过去的过去

走在熟悉的路上，包裹在午夜里的城市美丽而安静。若有若无的想起以前的事情，觉得这些事情好像不是我所经过的，而像是移植了别人的记忆。是啊。既然一切已经过去，也就不过如此了。
　　去年的今天，就在这条路上，我坐在路边，不冷不热的风吹得我想吐，我喝了很多酒，但我很清醒，我很久都没有真正喝醉过了。刚给安哲打过电话，她马上就过来，我知道这个时候有个人陪我总是好的，不在乎是谁，有个人就好。安哲是个不错的人，她好像喜欢我，以一种不紧不慢的速度靠近我，她是个丝毫不标新立异的人。她的生活和工作都相当规律，甚至可以说刻板了。也许她真是个不错的选择，和她在一起，时间久了，我也会像她一样习惯安稳的生活，但是我做不到，我对她一点感觉都没有，我知道自己的心里只有少微一个人。那个晚上，我靠在安哲身上给少微打电话，那天晚上我打了很久的电话，我不记得自己具体都说了些什么，我只记得我在强调一句，“少微，你知道吗？我喜欢你，我喜欢你……”在一个喜欢你的女人面前，不停的重复着你喜欢另一个女人，这样做的直接后果就是那晚以后，安哲再也没有主动给我发过简讯，在QQ上碰到的时候，她也不再主动理我了。这个晚上，我摆脱了一个我不爱的人，可也没有得到我爱的人。算是扯平了，不赔不赚。
　　我喜欢少微从高中的时候就开始了，“同桌的你”这类型的爱情可能太老套了，但事实是日久生情的力量太可怕了。她是我最爱的人，到现在仍然如此，和过去没有任何不同。唯一不同的是我现在理智了，我可以面对少微已经不属于我的事实，并且真心的祝福她能拥有真正的幸福。而我也能坦然地享受属于自己的那份幸福。我现在和西西在一起，她很爱我，对我很好，很疼我，从每一个表情，每一句话我都可以感觉的到。她总是不停的嘱咐我要注意着，注意那，虽然有些不耐烦，但在抱怨的时候，我的心里总会觉得很温暖。和朋友吃饭的时候，她会伸手抢走我的烟，偷偷倒掉我的酒。身边能有这样一个人，是我上辈子积德，这辈子走运。虽然我对她的感情和对少微不同，没有那么撕心裂肺，没有那么患得患失。但我确信我爱她，我会和她好好的在一起。尽我所能让她幸福快乐。
　　不知道谁说过，人在不成熟的时候，会选择为一个理由去死；而人在成熟的时候，却会选择为一个理由痛苦的活着。前者是因为冲动，后者就是一种伟大了。差不多每个人都冲动过，却很少有人能伟大的。
　　我是一个普通人，不希求自己伟大，我只要好好活着，这就够了。少微是我最初爱上的女人，西西是我现在的女人。在她们中间，还有很多女人，不过在我看来她们都是过客。但严格来说，我的青春是属于这些女人的。认识少微的时候，我的青春和爱情都刚刚开始，我什么都不懂，所以注定不会有什么圆满的结果。而和西西在一起的时候，我的心已经被激荡的没什么热情了，只希求安稳。想想真是可惜了我的青春年华，没有给我最爱的人，也没有给最爱我的人。这是谁的错呢？谁对谁错又有什么重要呢？幸亏我现在还可以算年轻，很多事情还来得及去弥补。
　　2004年的初春，天气唬人的温暖，我只穿了一件衬衣和牛仔裤就出来了，从学校骑车到少微家门口，我用了不到四十分钟，很快的速度。我真得很想她，可我怕打扰她，每次都要找个借口才肯来找她。前几天收拾东西，发现有一盒王菲的卡带，是少微的。终于有借口了，我很高兴，下午没课可以到她家楼下等她放学，以还东西的借口看她一眼。现在想起来真是可笑，借口是可以信手拈来的，何必这么麻烦！
　　我记得她是六点多放学，我四点多就到了。在初春的天气里，阳光温柔的穿过树枝打在我身上，我的心十分舒服。我想起高中的时候，我们在一起的时光，是那么的温暖的，那段记忆是明亮的。
　　时间一秒一秒，我想象她从远处慢慢移近的身影，她变样了吗？可能会瘦些吧！快高考了，学习一定很紧张。我想着她的笑，自己也不知不觉陶醉在一种笑容中，我感觉到自己的面部表情应该是很夸张的。
　　我想起有一次，我趴在桌子上睡得很香，从上课一直睡到下课都没有醒。少微在旁边拧一下我的耳朵，又抓一下头发，要把我叫醒。我最讨厌睡觉的时候被人叫，在几次告诉她别碰我之后，我受不了了。“你烦不烦啊！滚开，离我远点！”我继续迷迷糊糊的趴下就睡，少微极了，把我桌上东西“哗”的一下全弄到地上。靠！疯了！我睡觉关你屁事！于是我们俩吵了起来。教室后排一个素来讨厌的男生开始起哄，我本来就不想跟少微发火，终于有个替死鬼了。“你他妈的活得不耐烦了，我们的事跟你有关系吗？”骂着，我已经捡了本最厚的不知道是那一科的书向那个男生扔去。终于可以有个适当的人发泄我睡不醒的怨气了。那个男生挨了一下，很不服气，嘴里不停的叨叨着。好！就要这样一个白痴让我活动下手脚。我走到后排，准备顺手抄把椅子给那混蛋一下。那时我的心里暗暗很高兴，这样既可以出我的怨气又可以缓和下我和少微的矛盾。果然，这一顿闹之后，少微不生我气了。呵呵，只要她不生我的气了，把那白痴打死都值得！
　　我过去是经常会惹少微生气的，可能是我比较笨吧！总会说不中听的话，惹得她不理我。我最怕的就是她不理我，可能就因为她清楚我这个弱点，故意常常以不理我的方式惩罚我。现在想起来，那种感觉也是甜蜜的，可能对于自己喜欢的人，每个人都有种莫名其妙的受虐的倾向，人这东西真是很怪！
　　时间过了不知多久了，因为我从来不带表，只能看天色了。我感到暖暖的阳光渐渐从我身上退去了，一股股冷的气息从裤管爬上来，慢慢的，这种寒冷充满我的全身了。我隐隐的预感到我今天会等不到她，不知道为什么会这么预感，而且我现在不明白的是，我当时为什么没有想到去给她打个电话提前约一下呢！我在寒冷中像一棵树一样，一动不动，支着的腿已经麻木，感决不到寒冷。
