，勇却没有给我回信，难道……？
　　我不想，我不想有这样的结局。勇真的在笑我的痴？笑我的傻吗？和他……真的完了吗？
　　天哪……
　　后来的日子，也不知道我是怎么过来的。朋友见我不开心，都会来安慰我，可我却不领情。也许当时的情绪太低落了，控制不了自己。
　　周末的一个傍晚，我独自一人走在了校园的小路上，任凭冷风幽幽地吹着。耳边却依然能听得到校园里传来的歌声，居然是萧亚轩的《吻》，这意味着什么呢？
　　萧亚轩是我的偶像，《吻》是我最喜欢的歌曲，可在这时，是谁用这种方式来安慰我？还是来刺激我呢？
　　音乐的旋律的确适合我此刻的心情，可我倒是希望传来的不是《吻》，而是《我喜欢你快乐》，就当是我点给勇的吧！
　　和勇闹成这样的日子，已有好几天了。奇怪的是，好久没见着他了，他在躲着我吗？他不想让我见着他？他想彻底在我脑子里消失？还是……？
　　……　
　　后来，我决定亲自去找勇最好的朋友——杰。我想，杰一定知道事实的真相的。
　　得到的答案，让我有点慌，也带着点惊喜。
　　原来，勇没有不理我，他也喜欢我。这段日子，我已成了他试探的对象。天哪！这种事情怎么可以发生呢？
　　为此，我伤心过多少次？为此，我流过多少的“冤枉泪”？突然间，觉得自己好幸福！
　　“如果当时我们都能够勇敢的承认，因为太在乎对方所以才倔强的等待着……”，没想到，这首歌的几句歌词，却发生在我和勇之间！
　　勇真的喜欢我吗？是真的吗？我有点不相信。
　　呵！还怀疑什么呢？
　　杰把勇写的信交给了我。原来，勇一开始也喜欢上了我，只是他没勇气。之后，我倒主动跟他说了，他很是高兴，为了想试探我的真心，他就选择了那场戏。
　　勇知道我会去找杰，他就安排好了一切。他想的好周到，居然把我玩弄于鼓掌之中！
　　勇约我于星期五晚上见面，而我的答复，却不是自己想要的。
　　当天，我的病又发作了，头很痛，我就去镇上的一个医院检查了一下。检查的结果是没人能意料的到的，在下个月我要动手术。
　　这个突如其来的检查结果，让我又陷入了痛苦之中。
　　我的这次手术，会有危险吗？
　　这是我唯一未解的问题了。
　　……
　　一想到自己要动手术，我担心起了勇。我是有病之身，和勇在一起，只会连累他，只回带给他多一份操心。
　　我不知所措！
　　最后，我咬着牙，任凭眼泪一滴滴地流下。我写了一封拒绝见面的信，叫好友交给了勇。
　　我在信上跟他说“和你可能是有缘无份吧！”我甚至跟他说“做互不相干的过路人”，想必勇看了信之后，会有多伤心。可我再也没有别的办法了，我无法面对他。
　　勇收到信后，果真很难过，他的回信上，跟我讲了好多好多事理，他说他需要我这个朋友。
　　我知道，此时的我，已经成了一个无情无义又残忍的罪人，我没有什么惋惜的，就当是我欠勇的吧！
　　好朋友也劝过我，她问我为什么要这样做，明明自己是喜欢人家的，为什么要谎称是在耍他？好朋友的话让我感觉到自己好悲哀，已经成了千古罪人。
　　可是我的病……。我不想给任何人带来担心，带来不快乐，特别是勇，还是隐瞒事实，自己一个人承受吧！
　　后来，听好朋友说，勇的成绩也掉了下来，整天闷闷不乐的，一点也不像从前的他。
　　是因为我吗？带给他的真的这么严重吗？
　　我想，我欠他的，是还也还不清了。想不到，我真的成了千古罪人！
　　勇，对不起！我这样做，真的是不得已的，我不想让你担心，不想让你不快乐。
　　也许，我们真的不能相信“缘”，缘是天定，份是人为！但我总觉得，是“缘分”在捉弄我们。我们一开始就错了，还是做回你我自己吧！
　　如果老天爷能给我一个好的条件，我想，我还是愿意和你走向永远的。
　　也许，现在的我，什么也不用说。要怪只怪，我们相遇的不是时候！
　　勇，对不起！我只能跟你表示歉意，我不知道，我还能为你做些什么。对不起！对不起！