爱真的那么容易消逝吗？

我曾依偎在你胸前对你说，你是我的天，是我的生命。这一辈子我只爱你一人，我们要做一个例外，一个婚姻里的例外，我们要不离不弃，永远没有背叛，没有厌倦。我们要永远保存着爱情的鲜活。你轻点着头说你愿意和我一起去创造这个奇迹，你说要一辈子爱我，宠我，不离不弃。我深深地望进你的眼里，我看到那一片纯静里的柔情只为我而盛开。于是我在你的爱里沉醉，不愿醒来，我就把自己当成了靠依附你才能成活的藤蔓，我想如果有一天你倒塌了那么我势必会枯萎，死亡。
　　我是一个力求完美的小女人，特别是对于爱，我容不得一点瑕疵。在四年的婚姻生活里我觉得我们真的做到了让我们的爱鲜活，我处处感受到你的疼惜，你的包容，我们永远不会像别的夫妻那样吵吵闹闹，为家务而计较，因为只要你有空，什么活你都会说我来吧！我们也不会像有的夫妻那样貌和神离，形同陌路，因为我们在一起总有无数的话题，我只愿时时刻刻和你在一起，那样我的心才会所有依，我曾不此一次的为了你的加班而任性地要你请假陪我，也不止一次的在你快要下班时翘首以待。
　　我也是个小气的小女人，我看不得你和别的女子相谈甚欢，看不得你碰到她们的任何部位，所以我禁止你跳舞，因为跳舞你就会碰到她们的手扶着她们的腰，我看不得，我会气炸的。所以结婚后你只和我去过一次舞厅。你说我不高兴的事你都不会做的，因为你不想你的老婆不开心，而且只要握着老婆的手，你就再也不想握任何一个人的手了，你的心让我填得满满的了，记得那时我笑着骂你贫嘴。
　　我以为我们就会一直这样幸福下去，然而一切的幸福与憧憬全在我看到你发给小颜的信息后轰然崩裂，你对她说你们就做好朋友好了，虽然说这话的时候你心痛得流泪，但是你们却只能做好朋友，但是你求她不要离开你，让她以后有什么事都可以告诉你，你愿意与她分享的她快乐与忧伤，你还对她说没有她你会活不下去的？我当时就呆在了那里，任凭泪水肆意倾泻。原来我深爱着的老公还喜欢着别的女人，原来他只拥有我还不够，原来他也会为了别的女人而哭泣，原来他没有小颜会活不下去？原来他对我的好可能只是习惯，原来他一直删了他的信息的状态报告不只是顺手。
　　我疯了，我彻底崩溃！我用尽了此生最大的力气狠狠地砸了电话，砸了我们一起挑选的玻璃桌，我拿起我最爱的尽心养了四年的那盆文竹拼命在向你掷去，你一闪，花盆在地上开了花，那么清翠的枝叶就那样躺在地上奄奄一息，就像片刻过后的我。女儿也已经吓得哇哇大哭起来，不停地叫着妈妈。
　　我躺在床上不停地哭，不停地哭，好像要哭尽我此生的眼泪。你不停地向我解释着你因无聊而发的信息，说是看着别人都在玩所以你也开始发的。你向我发誓你和她之间是清白的，你说错了，你要我的原谅。然而除了哭以外我已说不出一句话，你叫来了我的妈妈，妈妈看到女儿哭成了泪人儿，也只有抱着女儿一起哭而已，作为母亲何尝不了解自己的女儿是像她啊，太过于执着，太过于认真。对于感情我奢侈地期望完美，然而我的梦醒了，我的期望与幸福碎了一地，我哭着要妈妈告诉我这只是一个梦，一个梦而已，醒来我的老公依然是那个心里只装得下我的老公，我依然是那个被幸福包围的小女人，那个被别人称之为开心果的宠坏的小女人。女儿颤颤微微地跑来了，手里捧着一碗饭，奶声奶气地叫着妈妈吃饭，妈妈吃饭。我哭着抱过了女儿，我知道这不是梦，我的天已经轰然倒塌了，我看不到生的乐趣，我这颗藤蔓被抽去了赖于生存的支架。