　　我看到路上的人从少到多，人们都在忙着回家，那种忙碌是可以让人感动的，我不也是一样吗？我在等一个我爱的人，我只需要看她一眼就满足了。我不想打扰她的生活，浪费她的时间。去年的高考，她没有考好，我一直觉得是我的错误。我不知道她爱我有多少，但就是这不知道多少的爱，让她最后没考一个差不多的成绩。这可能是我自己想象的，少微也说过我，我最大的毛病就是爱自己胡思乱想，可能这就是我们最终没有走到一起的原因吧！
　　街上的行人渐渐地少了，从不知什么地方飘来阵阵的饭菜的香味。太阳的最后一缕余晖隐没了，我知道时间不早了。我的全身都已经冷了，手指在不自觉地抖着，我这才意识到今天穿的是太少了。但能看到她，冻一冻也是值得的。我继续着我的守望，我注视着她每天要经过的路口，望眼欲穿，用这个词形容我当时的情状，毫不夸张。
　　我感觉我的眼睛里只看到空洞，一片漆黑。天色确实已经黑了，周围的居民楼里的灯亮了，参差的弄成难以名状的图案，我觉得这些图案充满讽刺。我今天也许并不该等她，以这种原始的守株待兔的方式等一个人，不是白痴是什么？等到才怪呢？我沉在这黑暗里已经不知道几个小时了。我整个人都麻木了，寒冷比冬天更为凌厉的刺入我的身体，更深刻的寒冷在我的心里，也许我真的应该彻底放弃，她曾拒绝过我的吻啊！如果她爱我，又怎么回吝惜一个吻呢！也许这一切都是我的一厢情愿。她也没曾给我什么明确的表示，没给我什么承诺，我何苦自作多情？我真是除了她就没人要吧？我何苦这么作践自己？她也许只是觉得我这样一个白痴很新鲜很好玩吗？我的脑子给这些乱七八糟的念头装得满满的，我几乎近于崩溃了。我感觉全身都在颤抖，我今天不应该来的。最后看了一眼她房间的窗口，我决定离开，带着我的疲惫的身心回学校，虽然我家和这里只隔一条马路，但我不会回去的，我沮丧的表情瞒不过任何人，我不想让家人为我担心。
　　有人说等待是爱情的起点，也是爱情的终点。这个人想必是个白痴，我只知道等待浪费了时间，错过了机会，消磨了意志，让人走向毁灭……
　　回到宿舍，我低着头，尽量不让人看到我的沮丧。也许周围的人都已经习惯了我的沮丧。我的生活一团糟了。从去年高考成绩公布的那一天，我就觉得我的好日子已经到头了。我将会离开少微，离开我第一次爱的人。说实在的，公布成绩那天，我的反应是完全不正常的。这一点连小孩子都可以看得出来。我的分数不高，但比想象的好，上个二流大学的二流专业是没问题的。我应该庆幸啊！一个逃课成疯，偏科严重的白痴能混个学校收容已经是不错了。但当我知道少微的成绩连本科线都没过的时候，那一瞬间，所有的庆幸和窃喜都不存在了。我感到自己的眼睛忽然很热，我几乎忍不住让那咸的液体流出了。但是我不能那么反常，我怕吓坏了一旁很高兴的爸爸妈妈。我一声不响的走进卧室，“咣”的自由落体似的倒在床上。我想让已经流出的眼泪在逆流回体内。我已经预感到，我们不可能在一起了。不是因为我，也不是因为她，而是因为莫名其妙的错过。人不是错过别人，就是错过自己，想象的是这样的。本来就很有点悲观的我，现在有这种情绪也是顺利成章的事情。性格既命运，也许我应该归罪于自己的这种性格吧！这种性格虽不是天生的，但成长经历已经注定了这种悲观，这种悲观最终会成就怎样的悲情也许都是水到渠成的事情吧！那个晚上，我被一种内疚困扰着，我不知道怎么样说可以安慰她，也许说什么都没有用，我还是让她静一静吧！我这么打算，隔一段时间给她一个电话，如果看她还是没恢复，就隔更长时间打给她。也许这会让她以为是我渐渐疏远她吧！但是我真的是为了她好啊！我自己不是好学生，但我希望这次的打击能让她变成个好学生，明年可以考个比较好的学校。在我上大一的那一年，我确实是这么想的啊！我可以默默的等待，我虽然很悲观，但我还是相信奇迹的，我相信自己的心她是早晚会明白的，我的爱不求回报，但至少是会得到回应的吧！
　　但是我错了，我的这种善意的让她安静的想法适得其反，她应该是以为我在疏远她，用沉默表示了我们已经没戏了！人常常被人愚弄，而人不免统统被上帝愚弄。
　　那次没有等到她，我很灰心，和她打过电话，她的不冷不热的态度让我觉得自己真是白痴，真是自作多情的可以。
　　就在那个时候，我和艾可的关系密切起来。我和她是在一个论坛上认识的，当时只是随便聊聊。有一天晚上，我刚刚从网上下来，回到宿舍洗了个苹果吃上。艾可的电话就打过来了，一口带有浓重南方口音的普通话从听筒里传来，陌生但很亲切。我很意外，一边吃着苹果一边胡乱的寒暄着，第一次用电话和陌生人聊天感觉很异样，但是自诩表达能力不错的我还是应付的来的。就这样我和艾可不知怎么的开始了煲电话粥的日子。我们算是比较聊的来的，总能找话题，开始只是说些学校的事，和可有可无的场面话，后来渐渐聊到感情。我把和少微的事情跟她说了，她劝我说天涯何处无芳草，她说她也在感情上受过伤害，没什么大不了的。情场失意，就得学会越挫越勇。一次我出去和朋友出去吃饭，喝了点酒，借着酒兴，我和她在QQ上聊的十分畅快。趁着酒兴，年轻的人多少都会有点挥洒，有点狂言的。她就陪着我云里雾里的侃了起来。她问我：“有没有打算再找个女朋友？”我说：“那当然了，天涯何处无芳草，人不风流枉少年。还是有很多选择余地的！”“哦？”她半天打出一个字来，还加了一个很夸张的表情。我被那个表情整得很不爽，就顺口发过去：“我们俩一起就是不错的选择啊！《寻秦记》里说湘女多情，辣妹子最懂得疼人了，谁追到谁偷笑！”我发了个更夸张的好色表情过去。那一晚上我们聊到很晚，直接后果是我第二天破了上课睡觉的历史纪录。也就从那个晚上，我们慢慢的开始谈恋爱。我终于可以把自己的感情移植到这个网络上的女朋友身上了。距离产生美，这种网络爱情让我感到十分舒适。有人说通过电话人的脸皮和胆量会放大十倍，通过网络则会放大N倍，而网络催化爱情的力量更是原子弹级的。
