出轨

凌晨两点，我突然醒来，心情奇怪的有些低落，再闭上眼已难以入睡，站在阳台上，一阵夜风轻拂，看着那被云半掩着的月儿，突然感到一种莫名的心慌，分不清是对他的想念还是对丈夫的内疚。我从来没有想到自己会在这个自以为成熟而端庄的年纪里要去面对这种混乱和无路可走的场面，也从来没有想到过自己会成为这样一个不雅观的角色。虽是深夜，可这座繁华的城市依然被灯光打扮得富丽堂皇，夜好象也有些为之醉了，而我的心是不是也有些累了……
　　有时候想想觉得可怕，这份感情埋在我和他之间居然有整整十一年了，如此漫长而又倏忽而没的时间，他将他刻在了我慌乱而深刻的青春里。抹也抹不去，以至于到了今天我已经不知道应该用什么样的语言来形容我对他的感情。他应该算是我的初恋，就是初次带给我心灵震动而惊惶后留下淡淡哀愁和孤寂的人。

　　我认识他那年只有十四岁，还是一个在读初三的小姑娘。那是在一个小镇里的体校。每天朝阳初升和夕阳西下的时候就是我们见面的时候。开始的时候我对他无所谓好与不好，因为我是一个很怪的人，从来不主动找人说话，大众多人眼里我是如此的孤傲。就这样他在我身边平静的生活了几个月。终于僵局被一个无聊低年级的男孩子打破了，他没事拿着我们全队的队友来配对，而我被跟他配在了一起。那时候大家叫他“附马”，而我自然成了“公主”（很好笑吧！）。我也终于注意到他，很高也很结实，还有那看我时怯怯的眼神，这一点让我记忆很深，我还知道他比我低两届，算是我的学弟。
　　流言在队里越传越厉害，受害的当然不仅仅是我们两个，无聊的时候我也会拿其它队友的“绯闻”来开心。在一开始当然对他有种一种莫名的拒绝，可能是因为他的“木讷”？可能是因为他比我小，因为比我还低两届？可能是我自己也说不清……日子就这样一天天的在大伙的“嘲笑”和开心中渡过，但我们终究是一个队里的呀，不可能一天到晚那副爱理不理的样子吧，可是自己又放不下面子，在我矛盾的时候，机会来了。一次他因为意外摔伤了手臂，于是队友们决定去“慰问”他，当然我也得去。与其说是去看他不如说是给了我们年轻人一个开PARTY的机会，那天下午就在我们的喧笑声中渡过，并未尽兴的队友们一致同意都报出自己的生日，在各自生日那天大家再聚。令我惊讶的是他竟然比我大三天。
　　也可能是从那天开始，我们的关系好象变得有些不可言状。日子就这样过着，加上姐和他男朋友也是他同班同学兼好友的调和下，我感到这份感情也一天天的在变质……于是在我的日记本里，他的名字就象不曾经意一样散落在我的字里行间。我还记得自己好几次满街找那几颗 “春来发几枝”的红豆，记得拖着好友，放下衿持去他的教室送相片给他，记得他找我出来聊天，到最后却什么都没有说。我想从那个时候起，我就注定摆脱不了他带给我的震撼。也许那时的我们谁也不想把这份感情看作爱情，因为我知道在那个社会和我那个苛刻的家庭里是不能容忍“早恋”的。在那随后的几年里，他给我的感觉就象一片云，时远时近，作着无穷的变化，让我猜不透想不通。我也曾认为，我们完全是不同的两种人，在成长的道路上，终究会越走越远。
　　就在这种感觉中我高中毕业了，这也就意味着我们要分开了，我进了另一个城市读书，那年我十七岁。记得当年是带着憧憬去那个城市的。那时的我觉得自己已经是大人了，也许是个可以面对那份感情的时候了。然而事实并不如琼瑶小说中写的那么完美，在那个花样年华的季节里，我们并没有创造出所谓的浪漫回忆，留给我的只有那刻骨铭心的痛。
　　出去的第一年，他过生日，我揣着给他买的生日礼物颠簸四小时回来了小镇，那晚，我捧着礼物也算是捧着自己这颗心去找他，意外的在一个拐弯处碰到他和几个同学，“生日快乐”我衷心的祝福着，“谢谢”，除此之外，我并没有得到什么。看着他急着赶路的样子，我什么都没来得及说，望着他渐渐模糊而远逝的背影，心中不禁一片苍凉，我一向引以为自豪的自信和孤傲在那一瞬间全部被他击破，我可以听到自己心碎的声音。原来那个我曾天真以为抓得住的男孩，就在他那一转身中烟消云散了。我已没有力量去面对他。后来才从队友口中知道原来你已有了一个她。我也终于知道我们的确是走得够远的了，这中间的障碍不是一个两个。
　　带着遍体鳞伤回到学校，我发觉自己竟然成了一个颓废和放纵的女人。在大学两年里，我无止尽的透支着自己的真诚和热情。我接受了群，一个大学里对我惟命是听的男孩子。
　　爱情的标准是什么，没有人说得清楚，是感动吗？我就是被群的执着感动了，因为感动我接受了他，而同时我也清楚地知道，我并不爱群。我用这种方法来努力使自己能不去恨他，不去恨一个让我从云端跌至冰窟的他。但我并没有做到，反而变得有些变本加厉。哪怕是在收到他寄给我生日卡上“想你”两个字也觉得是对自己的一种嘲笑。