　　我已经什么也不想说，只吐出两个字“离婚”。我知道你是真的吓坏了，你不知道你的小女人竟然有这么大的脾气，也许这对别人来说也只不过是吵两句就过的事。可在我这儿却要到离婚的地步。你说不可能的，我爱你，不可能和你离婚，何况我和她只是发发信息，什么事也没有发生。母亲说事情至少还没到无法挽留的地步，就原谅你一回吧，就给你一个机会吧。其实我心里明白你们所谓的什么事也没有发生，所谓的事情还没到无法挽救地步是指的什么。你是我老公这个我知道。可是我在意的不止是这个啊，我在意的是心啊，我全心全意付出的一份爱，我死心塌地爱着的这个人，这个要誓死与我相随，说着心里满得只装得下我的这个人啊，怎能欺骗我，怎能在说爱我的同时，还对别的女人说着同样的话，你对她说没有她会活不下去？那么没有我呢？没有我你是否就可以和她双宿双飞了呢？我愿意退出的啊！真的，这样的爱我不希罕，这样的你我不要。你听过宁为玉碎，不为瓦全吗？既然不能保持玉的光洁那么守着这片瓦有什么用呢？还不如不要，对于我的所爱我会全心的爱他，当他不爱我时那么我宁可放弃也不要凑和。
　　第二天我一个人去了城里，关了手机，在十二月寒风瑟瑟的街头游荡了一天，又在小宾馆住了一夜，还记得那天的天气特别的冷，我冻得瑟瑟发抖，现在想来，从心里蔓延的寒冷远比冷凛的寒风更加冻人。那一夜你也在街头流浪了一夜，为了找我。晚上我开了手机收到你无数条信息，说着你的忏悔说着你的焦急，说你在外面怎样的寒冷，其实那时我真想跑出去，奔到你的怀里，告诉你我的眷恋，可是自尊与骄傲，心碎与疼痛不允许我这样做。
　　第二天我就回了我妈妈家，只因为哥发信息来说妈妈病了。虽然我知道他们可能只是骗我回去。因为他们知道我从没一个人到外面去过，父母哥哥，一直把我保护得太好，认识你后每一次出去也是你陪着我。他们怕我出事啊！我在妈妈家住了十来天，你每天都来看我，虽然我不爱理你。我也不再说离婚了，因为你曾对母亲说如果我和你离婚那么你也不会苟活于世上，你已经辞了职，离开了这家有小颜的单位，你把手机放到我手里说从此再不用手机了，你说要我看在女儿的份上给你一次机会。我自问我不爱你了吗？这么多年的相濡以沫，恩恩爱爱就这样一笔抹杀了吗？这么可爱的女儿我忍心让她没有妈妈吗？　
　　我终究还是回了家，以前听到别的女人诉说着丈夫的背叛时我恨恨地说如果是我就一定要给所有女人作个榜样，现在想想我也一样没有做到。一段婚姻，一个家庭哪里是说散就能散的，有太多的牵挂，太多的责任，还有太多的爱和付出，我们都不是圣人，哪能看得开呢。然而再怎样浓烈的爱也经不起伤害，一颗碎裂过的心再怎么补也会有伤过的痕迹。我终于清醒的意识到我永远也做不成那个例外了，虽然我曾那样的努力过，那样全心全意地付出过。但是那只是一个女人天真的梦而已，大部分的男人是抵制不了这个花花世界里的诱惑的，可能也有一个例外，可惜我没那么幸运我没最遇到。
　　如果说什么最容易让女人老去，那么我就说是伤害，一个你最爱的人给你的伤害最容易让女人老去，在至少一年的时间里我都没有停止过哭泣。有时会在半夜里惊醒，然后就睁眼到天明。那一段时间后我发现我的眼角产生了细纹，有了明显的眼袋。用再怎么昂贵的化妆品也没能抹去。
　　是啊，时间可以抚平一切伤痕，现在想起来我好像已经感受不到那挖心割骨的疼痛，我好像对你越来不在乎，虽然你加倍地爱我，对我言听计从，可是我为什么感受不到曾经那浓浓的爱意了，感受不到一天不见后就侵蚀骨髓的思念了，是我不爱你了吗？我不知道，现在你是一个好老公，一个好爸爸，可是我却对你好像无所谓了，我真怕啊，怕有一天我不爱你了，你说你相信我，可是连我自己都快不相信自己了，爱真的那么容易消逝吗？就因为你曾犯过错误就抹杀你以后所有的努力，所有的好吗？或者是我善变吗？我不知道！