　　不到三个月的时间，我和艾可已经从陌生人变成了热恋中的情侣。她的温柔和体贴让我感觉很受用，我想爱情应该是给人甜蜜的。而不应该只给人痛苦，也许我对少微只不过是青春期荷尔蒙分泌的一时冲动，我不爱她，只是有种好奇心要尝试靠近有点奇怪的女孩子，少微的确是和别人不太一样的，她的想法总是很新鲜，很奇特，让人捉摸不透。而艾可的语言和行为完全是在我的意料之中的，这种确定让我有种安全感。这可能就是真正的爱情带给人的安全感吧！
　　艾可开始在言语中规划我们的未来了。她决定毕业考研考到我这个城市一所大学的法律系，那样我们就可以在一起了。我心不在焉得听着她的规划，暗笑这女人的天真，为一个相识不过几个月的人，就决定了自己未来的去向，太冲动了。这想法她只是偶尔提及，而我才不过大一，对考研和以后的事情根本不感兴趣，所以话题很快的就转到别处了。我们像大多两地相隔的情侣一样，用通讯工具维系着感情。感情经过电话线和网线的处理后，以近于一种毁灭性的速度传播着，我们的爱情迅速升温，接近白热化了。这中间我们通过几次信，寄过几件东西，记得那时正在播《玉观音》，她送了我一个和那个电视剧里一模一样的翡翠观音。她说那个观音是她的替身，她要每时每刻都和我在一起。爱情一旦发作，真是会超越理性的。那年的放假之前，她翘了一周的课过来看我，没有预兆，完全出乎意料。她是在火车站给我打的电话，那一阵我的身体不太好，她说一定要亲眼看看我才放心。
　　我第一次见到艾可是在一个刚下过雨的晚上，闷热的空气被一扫而光，我还是穿一件衬衣和牛仔裤，这时感觉正好，火车站临着河边，风里带着丝丝淡淡的咸腥，吹得人飘飘然。想起一个学姐的名言：“暖风吹得色狼醉！”风是很暖，难道我是色狼不成？
　　艾可穿一件白色休闲服，棕色裤子，背一个蓝色的史努比卡通书包，不算漂亮，但看着很顺眼很舒服。她一出站口就看到我了，挥着手小跑过来，大喊火车上不是人呆的地方。这种率真的孩子般的表情忽然让我想起少微，我的心“咚”的给撞了一下，胸口隐隐的疼痛。我接了她到我事先安排好的地方住下，时间已经是晚上十一点多了，我回学校去是不可能了，还好房里有两张床。“你累了，先去洗个澡，解解乏！”我帮她把东西放好，便催她去洗澡。听着浴室里的水声，我忽然想起那天在少微家楼下等了从下午等到晚上，然后默然离去的我。其实和艾可的交往完全是我的即兴，酒后的一句玩笑话，成就了三个月迅速催生的爱情。这是爱情吗？可不是爱情又怎么样呢？我只不过是个寂寞的人，我爱一个人，我得不到她，我可以放弃然后选择和另一个人在一起。这个人可以是任何人，我不一定非爱这个人。也许我这个想法有点混蛋吧！但世界上混蛋多得很，也不在乎多我一个吧！
　　水声停了，艾可从浴室走出来，湿湿的头发趁着她的脸。南方女生的皮肤就是好，白皙而且看起来很细腻。像她们口音中的那种温柔一样动人。她一手用毛巾擦着头发，另一只手去背包里找东西。“喏，给你的衣服。”这个蓝色格子很配你，我的是粉色的，那迪亚的新款情侣装。说着她的脸微微一红，她过来替我换上衬衣，帮我弄好领子，然后退后两步，笑着说：“比照片上的样子帅点！”从她看我的表情里，我确定这个女人是爱我的，这种确定过去在少微的眼中我从没有清楚地读到过。我感到暖暖的气流慢慢爬上胸口，一种幸福如此真实的包围着我。我有点恍惚，恍惚觉得眼前的这个人就是我的少微。我飞快的理着意识，我不能把她当做替身，艾可也是独一无二的，我要爱就爱她本身，要不就不爱，不然我是什么东西啊！
　　“不早了，睡觉吧！我明天带你去四处逛逛。”说完，我走到没有放她衣服的那张空床上躺下。“嗯，这就睡觉了！”她把脏衣服统统扔到自己的床上，又梳了梳头发，然后转身爬上了我这张床，我赶忙往里边挪了挪。“那张床放杂物！”艾可掀开被子钻了进来，“这张放垃圾！”我胡乱扯道。“对，就是你啊！体重超过三位数可移动的超级垃圾。”“那垃圾旁边的会是什么好东东呢？”“你这个人果然是没口德，在网上说话这样，想不到真人更恶劣。”“嘿嘿……”我干笑着，鬼知道我说这些话是为了掩饰尴尬，我只穿了一条牛仔裤，现在脱了裤子这样和她睡一张床，而且盖一条被子，我不惨谁惨啊！我的第一次啊，可不能稀里糊涂的就这样了。说实话，我自始至终都没有打算和艾可在一起，我的第一次还想留给少微呢！唉！今天晚上真是……我躺在那里不敢动，越是不敢动越睡不着，睡不着就更加想动。“你怎么了？垃圾发霉了？”看来艾可也没睡着。“没，我就是热！”“哪里热？”“靠！别这么说话行吗？再说我可说不好会做什么？”“这样吗？”说着，我已经感到自己的嘴唇被热气封住了，是艾可的嘴唇，她的唇柔软的贴了过来。我要拒绝吗？还是配合？“只吻一下，我们就睡觉了，别想别的，别是事情我们要留着以后再做的！”“嗯”我算是应了一声。然后迅速的吻住她的唇，我感觉到她的热度，不只是嘴唇，是整个人的热度。我将她揽进怀里紧紧地抱着，我狂放的吻着她，炙热和炙热碰到一起，我第一次亲身体会到干柴烈火这个词的意味。我们吻了很久，这个吻让我们都陷入了一种失眠的兴奋状态。我们停下来，躺在床上对着天花板，我们不断的聊着，不只是什么的话题，没有逻辑的，有一句没一句的闲聊。那一夜，我不知道自己是什么时候睡着的。
　　这晚是我正把经的初吻，过去我试图吻过两次少微，但每次她都拼命躲闪反抗，好像是良家少女遇见了流氓。就因为这个细节，我怀疑她是否爱我，如果真的爱一个人，在现在的年代怎么会对一个吻这样抗拒。我不想勉强任何人，我只是希望自己的爱能有一点回应，我连回报都不奢望。但到现在我都不明白，她为什么拒绝我，她总是说我有洁癖，但每次都是我主动去吻她被她拒绝，这叫我能往什么好的方向理解。
