我不做你的情人

你送我回家已经快两点了。很想打你的电话陪你聊天，让你回家的路上不寂寞。可我没打，每个人都是寂寞的，我能陪得了你一时，我又怎能陪你一生。况且，我知道自己会说一些让你不高兴的话，宁可不说。　
　　今天我有很多的感慨。今晚是我们正式第一次单独一起吃饭，为我们相识一年零两个月而干杯。想起当初为了能把你拒绝在我的生活之外，我对你说：“如果你能把我单独约出去吃饭，你做什么我都会同意。”想那时自己把自己的自制力估计的太高了，或者是自己太笨，知道和你出去会有事，还是没能抵挡住你的诱惑，明知是一个陷阱，我还是自愿的掉了下去。成为了你的俘虏，在爱的深渊里挣扎。前方是悬崖没有前进的路，后边是河没有了可退的路。我在爱的泥潭里举步无措，不知何去何从？偶而，你会以这事开玩笑，虽然我很不高兴，可我安慰自己，人的一生能碰到一个自己真正爱的人，多么不容易。不管是以怎样的方式和他在一起，即使因为各种原因不能每天在一起相守，知道他的心里有你，也是一种幸福。可我现在后悔。后悔自己去担当了自己适应不了的角色，后悔成为你的情人，后悔在爱的路上自己走的好辛苦。　
　　今晚我们过的很愉快，也很疯狂。当我的身体一次次被你送上欲望的顶峰时，我知道我的心离不开你，我的身体也离不开你了。我不想成为欲望的奴隶，可你总是让我沉迷，堕落。你总是在你的身体想要我时对我呵护有加，关心宠爱，再忙也会来见我。像今晚看着你疲惫的身影，那么累。我好心痛，怎忍心拒绝你，你总是了解我的。我们是不是像两只刺猬，冷的时候收起刺在一起取暖，天晴了用刺扎对方取乐。爱和欲，能不能分开啊？我的手上还有你的温度，我的身体还有你的味道，可我的心却丢掉了，我累了，厌倦了，情人的路我走到尽头了。　
　　你对我说，你对不起她，把她一人扔在家里好寂寞。没有时间陪她，回去只是睡觉。你要多陪她了。我不是一个善嫉的女人，我总是用宽容，大度。和忍耐来容忍你。我想问你一句：“你可曾有时间来好好的陪过我？你答应在我生日时陪我你却无影无踪。我在医院里为爱付出沉重的代价时，你在哪？我生病了打电话给你都成了一种奢望。你有否想过我的感受？我没有要求你有一半的心给我，我只想你有五分之二给我就行了，你现在连这都做不到了。　
　　你对她不好，可你给了她一个女人最高的荣誉，一纸婚书，在这张只纸下，她是你的老婆。我只是你的女人。她的一切都由你负责，吃，穿，住，行，甚至她犯的错都是你的责任。而我所有的事情都得自己打理。你把她养在房中，不需要去面对复杂的人际关系，劳累的工作应酬，烦人的金钱运作，她可以上街。旅游，美容，吃饭都要你陪，你们光明正大的出入任何场合，而我只是你背后的阴影，连今天去吃饭都得去僻静没人的地方。我是你阳光下的影子，需要时一定在你身边，而你不需要时我坚决的不能出现。我累了。真的心累了。不是妒忌而放弃，而是想放弃而放弃。　
　　经常听李咏华的《世上最浪漫的事》而感动。世上最浪漫的事就是和你一起慢慢的变老。也许你从来没有像我一样想过我们能共同走过30年，50岁的时候在黄昏公园的椅子上回忆我们曾经有过的点点滴滴，我放弃你是因为你从来没有像我爱你一样的爱过我，对吗？你从来没有为我设身处地的想过，没有想过我的心情和悲哀。你只是在你想起我的时侯才会联系我。因为爱你，我一直对你包容和忍让，越来越失去了自我。我突然觉的一切毫无意义了，我再爱你又能怎样呢？还不是要放手。不属于自己的永远也得不到。我在你跟前总是很傻的，所以你才会叫我：小傻瓜。是不是？　
　　爱情是天使的微笑，孽缘是魔鬼的玩笑。我们的玩笑太久，是否该终结了。怀念一个人和想念一个人是两种截然不同的感觉。对于你，我现在只有怀念，怀念当初那个有着好听的声音，说可笑的笑话搽去我脸上泪水的男人。怀念你腼腆的笑容。怀念在你怀中的温暖。怀念在你车上的激情。怀念很多。怀念终归是怀念，没有了想念的心动。在我想起我们间的点滴往事时，我的心很平静，没有了波澜，没有了激动。逐日的死去了。走到今天的结局，虽心痛，却在必然之中。不要再给我打电话，不要打扰我的生活，不要试图再用你的温柔来让我心软。让我安心的过自己的生活。　
　　你说过我是你的序曲开启了你爱的密码。现在去终人散，落花无言，终是路过也枉然。繁华过后是满目的凄然，爱过以后是满心的伤痕。我不想再做你的情人，我不想再为爱心碎。我要的爱，你给不起，你给的也不是我要的。放手吧，让我在阳光下自由的呼吸。做一个无牵无挂，无欲无求的女子。　
　　黑暗过去了，明天还会美好吗？