不该来的爱

我是一个刁蛮。任性。调皮。可爱。充满活力的女人，在二零零一年，我的一段不应该来的爱来了。
　　那时候我还在成都的一个小厂打工，在我们的工厂里，有一个男人一直悄悄的喜欢我，爱着我，我当时什么也不知道，有一天，他对我说：在我离开成都的时候我要给你说一句话：我的性格就是对什么事情太好强了，于是我非要他告诉我什么话。他本来就爱了我一年多了。他经不住我的追问，就告诉我说。我喜欢你。我爱你。而且我已经对你有一年多了。我听完，对他一笑说：不会吧，我们是同事啊：也许是因为我对他那一笑，让他感觉对我的表达我是接受了。
　　自那以后，我更能够感觉他对我的每一个眼神，每一句话语。对我都充满了浓浓的爱意。我们每天都在一个厂里工作，我们每天都会无数次的相见。渐渐的我好象熟悉了他那种暖暖的话语和对我专注的眼神。在我内心里，我也好象每天都在享受着那种被爱的感觉，渐渐的我开始对他依赖起来。我有什么事情我总是找他帮我，他能够满足我的每一个要求。我的每一句话对他来说都是圣旨。说真的。他对我真的太好了。可以说我当时真的感觉好幸福。
　　以后的日子里，他对我的细心，对我的呵护和对我的慈爱。我真的难以抗拒。为此我在日记里写到：我不是一个圣女。我是一个有七情六欲的女人。他对我的爱我动心了。我也真的被他的爱打动了。我也爱上了他，可是他是有家庭的男人，我也是，我们不应该有的爱来了。
　　他对我来是说；　我享受的是父亲般的慈爱。兄长般呵护和情人般的依念。
　　可是在我以后的日子里。我心里好痛苦，想爱不敢爱，我们是真正的相爱着，又不能离婚又不能爱我所爱。我真的很痛苦。道德的约束和亲情的责任让我对自己的行为做一条止线。
　　在这几年里，我都在痛苦的煎熬着，我是一个感性的女人，但是我更是一个理性的女人，我知道我在做什么，虽然我不能控制我的思想去想他，但是我能够控制我的行为，我可以控制我不去单独和他见面。我虽然是一个在农村长大的女人，但是我懂得什么是女人的自尊，什么是女人的人格。我这个时候爱上别人，对我的家庭都是不公平的。所以我必须控制我的行为。必须压抑我对他的爱，压抑压抑再压抑，控制控制再控制。我就这样的生活着。
　　四年后，我终于不再想让自己的感情一直生活在痛苦里。我对自己狠下心，把我的全部时间精力用在了我的生意上，还好，我努力的经营着我的生意。对他，我也渐渐的放下了。其实有很多次，当我一个人的时候，我也一样的在想他。一样在回忆那几年的点点滴滴。
　　但是人活着是什么，什么是真正的快乐，我想真正的快乐就是要让爱我的人快乐，我那么多的亲人和朋友，我不能背叛我所有的亲人和朋友来面队他，那样我会生活得不快乐的。如果我伤害大家的家庭来和他一起，我更不会快乐的。我不能把我的快乐建立在他们的痛苦上。我想我的快乐就是让认识我的朋友，我的亲人快乐。只有我周围的人快乐了，我就快乐了。
　　最后我决定离开那个厂，离开那个地方。从此以后我把那份爱深深的埋在心底。那份爱就将成为历史。历史将永远不会再重来。
　　我现在已经没有在那个地方了。环境的改变真的会改变一个人，现在我又找到了我的生活目标，我想我牺牲我一个人的感情换取了我周围人的快乐，我是幸福的。
　　我还有更重要的是，我现在已经看破红尘了，我现在对任何事情我都清风朗目，我对什么都一笑而过了。
　　所以我现在是快乐幸福的女人。