　　那一个星期，我带着艾可去了这个城市几个著名的地方。中间我们去了趟北京，在北京的这一天，我做了一件我至今都无法理解的事情。在长安街上我边走边哭，越哭越厉害。到最后，我干脆坐在路边的花坛边上哭，而艾可在一旁静静地听着。这是我长这么大头一次在众人面前这么狼狈，幸亏是在北京，没有认识的人看到。记得那天我们从天安门逛到故宫，我生性是个对名胜风景都不太感兴趣的人，慢慢的艾可察觉到了我的心不在焉。在王府井逛的时候她忍不住问我：“你是不是有什么话要说？”我确实有话要说，这几天的相处，我更了解了艾可是个什么样的女人。单纯，善良，有责任感，和这样的女人过一辈子会非常的幸福。可关键是我并不爱她，我确定我从未真心爱过她，我是一直带着一种玩世不恭的心态的。可她不是，她全心全意的爱我，并且已经在为我们的未来细心打算。这是不公平的，我这种态度不只是恶意，几乎可以算卑鄙了。我忍不住了，和艾可说了很多，我的家庭，我过去的事情和我现在对她的感觉。我一边说一边哭，我觉得我欺骗并且辜负了一个爱我的人。我的良心发现了，我哭得我自己都惊讶自己怎么是有这么多眼泪的人。在我平时的记录中，几乎是没哭过的，就算谁说多难听的话，谁下多重的手，因为那些时候的我是有力量的。我可以反击可以反抗可以挽回败局。但现在的情况我无能为力，我困在自己的世界里，积蓄下的对少微的无法表达更无处发泄的情感在这一时刻伴随着我对艾可的内疚爆发了。我像个丢了玩具的孩子一样无措，任凭泪水狂乱的流着。我不知道它们会流向何处。
　　在从北京回来的火车上，我和艾可都沉默着。我刚止住哭声，看着窗外荒芜的衰败的风景，他们没有夏天的茂盛样子，这不是他们该有的颜色。我呢？我也没有这个年纪该有的心绪。我太悲观了，对一切都没有憧憬。少微是我心里的一个结！她系在本来就一团乱麻的我的身上，我便更加无法挣脱了。这不是她的错，我本质就已经坏掉了，就像一栋楼的地基没有打好，上边的建筑也好不了，毕竟像比萨斜塔那样的建筑地球上是少之又少。我相信奇迹，但不认为奇迹会发生在我身上。
　　我看着艾可的脸，我不敢去看她的眼睛，面对我这样一个人，她能怎么样想呢？她会不会忽然看开，从此当我不存在。我从她的脸上看到一种落寞，这种落寞是令人心疼的。我的心上涌起一阵不忍，我也许应该好好安慰她，应该为了她忘记少微，他们两个完全不同。我也许更应该好好对待艾可，我跟她是更容易拥有未来的。
　　我的想法在混乱的大脑里混乱的闪着，我不知道该怎么去对一个爱我的人，我不想让她难过，我不忍心，有种莫名巧妙的感情促使我忽然紧紧握住了她的手。我们一直都在一起，我们永远都会在一起。看！你一直在呢！我用另一只手掏出她送给我的玉观音给她看。她暗淡的表情忽然闪上光彩，那种深情地温柔令人无法抵抗。那一刻，我是想紧紧拥抱着她，陪她一直走下去的。可后来我发现自己最不是东西的地方就是不忍心，在决定离开一个人的时候不忍心，不够决绝，这种不忍让爱我的人更深的陷入痛苦，而我即使陷入痛苦的自责也是于事无补的。
　　莫名其妙的一场大哭，没有把我们推向分手，反而把我们更深刻的纠结在了一起。从北京回来的那天晚上，我们还是睡一张床上。这次，我只想拥抱她，拼命的想拥抱她，我在她耳边不知说了多少甜言蜜语，我不是故意编造，也许可以这么说我在那一刻是爱她的，不知道存不存在这种瞬间激荡的爱情。那一夜，浓情蜜意，我万分温存的拥抱她，吻她，而且最终我们打破了只接吻的约定。没有界限，该不该做得我们都做了，我们都是第一次，没有经验，但是她却说我骗她，说我娴熟的不像第一次。这我也无法辩白，可能有些事情是人的本能使然，根本就是可以无师自通的。我的第一次没有留住给我的少微，而她更亏，把处女的身体给了我这样一个无赖。那一夜是我们仅有的一次，可能我们的感情只能算到419的范畴吧！而且这第一次的经历让我有了一个很坏的毛病。和交往的女朋友做一次就会想分手，这不只是个坏毛病了，大概可以被人归到道德败坏那一类了。
　　第二天，送艾可上了火车。我在街上逛到天黑，外边下着细密的小雨，若有若无，像风一样轻盈。在雨里走久了，才发现衬衣上有一道明显的被雨淋湿的印记。我对艾可的印记估计也就像这印记一样浅显吧！就像叶子上的露水，太阳一出来，就会消失不见了。仿佛她根本不曾停留过。
　　两个星期后，我和艾可提出分手。其实从一开始我就想好了，和她只能是迅速分手的结果。我不希望自己被一个人羁绊住，也许是我自己太没有安全感，才渴望一种和任何人无关的自由。这种自由或许就是我对孤独的渴求吧！我喜欢惊险刺激，更喜欢惊险后的平静，就像劫后重生一样，我自己拥有绝对的孤独，也就拥有无限的自由。这些感觉说出来让我都不能不感觉自己的偏激和变态。但这怎么办呢？我就是这样的，至少在当初，我还没有看透，更无力摆脱。我又回到了孤单的起点，一个人想干什么就干什么，想去哪就去哪！我快乐而轻松。不管别人怎么说，我只要自己喜欢就好。过了一个月的轻松日子，就到了期末，发现半年来的学习是一团糟，于是开始拼命学习，这种完全不是出于勤奋，而是出于空虚，有事情可做就好，我就等于抓住了一棵救命的稻草。晃过了这一段时间，我又开始没事做了，挂在网上寻找目标。我像个猎人一样寻找着猎物，试着去勾引她们，然后不紧不慢的调情，最后就开始谈所谓的“感情”，感情谈定，就和她们上床，然后就是分手了。以各种理由，或者说借口。一个人要想甩掉一个人根本不需要理由，只需要够狠心就行了。通常这一系列的活动只需要一个月的时间，如果对方够傻或者够潇洒的话，两个星期也是可以搞定的。提到分手，也许会难过吧！我只是和少微分手的时候感到过，其他的女人我只是存点愧疚吧！我不是不爱她们，只是爱她们的时间不长而已。我对所有的女人都是由衷爱着的，我可以发现她们身上的闪光的一点，有这一点欣赏，我就可以酝酿爱的感觉，去拥抱她们，爱抚她们。可能说这么多我都是为自己找借口，我去寻找女人不过是因为寂寞，可即便是为了排遣寂寞，又有什么错呢？我不以为非！
