错位婚姻后的告白

“如果你找到一个比我更好的，更爱你的男人，我会尊重你，我会选择悄悄的离开你。但在你没找到比我更好的人之前，我会继续留守在你身边保护你，关心你，疼爱你。”
　　看着老公的双眼，我停住了。几年前，他为什么不这样说？我说过我们不适合，说分手的时候，那你为什么不尊重我？为什么要到现在才会说尊重我？为什么几年前不这样说？为什么要到现在才这样说呢？为什么又要让我们强扭着走在一起？为什么你又要让我难过？为什么你要用世上最最最笨、最愚蠢的方式来挽留我，来感化我？是存心要让我良心不安，过意不去，存心让我难过，是吗？是这样吗？
　　那天我们谈了好多好多，我问他和我结婚的这几年是不是很累，压力很重。他还是那样的说，不累，一点都不累，可以为了自己心爱的女人付出一点都不觉得累，心甘情愿。不过，还是希望我能回到婚前的我。回到以前那个柔情似水，无忧无虑，体量他，关心他，和他打情骂俏，谈天说地，无话不说的我。一天天的生活，一天天的改变，没想到和婚前相比会有这么大的反差。是生活改变了我，还是本来就该是这样的本性。
　　曾经说过我不适合他，叫他放弃我，我们不是同一类型的人。分分合合的，老公的痴情最后还是感动了我，我的心太软了。月老硬是把我们拉拢了在一起，也不知道月老的安排到底是对还是错。
　　在别人的眼中，我好幸福，真的好幸福。总会在不经意的时候会听到朋友说：“哗，看你老公对你这么好，好幸福哦，羡慕死了”。
　　“好妒忌你有这样的好老公呢”
　　“你老公挺帅的，还不满足吗？”
　　“又会赚钱，又疼你的老公去哪里找呢，真好”……
　　然后又经常听到老妈在耳边唠叨不停：“你呀！要珍惜眼前人，不要老是这种态度，作为老公真不错了，你也该知足了。”
　　可是人总会有贪婪的时候，不知足的时候，那就是女人的心。
　　也不知道从什么时候开始对老公的心不再像以前，对他的所作所为也不看一眼。不再想要跟他透露和倾吐自己的心事。无论他现在怎么努力去做好每一件事，怎么极力的要去讨我欢心，我都会感到不满意。也许对他的心改变了，对他的行为也就感到厌倦，对他所做的每件事我总是鸡蛋里挑骨头。在我的心目中老公不再是100分。
　　每一次我都会想得好好的，想要重新调整一下自己的心态，专心一意的去爱老公。可是总是想好了的做不到，想一套做一套，面对他时就会无故的乱发脾气，好像对他所做的任何事情都看不顺眼，总会说这也不是那也不是。总是会有一把无名之火故意在我们之间游来荡去的在捣乱，挑拨离间。
　　那是去年的一个冬天，是我的生日。老公为了给我浪漫，让我开心，给我惊喜，百忙之中他还特意请了一个下午的假。他整个下午忙里忙外的帮我准备礼物，准备美味的丰富大餐。下班的时候，我却一个电话打回去，说：“我的朋友和同事一起帮我庆祝生日，我不回家吃饭了，你自己吃吧。”老公还没来得及说话，嘟一声，我就匆忙的挂断电话。之后，我和朋友们一起吃了饭就去了卡拉OK。我们在那里都是疯狂的，喝酒，唱歌，跳舞，打牌，疯疯癫癫的，个个都得意忘形，最后还要打“蛋糕仗”。一直玩到深夜才拖着似醉非醉的舞步回家。
　　回到家里，一开门就看见老公躺在沙发上睡着了，他在等我。餐桌上全是我最喜欢吃的菜，满满的一桌，还有两个自制的西式牛排，看起来很香。旁边还有一束玫瑰花和一盒包装得很精致的礼物，我拆开礼物一看，原来是一支法国香水。
　　老公醒了，说：“你怎么才回来，打你电话又不接。”
　　我一看手机，九个未接电话“可能是太吵了，听不到。”
　　“那你也不要玩到这么迟呀。”
　　“很迟吗？玩肯定是要玩个够才痛快呀。”
　　“我忙了一下午，看，都是你最爱吃的东西，你却不回来吃，我现在去热一下，你吃一点吧。”
　　“不吃了，还饱呢，很困了，你自己吃吧。”
　　“我弄了大半天的，你就吃一点嘛，我的心意呀。”
　　“不吃了”
　　“吃一点吧”
　　“都说不要吃，我又没叫你弄，你很烦呀。”
　　“你怎么这样讲话，好心好意为了你高兴，真是吃力不讨好。”
　　“我是这样的，我就是这样的，怎么样，又没人迫你去讨好我。”
　　“你不要这样讲话，好不好。”
