给小8的信

亲爱的小8：
　　这是我给你的第一封信，或许也应该是最后一封。
　　前天是10月7日。2004年10月7日这天，你还记得吗？我想你应该淡忘了吧。于是两年后的那一天，你应该是和家人或者女朋友愉快地度过的。因为那天还是农历八月十六。宁波人是过十六的。只是我在远离宁波的西安思念你，未曾停止。那天阴天，我看不见明月，然后心里就这样惆怅起来，因为我多么想能和你同望一轮圆月，这样就觉得离你又近了些。
　　10月7日那天，我狠狠地想了你。因为两年前的这天，是我最后见到你的日子。因为我的慌乱失措错过了端详你的机会，而你留给我的只是一个纯粹的背影。我很想很想知道，在你经过我身边的那一刹那有没有犹豫，有没有留恋，有没有不舍呢？那天我才明白，原来望着一个人远去的背影，眼睛是会过敏的。我看着你上了9路车，然后绝尘而去，我的心终于慢慢沉到谷底。我明白这是我们的最后一次见面。这样的感觉过于强烈了，以致于我的心都被撞得疼痛。你呢？你有这样的感觉吗？哪怕一点点，我们应该是有一点点默契的吧？
　　在这两年内，我不断地徘徊在曾经遇见你的地方，可是你再也没有出现。我常常呆呆地站着，就象断了线的风筝，飘啊飘啊，没有着落，也不知目的地在何处，我想原来我真的丢了你，尽管我那么那么伤心。
　　我于是常常买来太平梳打饼干，还有可口可乐，我在不断回味关于你的一切，这些是你钟爱的口味，我便也随着你爱上了它们。
　　小8，这是我一直以来对你的称谓，它已经伴随了我四年了。正如我，已经爱了你四年之久。我的朋友叫我千万千万要忘了你。原来我为你真的牺牲了那么多。原来我还是被你伤了。我想跨过去，却原来那么那么难。
　　我在你的记忆中还存在吗？我老想你早已忘了我，是这样的吗？我不断的猜测再猜测，于是我变的越来越不自信了。我开始怀疑曾经与你的林林总总，他们都说其实根本就没什么，我也就越来越不确定。是不是真的本来就没什么，是不是我真的错了，是我多想了呢？
　　有时候，我很想去恨你，因为如果恨了你或许就更容易忘记你。只是为什么？我根本没有办法恨你，我时常想那么爱一个人，怎么舍得去恨他呢？我不知道别人怎样，反正我是根本做不到，尽管因为你，我会变成现在这个样子。
　　如果没有认识你，那么后来的一切便都不会发生，关于XW、CCZ、LL。那么我也不会难过，不会义无返顾地为了821这个数字远离宁波，来到这个陌生而又遥远的城市。可是假若时光倒转，我还是希望自己遇见你，认识你，然后爱上你。你不会明白的，这样爱着你也是一种幸福。尽管我从来不可能得到你。我想你是知道的吧，你什么都知道。但是你能做的只有那么多了。对我来说，那些已经足够，已经是足以让我回味一生的幸福。
　　我很想知道你现在过得怎样，有没有想过和女朋友结婚呢？每次看到你们，我都很无措，但是看到你幸福我也就开心起来了。或许也只有她能给你你想要的一切吧。你们那么相爱，多好！我羡慕她，嫉妒她，但是希望你们永远安好。
　　小8，你不要担心我。其实你的离开也没有让我转变太多。我还是我，每天按时上学、做作业，对所有人微笑，傻傻地陪千篇一律的电视剧掉眼泪，因为一些别人不感冒的小事哈哈大笑，热爱音乐，然后觉得睡觉是最美好的事。只是我比以前成熟了。不会象以前那样每天嘻嘻哈哈，毫无心机。我爱上激烈的重金属摇滚，当我听它们的时候，我听到我的血液寂寞而又欢畅得对我笑。我开始喜欢独处，这样子我哭泣的丑陋样子就不会被别人看到了。这样他们就不会吓一跳了，因为在他们面前我是那样明媚的孩子，每天甜美、灿烂得冲他们笑，我想我只是变得阴暗、冷酷、自虐、神经质了。不过我想这些改变都与你无关。只是我适时地长大了，只是我骨子里黑暗的天蝎座本质彻底暴露出来罢了。你不要内疚，这些真的与你无关。
　　小8，我想我很坚强的。我被很多人伤害，但是从来没有害怕。你们都选择离开我，都选择放弃我。我没有绝望，然后终于遇见一个如此疼爱我的男人。在他眼中，我是一个需要很多很多疼爱的女子，于是他毫不吝啬地将他所有的爱倾注与我，切仍嫌不够。你知道吗？从小到大，从来没有一个男人这样宠过我。我想我也只是个普通女子，所以我答应和他在一起并贪婪地接受着他对我的好。我没有理由拒绝这样的温暖吧？我真的不知道自己是否爱他，抑或有多爱，因为我所有的爱情都在你离开的那一天抽空蒸发殆尽。不过我想我一定会好好珍惜他。你看，我终于很少再在你的问题中纠缠不清，他拯救了我。小8，我如很多人希望的那样和另一个人开始了一段正常的恋爱。他们欣慰而我也自足。即使没有浓烈的波涛汹涌般的感情，没有只望一眼便似千言万语般的欲言又止的心动，但他给了我满满的感动和淡淡的幸福，我感觉自己空洞的心又慢慢充实起来，或许有一天最终会被他填满。最后的最后，我很好，请放心。
　　偶尔想起与你的过往，恍如千年之前的梦境。它们美好但却飘渺。有时候我甚至不确定自己是否真的遇见你，还是那只是一场梦，梦中有一个宛若天使的男子，那是你，我在梦中遇见你，而你给了我短暂但是足以铭记一生的幸福和快乐。然后突然梦醒了，上帝召回了你，留我独自在人世中，我挣扎过也绝望过，最后终于学会了坚强学会了承受，由一个不谙世事的小女孩蜕变为一个你想让我成为的女子——隐忍、淡定、波澜不惊。我知道这是你赐予我的礼物，你让我变的成熟，你让我自己慢慢接受种种残酷的事实，然后深深地思考，最后认识世界的残忍并掌握在这个社会生存的最基本的品质。我明白我真的明白其实你以另一种方式保护了我，也许你真的是天使吧？难怪我每次见到你我都会有这样的感觉。这样挺好，因为你只是我一个人的天使。
　　现在我总是想我们还是不要再遇见了。故事已到结束的时候就不要再续写了。你看那些有续集的电视剧，原本已经有了美好的结果却又硬生生地将故事继续，那些本不该发生的故事总是不那么受人欢迎，而且不管给它附加多少的情节，最终的结局似乎从未改变过。所以我和你的故事已经走到尽头就不要再开始了，我想我们都明白结局已经确定无法更改，无论中间发生多少曲折经历多少坎坷。你看我真的比以前实际多了呢，不再是那个爱做白日梦，含着棒棒糖的小姑娘了。
　　小8，我只是想你一定一定要幸福！我想和过去说再见虽然仍然不可能将你忘记，但是我确定自己也会幸福的，我们都要比对方过得好，好不好？生活是要继续的，那么就让我们各自藏着那个只属于我们的秘密步入各自不同轨道的生活吧！
　　                                                            然然
　　                                                          2006.10.9