　　小凡是我觉得比较有意思的一个女人，因为她像一个标准的大尾巴狼。就是在正襟危坐的时候，可以忽然蹦出荤段子的那种出乎意料。和她第一次见面的时候，我很狼狈，出门碰到大雨，白色的长裤沾满了溺水，扮酷的结果是适得其反。黑色的衬衣被淋透了紧贴在身上，简直觉得自己丢死人了。那天她迟到了，开着她妈妈车来接我。第一面，我就这么狼狈的出场了。她看到我，好像很熟的朋友，淡淡的嘲笑着我的狼狈，还说她也被淋了，怕难看回家换了套衣服，所以才迟到的。不知道是不是为了安慰我，我半信半疑的和她讨论着晚饭的问题。“去我家吧！”她很大方地说：“我家里有很多酒，这种天气，喝点酒暖和。”“听你的！”我很无所谓的回答着。我觉得有点漠然是无害的，而且大多数人都喜欢对自己不太热的对象。大概因为人都是很爱犯贱的吧！
　　她车开的很慢，我们就在这湿嗒嗒的晚上坐在充满古龙水味道的车里，一种暧昧的感觉浓浓的罩上来。这种感觉是足够使人犯罪的。我想缓和一下这种气氛就不着不落的问了句：“女孩子也喜欢这种味道吗？我觉得一般都是男生喜欢才对。”“喏！”她让我看看她的手表，大大的表盘，酷劲十足，明显是男款的。“unsex。现在不是很流行中性主义吗？你不至于封建的接受不了吧！”她凌厉的话锋让我不知道怎么应对，只能尽力保持自己的笑容，来掩饰被人软顶的尴尬。同时一种奇奇怪怪的感觉跳了出来，我感觉这次是被人“泡”了。我和她在一起没有一贯的从容和把握了。
　　到了她家，房子很大，很空落，果然有不少的酒。“你很喜欢喝酒？”我不禁问。“我爸爸喜欢喝酒，我喜欢欣赏酒和欣赏别人喝酒。你把衣服换下来吧！别感冒了，还要怪我！”
　　很别扭的，我把衬衣脱了下来，裤子我就不敢再脱了。这感觉实在太异样，坦诚相待，也不是要在一个陌生的女人面前脱得一丝不挂啊！这和同一个陌生的女人上床是两回事。如果后者可以算做艳遇，前者只能算是遭遇。而我现在正在面对遭遇！她看出了我的尴尬，很体贴的说“我帮你找一套衣服，你去洗个澡，然后换上，我不看你。”浴室里的水汽弥漫着我，感觉有点飘然，我觉得自己这次是被这女人泡定了。看在她还蛮漂亮的份上，无所谓了。不是有人发过感慨吗？谁人不曾去泡妞，谁人不曾被妞泡。说白了，都是周瑜打黄盖的问题，两厢情愿也就罢了。
　　我穿着不知谁的一套衣服，坐在沙发上机械一样快速的换着频道。小凡端着两杯红酒走过来，坐在我旁边。用来调情，红酒是上品。这女人看来是老手。我慢慢的呷着，酒里丝丝的酸味，在我的口腔里回绕，竟然有点晕晕的。平时我没这么菜啊！难道是看到美人晕的。我迷迷糊糊的不知道和她说着什么，记得后来我把她抱住吻她，再后来我就毫不知情了。
　　第二天早晨，我发现自己躺在床上，一张陌生的床上，床很宽大，很柔软，我翻了个身，感到腰酸背疼。难道昨晚折腾了一夜，我怎么完全不记得了。去摸身上，衣服都还在啊！我心里迷糊得很，下床去找人。小凡在厨房忙活着，衣服穿得很齐整，就好像她一直都在那里忙活着。“你醒了？年轻人睡眠就是好！”“不至于用这种口吻吧！你不大我多少啊！干吗说话像我妈似的。”“我至少大你七八岁，还不老？”“你老不老全看你怎么想了？”“有你我就不老！”她含着一种撒娇般的温柔，慢慢的吐出这几个字。我有点懵了，从昨天到现在我一直迷迷糊糊的，我不知道昨天晚上做了什么，一点印象都没有，这是怎么了？我昏了，是被这个风情万种的女人迷惑的还是我真得那么不堪，一杯酒可以醉两天。“吃饭吧！”一会我先送你，再去上班。“哦。”我们面对面，不声不响的吃着饭，我不经意的看了下墙上的钟。晕！原来已经是中午了，我都做什么了，这么长时间就过去了。“你的工作不错啊！下午才上班？”
　　“我在健身俱乐部教瑜伽的，今天就下午要上课。”怪不得身材那么好，原来是专业的健美。我忽然想起一本不知什么杂志上说，练瑜伽可以提高性能力，要是这样的话，我今天起来腰酸背疼也就可以解释了。可我怎么一点记不起来昨晚的半点细节。和这样的尤物共度一夜居然不留印象不是太亏本了吗？
　　“时间不早了，我们走吧！这是你的衣服，已经干了。”她把已经熨过的衬衣和裤子给我，我不经意的闻到衣服上淡淡的香味。
　　车不缓不慢的开着，小凡慢慢地说着：“你知道吗？我结婚了。已经5年了，我老公常年在外边，他很爱我，可是……”晕，听到结婚两个字，我的头忽然大了。我虽然风流得有点荒唐，可还是有原则的，有夫之妇我是绝对不招惹的。不是害怕被人家老公抓来爆打一顿，而是有点清高，还带点洁癖吧！和别人的老婆在一起，自己是绝对没有理的，就像偷了人家的东西，理不直气不壮，我一向以为偷比抢来的恶劣，抢总算是凭本事，要自己想要的东西。偷就不一样了，在气势上先就输了。我愤懑着，小凡后边说的话都没听入耳。最后就听到她说了一句：“你如果不介意的话。做我的情人好吗？我只和你好，你还是个孩子，我会好好照顾你的。”我支支吾吾的，半天说出句不伦不类的话：“我们是朋友吗？聊得比较好。对吧！哦，我到了，你好好上班去吧！我们再联系啊！”
