感受婚姻

婚姻我原以为不会在我的生命里出现，我虽是个外表朴素，看上去老实巴焦的一个农家女，其实我内心里却是一个极叛逆，极不守本份，极激进，极开化的一个女人。有时甚至因为这种差距无法平衡，让我恨不能用头撞墙，用刀破膛，面对自己常常如此的两个极端，我都怀疑自己是否有病。
　　我一直都不喜欢结婚，在我看来拿了结婚证都行了，结婚是男女两个人的事，为什么要大肆铺张的大摆酒席，甚至不息拉债借款，只是为了让别人知道我或我儿结婚了，我或我儿是合法的住在一起的，而不是非法同居，一切都是别人，外人，为别人，为外人，真不知道这样做有什么好处，我是打心眼里都不喜欢这样做。我倒是非常喜欢外国人那种自由，洒脱，想简单就简单，想如何做就如何做，只要合法，从不再乎他人的看法想法，也不会去管去说他的生活，活得很自我，很轻松。虽然有这么多感觉，却也逃不出结婚这个中国式婚姻的俗套，现在我结婚了，和众多人一样，我花了一大笔钱买了手饰，衣服，花了更大一笔钱摆酒席，花了许多的精力去准备筹办，花了一天的时间来应付前来吃酒的那人客人，最后洞房花烛时，整个人累得就象卸了气的皮球，一头钻进被子里呼呼大睡，就这样结婚了，从此我不再是妈妈家的孩子了，而是别人的妻子，我不能过多的，自由的，频凡的出入娘家了，出入那个我生活了尽三十年的家了，那个我亲切而又熟悉的房间了，我是多么想念我的书桌啊，尽管上面已没有了书，我是多么想念我那并不暖和的床啊，尽管与新房的床比，它是那样的破旧，它们跟了我二十几年，我趴在上面写我的喜与怒，我躺在上面发泄着我的哀与乐，我们之间的感情不是说走就能一走了之的。
　　我结婚了，走进新的房间，新的书桌，新的床，它们是那样的陌生，而不在象我没结婚时那样友好了，我排斥它们，因为我心中以有我那可爱的房间，书桌，和床，我甚至恨它们，恨它们启图来霸占我原来房间，书桌，床在我心中的位置，我想回家，我一刻也不想在这里呆下去，可我却把我心爱的书搬了过来，把我心爱的电脑也搬了过来，同时我也舍不得与我心爱的爱人分开，这里有我的一半，妈妈家里有我的另一半，于是我将自己的心分成两半，一半来怀念我的旧家，一半来建设我的新家，而我的心常常因为我分得不均而烦恼，郁闷，我多么想念以前我只拿了结婚证的那种婚姻生活啊，我的人在这边是那么的自由，我的心在那边是那样的安定。
　　我结婚了，大家都知道我结婚了，是个大人了，是大人就应该做大人应该做的事，如生儿育女，洗衣做饭，做家务，侍侯老公如已出，等等，如今妇女翻了身，不再象以前那样事事亲历亲为，偶而老公会为你全全处理，但这种思想却依然深深的刻在人们思想里，不做有心里负担，做了又为妇女抱不平，我是一个女权主义的卫道士，是它忠实的为护者，而我又是在一个极男人主义的农村家庭长大的，尽管从小就与男权斗争，反抗，为争取平等而伤痕累累，但勤劳善良的本性终不忍老公一个人打理家务，于是慢慢的开始拿起扫把，继而锅铲，再而洗衣粉，最后我就成了妈妈一样的人，作为一个母亲之后，母爱之伟大竟然能容忍一切之不公平，如老公翘着脚拿着报纸说“把这里扫一下，吓死人的”，如孩子说：“妈，今天我生日，要请客人来家吃饭，你帮我做好饭就出去吧！”这种话当今听来很是一般，殊不知她的生日也是妈妈的受难之日，然一声“妈妈”，激发了母亲无限的包容之心，这就是母亲，这就是女性，这就是将来的我，想到这里我就不敢再想，我为什么要结婚？
　　在我结婚这短短一个月里，我便深深感到婚姻就很一根粗大的索链，无形的缠住我的手和脚，我要随着这条索链的摆布去认识它想要我认识的人或物，去接触它要我接触的东西，我不能以自己的意志来行事，否则后果将不堪设想。从此我的生活不再只是我和我爱人两个人的生活，而是我家和他家两家人的生活，头脑简单的我无法周旋于两个家庭，于是我更想念我那可爱的房间，可爱的书桌，可爱的床了。