　　“怎么，第一天认识我，我就是这样讲话的人”……
　　我的话一句比一句攻击，一句比一句难听，好像非要闹个一拍两散不可。就这样你一句我一句的吵了几个回合，最后老公投降了，他不再跟我吵了。
　　这件事我知道一直都是我的错，但面对老公的时候，我就是不肯说对不起，因为爱他的心变了。更多的时候都是我的错，老公应该说也算是一个模范丈夫，这我是很清楚的。
　　对老公的心越来越不耐烦，可是我知错不能改的心态还是没有办法调整过来。本来心里想得好好的，一定不要这样，一定要回到以前的我，老公对我的好，我不能辜负了他对我的爱，我也要100％的爱他。
　　好多次当我脾气想要爆发的时候，都试过数数，希望能通过数数来控制自己的情绪。可是无名火又出现了，总在一旁添油加醋、煽风点火的进来捣乱，唯恐家庭不乱，每一次我都让它得逞。我会显得不知所措，什么恩恩爱爱，家庭和睦的道理都被我抛到九霄云外。可能我们俩的结合根本上就是一种错。
　　有时候也不知道是我的表达能力差还是他的理解能力有限，始终我们的沟通上存在着不少问题。结婚几年，碰碰撞撞的问题，真正的体会到了两个完全不同性格的人生活在一起是多么的不容易。
　　也一直都好愧疚，想对老公说对不起，因为我的感情出轨了。其实在他的背后，我还默默的爱着另一个男人。也许这也是我对他冷淡了的最大原因之一。很多次我都故意挑起事非，让他讨厌我，让他不再爱我，因为只有那样我的心里才会好受些。老公越是对我好，就越增加我的罪恶感，我的良心就越过意不去。可老公怎么都没想到我对他的爱正在慢慢的减少，正在慢慢的转移到了另一个男人身上。
　　关于我的感情出轨这方面，我认为老公自己也有不可推卸的责任。是他的大意忽略了我的感受。他总是认为结婚了不用像以前谈恋爱一样，什么都要求浪漫、什么都要求时尚、什么都不用太在意，随便就好。难道每个结了婚的男人都会这样认为吗？
　　而女人又偏偏都是钟情于婚前婚后的生活都一样精彩不断。我更想趁着还没有小孩之前，多去享受一下两人世界，多去游山玩水，多去新的环境接触一些新的事物。更多来说应该是我喜欢去玩，喜欢浪漫，不甘寂寞。叫他陪我去短途旅游，他却叫我约朋友一起去，更不要说是长途旅游了。老公说旅游太累，简直就是花钱去买辛苦，不如在家里睡个大觉，说得好听一点就是旅游，难听一点其实就是受罪。他就是这样一个人。
　　对现实生活的枯燥无味感到厌倦的我总是想要到外面去玩玩、走走、散散心、放松一下神经、呼吸一下新鲜空气。更想在自己当妈妈之前尽情的去享受两人世界，尽情的去玩个痛快。可是得到的回答总是让我失望，让我觉得跟他没有共同的爱好，观点始终都统一不起来。最后让“嫁错郎”的感觉有机可乘，给移情别恋的感觉制造机会。
　　对现实生活感到很累，很厌倦了，枯燥无味。更多时候我都会把自己容纳到虚拟世界的生活里面，只有在那里可以做到忘我一切。
　　在网上我又重遇了我的初恋情人，那个令我第一次为他哭过的男人，在网上我们谈起了第二次的恋爱。
　　网上的恋爱比现实的恋爱来得更快，更加热情似火，覆水难收，原来我还是一直深深地窥探着这个男人。我的空间里全塞满了这个男人，对老公的热情变得越来越冷淡，对老公的爱情又变得像亲情更多一点。
　　我知道这段发生在网上的地下恋情不会长久，不会为我停留，不会为我遮风挡雨，更不是我栖身的港湾；但我知道它会填补我心中的空白，让我在现实那枯燥无味的生活里感到还有另一面精彩。虽然只是一个画面，但我很喜欢。
　　老公，对不起，真的很对不起！每次我都会偷偷的想着另一个人，夜里偷偷的枕着另一个名字入眠。
　　老公，对不起！虽然你是和我共度一生的人，请原谅我一生最爱的人不是你。
　　老公，对不起！我正在贪婪着一段畸形的感情，一段已经成为历史，一段已经不可能的情感。可是，请原谅我，我真的不能忘记曾经令我付出过真心的男人。我总是会拿你来跟他作比较，也许真的是得不到的才是最珍贵的吧。
　　老公，对不起！请给我一点时间，再给我一点空间。我会回到以前的，会回到以前那个让你留恋的个性里，会回到我原来的位置上。
　　老公，请相信我！让我们一起去努力，好吗？