　　下了车，我无力的朝小凡挥挥手，看着她的车开出了我的视线，一股愤懑肆无忌惮的把我整个人包了起来。我迷迷糊糊的成了常年分居的寂寞少妇的安慰剂。我这是怎么了？实在有点没原则了。我拿出手机，把小凡的电话号码找到，删除，我决定了，以后一定要问清楚婚姻状况再作打算，不然盲目的没原则，迟早要去检验HIV。还是未经世事的小女生比较好，可爱，单纯，健康，安全……
　　不久，我认识了迪迪，一个上高中的女孩。熟悉之后，我便有空就到她学校门口等她放学，买冰激凌给她吃，她的年纪正是我认识少微的年纪。在那一年，在学校的门口，我和她一起走过的回家的路，都好像就是昨夜的梦，刚刚过去，依然清晰。在每次等迪迪的时候，我都能回想起来过去和少微在一起的时光。想起她拿着冰激凌傻傻的故意舔着给我看的样子，想起她被章鱼烧里的芥末呛得流泪的表情，想起她的微笑，那种微笑让我觉得好温暖但又好遥远。恍如隔世……
　　“喂！你想什么呢？”迪迪背着书包穿着校服忽然一下就跳到了我的面前。“在想给小孩买哪种口味的冰激凌呢！哈哈。”迪迪留齐肩长的的头发，柔顺的贴在脸颊，乖乖的样子。脸圆圆的，白净的脸上时不时地一阵粉红涌上来，像个可爱的小娃娃。她吃冰激凌的样子也让我尤其陶醉，那种带点恶作剧的执拗像极了少微。看着她的一举一动，我总会不经意的回想起少微的一举一动。我是怎么了？好像得到了一个加深思念的途径，那一阵我经常没事就跑到迪迪的学校门口等她放学。与其说我是被她迷住了，不如说我是想在她身上寻找少微的影子。
　　我在享受着这种怀念的满足，同时也感到一种负罪，我如果舍不得离开少微就去追，干吗去招惹人家无辜的小姑娘。我还要继续这样，让迪迪以为我喜欢她，然后慢慢的把这个小朋友勾引到手，做我的小女朋友。算了吧！那不是一朵小花插在了那啥上边！我不能。
　　想着不能，可我还是照旧一周好几趟的去找迪迪。那天晚上，迪迪下课很晚，我们到了一家火锅店吃饭。我要了两瓶青岛纯生放在自己旁边，给迪迪要了一杯橙汁。我们慢慢的吃着，迪迪滔滔不绝的说着学校里边的琐事，我静静地听着，不时把涮好的菜和肉夹到她碗里。很快，我的酒就喝没了。“再要两瓶！”我向服务员伸手示意。“给我一瓶吧！”迪迪没等我同意就伸手夺过去一瓶。“小孩子，未满十八岁不许喝酒！”“过了十八岁就可以随便喝酒吗？”她反问的我没辙了。迪迪，拿起杯子来说要敬我，晕，这丫头一扬脖就干了。“好了，别喝了。”“你管自己吧！别管我！”听这话头，就有点不对了，这孩子估计是真醉了，而我也不太清醒了。结了账出来，已经快十点了。“我送你回家吧！”“嗯。”
　　迪迪估计已经不认识北了。我好歹比她强，我们上了公车，找了个位子坐下，她靠在我肩膀上就不怎么动弹了。“迪迪……”我学着大人哄小孩的语气，轻轻点着她的鼻子，这丫头微微动动，又靠在我肩上，看样子是睡着了。车上的人目光怪怪的看着我们，好像是我把她灌醉意图不轨。“到了，下车了，迪迪。”
　　半拖半拽的我终于把迪迪弄下了车。“你家住几号楼？我送你上去。”我问靠在我身上的迪迪。“你先陪我走走吧！我不想回家。”我们在小区里走着，确切地说是她挂在我身上，我拖着她走。晚上的风有点大了，吹得地上的废纸和树叶沙沙的响。“你是不是喜欢我啊？”迪迪的大眼睛看着我忽然冒出这么一句。“你有点醉了，别瞎说啊，小孩，我可是个大色狼，专门爱骗小姑娘。”我半开玩笑的说，“现在是晚上，正是色狼活动的时间啊！”其实，我也没少喝，说这话的时候，我已经想入非非，头脑发热了。“那我告诉你，我喜欢你。是真的啊！”喝了酒的迪迪笑脸红扑扑的，十分可爱，甚至可以说是很诱人的。她靠在我身上，处女的体温传过来，一阵阵躁动。“小宝贝，我想亲亲你。”说着，我的吻早已经印上了她的嘴唇，她那温热的唇柔软诱人。我感觉到她的猝不及防，这是她的初吻吧！可惜给了我这样一个人，可惜了。那晚，我们都带着几分醉意，不知道吻了多久，回想起来，那真是最完美的接吻，我从没那么从容自然的吻过一个人。也许，我是把她和少微混成了一个人，酒精的作用真是神奇。
　　“不早了，我送你上去。”我的酒已醒了大半，我知道明天她还要上课呢？我拥着她慢慢的爬着楼梯，幸亏她家住三楼，不太高。“我去按门铃。”“不用了，给你这个，不会有人来开门的。”她递给我一把钥匙。开了门，可能是因为屋里暗，我感觉一阵冷气袭来，不像是初秋，倒像是深冬的感觉。“不用奇怪，我家就我一个。”开了灯，我把迪迪扶到沙发上坐好，我在屋里摸索了半天，才弄了杯果汁给迪迪。“你一个人住？”“嗯，从他们离婚之后，就我自己住了，不算学费他们一个月给我2000块。不少是吧！”迪迪淡淡的笑了下，这笑容不是天真可爱的，带着一种饱经沧桑的漠然，“不用同情我，也不用安慰我，我习惯了，一个人，除了偶尔寂寞，别的都还好。我至少又吃又喝有地方住，还有零花钱，不错了，比非洲难民，比贫困山区的小孩，好太多了。”“嗯，凑活过吧！长大了找个爱你的人成个家就好了。”我不疼不痒的翻出这句话，自己都觉得很没水准。