　　毕业以后，群带着我来到这个繁华的城市，想象着创造一份自己的天空。那年，从朋友那里得知他考上了大学，记得曾给打过电话给他，除了相互的问候，好象不再包含其它内容。
　　然而打工的日子过得相当艰难，甚至有些绝望，群也无力来保护我。就在我蠢蠢欲动打算接受现任丈夫的这份“爱情”的时候（其实应该是“感恩”这回不再是“感动”，也是从那时候起我明白原来爱情也可以包含那么多内容。），他的一封来信让我惊慌失措。我终于知道了他出现的原因，这一次是因为他失恋了。具体原因我不得而知。我本来可以要了他的，但我担心这几年来自己好不容易才修复的那点自信和自傲会被再次击破，我永远再承受不了那种打击，我不敢再去冒那样的风险，在这个城市里，我活得好累，我只想找个避风港。于是我成了我丈夫的新娘，也就在那个时候我得知他在大学里有了一个漂亮的女友，我真不知是不是该为自己的选择而庆幸。随后的两年里我在丈夫的呵护和宠爱中做了一个幸福的小母亲，我和他在那些日子里都没有任何联系。只是在夜深人静的时候我还是会回想一些往事，想起他。我不知道如果那时见到他该用什么心态去面对，我想他也一样。
　　我和他再次见面是在又一年的冬天，我在另一个朋友的陪同下去他家。那次我想如果不是因为还有他在那里，我宁愿一辈子也不迈进那个伤心的小镇。见到他第一眼，他还是那样一点变化也没有，显得很安心，很满足，也许这一切都要归功于他那优秀的女朋友吧。从那时起，我也不再担心他的生活，因为我知道，这个世界上终于有了一个不仅有能力给他快乐而且爱他的女人。
　　不知道他当时见到我有什么感想，也许就象一杯白开水吧，平平淡淡。在那两天里我努力把自己表现得非常优秀，我知道那是一种虚荣心在作怪。就在那次见面的第二天，他当着众多同学的面送我一支玫瑰，我觉得当时自己头脑里一片空白，我不知道该如何反应了。（那是我这辈子收到的唯一一支玫瑰。）在大家的哄笑中，我还是接了过来，我也知道无论自己怎么表现出平静却骗不了那颗依然澎湃的心。
　　随后的日子里，我记得我们通过电话，写过信。记得有封信里他写到“千万别想我”，苦笑，是的，我不应该再想他，路都走到这份上了，就算想他又有何用，只是我这么多年来一直不甘心。我只想从他的嘴里知道当初自己失败的原因，一个意想不到的答案由他的口中说出：“你当年太傲了，我对自己没有信心，我生怕自己走错一步，最后连你这份友谊也会失去，我觉得你就象一片云，我怕抓不着，只好放弃。”我为这个意料之外的回答而怵然惊心，真是有种欲哭无泪的感觉。不过，我那颗被挂着多年的心终于落地了，在那一段日子里，我过得前所未有的充实和宁静，但我心里清楚的知道，作为一个女人，这份感情将会是我一生中最大的遗憾。我曾以为从那以后我们可以再也不见面，永不交谈。因为我知道，此时的我们彼此已都不再需要，这份感情终于算是走到尽头了。但是这并不代表我忘记他了，相反的，我倒会比往年更经常地想起他，有时候是因为寂寞，有时候是因为无聊，有时候是因为回忆。

　　我一向不喜欢家乡的冬天，不喜欢她的寒冷，凌厉，干脆和无情，在那样的冬天太冷，冷得我容易感到孤独和无助，但是我还是在这样的冬天回到了家乡。短暂的假期总是那样充实，让我丝毫没有喘息的机会，我刻意的忽视内心深处恣意生长着想再见他的意愿，只是不断地提醒自己，时间已匆促地把我赶到了26的年纪，我不能再放任自己了。
　　然而我还是见到了他，在同学会上，而且我跟他第一次坐在电影院里面对闪烁的银幕，我们选择的是“花样年华”。那是一个酒醉的下午，他第一次轻轻的拥着我，那一刻我们的心都变得放荡而敏锐。看着电影里那忧郁的眼神，我的心不知为什么突然悲从中来，想都没想，我扑入他的怀中，我们的理智在那一瞬间，一瞬间烟消云散，他紧紧地抱着我，在我耳边轻轻地说着“我爱你，我爱你……”我多年来努力固守的心灵防线，就在他这句话中轰然崩塌，我想我们会有今天，在我，也许为的就是他这句话吧。
　　接下来的日子里，我被这样的激情包围着，我们整天整天将时间花在了手机的短信息里，我对他，渐生依赖，学会了在他面前一点也不隐藏自己对他的亲昵，学会了在夜里一次次发着“我想你”，学会了在临睡前一定要收到他发来的“我爱你”。我就这样慢慢的将自己沉浸在这份迟了十一年的爱情里，遗忘了自己的家庭，遗忘了自己的责任，遗忘了自己的未来。