　　“你陪着我，我就连寂寞都没有了，很完美的生活，不是吗？”在这样的夜晚，听着一个貌似小孩的女生，说出这样的话。我怀疑是自己看错了，还是我喝醉了做梦，真不是很清楚。“今天晚上留下来陪我，怎么样？你不是第一次吧？嗯，我是第一次，不过没关系，我什么都明白。”这句话一出，我的酒全醒了，不能把眼前这个人当小孩了，她要和我上床。她也许从心理上已经是一个女人了，只是身体还是孩子的，而今晚过后，她可能就从身体到心里都完全成为一个女人了。她的手伸过来，解我衣服上的扣子，很快，我的衣服已经都在地上了，她又开始脱自己的衣服，我们已经是完全赤裸的相对了。像刚才在楼下一样，我们开始接吻，这次更为娴熟。她的双手环在我的脖子上，紧紧地搂着我，我感到一股热流从我身体的某一个地方一下子涌向全身，甚至把整张床都弄得像被火烤一样。“不要，我不要这么做。”我忽然推开迪迪的身体，那同我一样火热的身体，“你不应该找我，我不能这么对你，你明白吗？”迪迪忽然被我推开了，怔怔的傻在那里。“你觉得我不够漂亮，还是身材不够好？”“不，你听我说，我不是这个意思，你很可爱，很漂亮，身体也很诱人，但是我不应该对你做这件事情，你明白吗？”一边说着，我把被子拽过来盖住迪迪赤裸的身体。“原谅我，我勾引你，我该死，你怎么恨我都可以，但我今天不会和你做。我们的亲密接吻已经是极限了。”“你看不起我，觉得我下贱？”说着，迪迪的眼圈已经红了。你听我说，“你是个很好的孩子，不该把自己这么轻易的交出，特别是交给我这样一个人，我不会对你负责的，我今天和你在一起，明天就会抛弃你，你最好相信！”“孩子，别用这种奶味的称呼叫我，没有人把我当孩子，早就没有人这么叫我了，别装什么君子，好吗？在我们继续，继续我们该做的事情，你现在应该很想要我吧！我感觉得到。”“你需要冷静！”我飞快的穿上衣服，走出卧室。用冷水冲了把脸，我觉得自己已经完全冷静下来了。再次回到卧室，我看到迪迪抱着被子已经哭成了一个泪人。“我不希望你原谅我，只希望你以后能善待自己。别把自己轻易的交给别人，好好读书，以后找个珍惜爱你的人，好好的谈恋爱。我该走了，你洗洗脸睡觉吧！明天还要去学校。”我把外套的扣子扣好，最后看了一眼迪迪，决定离去。“我恨你，真心的恨你，恨死你了……”我在迪迪的骂声中下了楼，出了小区，那骂声还隐隐的跟随着我。寂寞，让迪迪早熟，让她像要去找个人陪她，戴上爱情的虚假面具，以爱情之名来解除她的寂寞。很可悲，很可怜，不是吗？可我还不如她呢？我只不过是带着颗破碎的心去不断伤害别人，让更多的人和我一样心碎，一样沉沦，一样的不再相信真爱，一样的不相信天长地久。我卑微的像只蟑螂，应该被人一脚踩死，踩得稀烂才对。
　　过了午夜的风几乎硬得要把人吹透了，我在路上幽幽的走着，不知道往哪边。今天晚上，我至少是做对了，我没有和迪迪发生什么，我这次的举动还算是个君子的，不过恐怕要在前边加个“伪”字才更为恰当。我就在这秋风肆虐的晚上不停的走着，带着空洞的热情，淡淡的歉疚，自嘲般的自恋，荒唐的夜晚，我比一切都更荒唐。我又想起少微，想起她已经是我寂寞时的条件反射了。不经意的就会忽然涌出一股情绪，让我本来的心情忽然变化，让我的心口如遭重创一般的窒闷，恨不能插一把匕首进去狠狠的搅。这种没有结果的痴缠的爱是很能培养自虐倾向的。无处发泄，无人倾诉，无法停止，无力抵抗，这种感觉太过可怕……
　　我看着手臂上横七竖八的几条刀痕，每次我想起她，想到无法控制，就会生出一种怨恨，对自己的怨恨，恨自己的无能和懦弱。这个时候我就会有种伤害自己的冲动，当刀锋在我的手臂上划过的一瞬间，似乎愤懑会随伤口而流出体外，一种怪异的轻松就会莫名的涌上来，冲上头脑。那一道细细的血痕在我看来是那么唯美那么亲切，我忍不住去吸吮那伤口，享受着那淡淡的咸腥在口中流转。我感觉自己就像是一匹旷野里的狼，执拗的躲在一个角落里舔自己的伤口。伤口通常会愈合得很好，不知道是不是因为唾液的确有治疗伤口的作用。但有一段时间，伤口的愈合速度远远比不上新伤口的产生速度，我太痛苦了，也太寂寞。没有女人陪我闲侃调情的时候，我的心里就只剩下对少微的没有出口的爱在徘徊，不分昼夜，侵蚀我的食欲和睡眠。我几乎近于疯狂，我只能靠无意义的事情来发泄，自虐是不错的法子。
　　也许人在寂寞的时候能想到很多法子吧！纵欲，酗酒，自虐，但如果心里没想通的话，其实一切都是徒劳的。就像是一个身患绝症的病人，吃再多的药也是治病治不了命。哀莫大于心死。我深深地陷在现实和幻想之中，怀着对我爱的人的痴恋，怀着对现实的漠视和对自己的厌恶。日子一天一天的过去，我依然在吃饭睡觉，机械的重复着每天的新陈代谢。说实在的，我活得很不耐烦，我对生活的世界没什么留恋，我盼望着会在一夜睡去之后再也醒不过来。我需要一个名正言顺的理由死去，这样我就可以解脱了。我不能被人看成是故意死去的，我的死亡应该归于意外，就是那么一不留神，我就死掉了。这样家人和朋友的伤心就有理由终止的快一些。我看《少年维特之烦恼》，觉得维特的自杀太欠漂亮了，如果我可以选择自己终止自己的生命，我会找一把锋利的刀，深深的插入心脏，最好穿上一件白色的衣服，一尘不染的白加上血的殷红，才够唯美，几乎是近于完美了。我每天处在幻想里，现实已经被忽略了，我清楚自己的心理和精神处在变态和崩溃的边缘。我在压抑着自己，我不能够把自己毁灭，至少为了我的父母，看着辛辛苦苦养大的孩子刚刚长大就因为莫名其妙的原因死掉了，他们会疯的。仅存的一点对家庭的责任感支撑着我没有舍得把自己杀掉。不知道过了多久，这些伤口变得麻木了。我似乎是累到不会爱了。我也不再去想少微，我尽量不去想她，我用一大堆事情把我的生活填满，忙碌中似乎我是康复了，我总算从失败的恋爱中走出来了。但有些事情是反复无常的，愚人节那天，我和少微发了个短消息互相问候，我只当是社交礼仪，朋友般的问候吧！可是没想到那天晚上我们聊了很多过去的事情，我知道了她一直爱我，而我也爱她，但我们分开太久了，一切都像是故意捉弄我们。那一夜，我们都哭了，我从来没这么伤心的哭过，愚人节好像是为我们设计的，我们注定要在这天下人都撒谎的日子让我们知道真相。
　　所有的疑惑一旦明了，我更不知所措了。我们还可以追回所爱的人，重新在一起吗？在很认真地思考之后，我还是决定努力试试看，毕竟这个人是我深爱的人，为了她，我已经沉迷了很久，我干吗不勇敢一次呢？就这样，从那年的愚人节开始，我重新尝试着和少微在一起。但是一切没有按我想象的进行，我们都不是从前的我们了。一切都莫名其妙的僵在那里，我比以前更难靠近她，也许对于相爱的人来说最残忍的是时间，一旦时间流过去了，就再也没办法挽回了。我们尝试在一起，我认为我是尽力的，但感情不像别的事情，努力不一定会有回报的。那年的十月三日，我们再度分手，我努力了半年的爱情补救最终以更彻底的失败告终。中间的细节我记得很清楚，但我现在不想再说不想再想，我只要明了我们分开了，并永远没有复合的可能了。从失望走到绝望，我反而觉得轻松了，我不再有牵挂，也不再幻想，我是完完全全的重获自由了。我的生活可以肆意进行，不归任何人管，这种虚空的自由让我陶醉。
　　我又回到了追逐女人的状态，以更为优雅的方式，更为有效的招数，以更潇洒的态度。我不像从前那样带点报复社会的色彩，我只是静静地做我自己想做的事情。人的欲望本来就像吃饭睡觉一样正常，情人换得勤点，并不证明有多么的道德败坏，最多是生性风流罢了。我过着很人性化的生活，尽我所能的选择我喜欢的生活方式。我对食物的兴趣也比以前大多了，美食美色本就是人生两大最应该追求的乐趣。而人如果趁着年轻的时候没有好好追求这两样东西，怕是老了就无福消受了。我觉得自己以前真是白痴，干什么要这么委屈自己的呢！
　　记得有一次，和一个哥们喝酒喝的很高兴，朋友问我喜欢什么，我脱口而出：“七分熟的羊肉和三分熟的女人。”这怕是大多数人的最爱吧！我尽力的在生活中找寻快乐，吃喝玩乐，原来世界上有许多东西都是可以让人快乐的。我何苦让自己远离快乐呢？
　　在那段时间里，我正八经的交了几个女朋友，但都不太合得来，就分手了。分手对我来说，如同家常便饭，没所谓了。想着中国有十三亿人，我的信心就会膨胀，自己还差不到会落单没人要吧！对着镜子弄头发时，我觉得自己的五官还是对得起大众的眼球的，绝对论落不到妨碍市容的地步。
　　和西西在一起是很以外的，我们认识到熟悉，彼此都觉得是朋友，很像哥们的那种。聊天聊得很开心，互相嘲弄，简直是绝佳损友。大概世界上的爱情都遵循一个不成文的规定：无心插柳柳成荫！我真不记得怎么就和西西在一起了，只记得我们聊过一整夜。我把自己所有的倒霉事和丢人事以及做过的缺德事全都吐出来了，她静静地听着，不时发表评论。“你真是丢人！”“超级白痴！”“我鄙视你！”反正没什么好话。我做过的那些事情，会用好话评价只能证明说话人的虚伪，她的直率很叫人觉得舒服。
　　不知道从什么时候开始，我和西西开始谈感情，谈属于我们两个人的感情。没有预兆，出乎预料，我总是会莫名其妙的想和她说话，想把自己觉得比较有意思的事情告诉她。很奇妙，爱情无声无息的酝酿成了，我们专心品尝着爱情美酒的清冽，幸福简单得如同一日三餐。但这时，我的花心毛病又犯了，过去的女朋友主动投怀送抱，真是难以拒绝啊！我只是个普通人，当然不会拒绝。这件事本身没有什么，对于我，有益无损。但当我看到西西把我当成宝贝一样天天挂着想着照顾着的时候，心里多少有点不是滋味。良心发现吧！西西是个很专情的人，感情像一张白纸一样纯洁无瑕，而我这张已经给涂改的面目全非，墨迹斑斑了。我配不上她啊！不知是因为我的过去，更因为我的嬗变，我的风流成性。我不能害了她！
　　分手，这个熟悉的字眼，在我脑子里闪了下，立刻付诸实际。这是我第一次因为为了对方设想而选择分手，不存在恶意，我是真心地为她好。后来我才知道我跟她说分手的那天，她在外边喝得大醉，她的酒量我很清楚，一瓶啤酒就晕，两瓶就不行了。当时我这样想的，我一次次的对自己说，必须狠心，狠心……现在不忍心真会害她害得更深，她是一个对感情很认真的人，而我早习惯了玩世不恭。根本就是有天壤之别的两个人，没法在一起的。
　　我必须要让她死心，我也要让自己先死心，我不接她的电话，不回她的信息，我想尽办法躲她。这样做，我知道她会很难过，而我也不舒服。我感觉重新陷进了一个真正的感情漩涡，我对什么都不感兴趣，我不吃饭，不睡觉，我什么都不做，我长时间的发着呆。我想只要过了这一段，我就能挺过去了。既然对爱了多年的少微都可以放弃，对西西也可以如法炮制的，至多是牺牲几斤体重吧！以后总会好的。我又过了两个月游魂般的生活，直到被一个知道内情的朋友狠狠骂了一顿，我才明白是我错了。西西是真正爱我的，她做什么都只是为了我能开心，我犯什么错她都可以包容。这样的一个女子，我为什么不能对她好一点，为什么要一味执拗的伤害自己也伤害她呢？少微说的对，我是这样的一个人，总是在猜测别人想什么，然后按自己的猜测去行动。这确是我最大的弱点。我虽然没有和少微在一起，她无疑还是比较了解我的。
　　在和西西分手不到两个月之后，我们重新在一起了。这次我的心情是平静的，不存在疑惑不存在顾虑，我只要尽我所能的爱我身边的这个人，不管以后怎么样，爱一天算一天，至少这一天我们是快乐的，这就足够了。“Tommrrow is an other day。”每个人都不能也没有必要活在过去，活在过去的阴影里，更没有必要按照自己的揣测去选择该怎么生活，该和谁分手和谁说再会！
　　现在我和我的西西在一起，偶尔会想起以前的事情，我会和西西很坦然地谈过去的事情，谈少微，谈我的过去，我不需要刻意把我的生活的某一部分省略。因为我清楚的知道，西西爱的是完整的我，不是经过包装经过处理的我，更不是剔除掉过去的我。西西让我明白了一个道理，真爱，不是要改变对方，也不是要为对方改变，而是要让他做他自己，给他充分的信任，足够的自由，这种爱才使天地间最伟大最无私的。感谢上天，让我在有生之年，可以得到真爱。
　　未来无法预料，我只要现在。拥着我的爱人，享受每一天的爱，无论明天会怎么样，哪怕天崩地裂，世界毁灭，都不会再有遗憾！