昨天，我们在一起

和他的相识完全是天命安排吧。
　　听说新公司里刚刚招进来一批“小鬼”，年龄其实与我相仿，称他们为小鬼的原因是因为一个个都童心犹在，整天打闹，唯独他，好像比另外人都要成熟，所以他在当时来说应该是个焦点，一个被老板比较器重的人物。在那天之前，我一直未曾见过他，应该是未曾见过他们吧，因为这边店里和那边公司虽然隔得不远，但是这边基本上都是我一个人在打理，很难有机会跑出，更别提专门跑去看这群小鬼了。虽然心里有点好奇，因为他们是从老家那边的学校招过来的毕业生，算起来是老哥的毕业院校，那他们也就是哥哥的学弟了。
　　那天堂姐也在店里陪我，两个人也不知道在聊什么，后来接到了老哥的电话，说公司那边有个人过来复印几张身份证，再后来看到他进来，带点支吾地问“请问哪位是‘XXX’”，我和堂姐两个人都木讷住了，我和她的名字只差一个，可是从他嘴里说出来的这个名字既不是我的，也不是姐姐的，被他这么一问，还真不知道他要找谁了。后来想想应该是找我吧，因为想想之前哥哥有电话来过。于是站起身来问他是不是那边公司过来的，是否要复印，他嗯了几声，还是说了几个“是的”，有些淡忘了，反正那会没有怎么样正眼地瞧过他。只是在复印的过程中，我看到了他的身份证。（每次两个人回忆到这里的时候，我总笑他笨得可以，一个女孩子的名字都会叫错，他却说是我的名字本来就怪，和哥哥的名字里面没有一点相同之处，而他叫出的那三个字是顺着哥哥的名字来的，所以他的思维才是正确的……或许就是这样子，彼此的印象反而深了，甚至于他后来说，我和他的故事开始于第一次的见面！）
　　这边的电脑总是要出问题，可能有点老化吧，可是又犯不着换新的，所以只有靠人力加强数据的备份了，这个任务自然就落到了他身上，因为他比较聪明，相对于那些人，又比较肯学，或许还带点乖巧。但给我的感觉却是他做事让人比较放心，不管大事小事，好像有他在，就有保障了。慢慢地接触多了，大家也就开始聊开了，但还是聊得不多，感觉他很内向，一个话不多的男孩子。他打字速度快，相对于我这个专业打字员出身的人来说，我和他是各执所长，我不习惯打词组，但打单字的速度快，他却擅长于打词组，所以真的较起劲来也就平分秋色了。记得有天晚上有批文档要加班打印，于是叫了他帮忙，还有另外一个小鬼，三个人，两台电脑，轮着打，最后终于在凌晨完工了。现在想来，或许从那个时候开始，我对他就有了一种依赖，只是自己没有发觉。
　　他是内向的，其实真的是如此，就连向我的表白也是含蓄的。借着和同事吃饭，喝了半瓶左右啤酒的作用下，他拉了我的手，刹那，我觉得自己脸红了，当然，他脸更红，不知道到底是酒精的缘故还是……说出“我喜欢你”几个字的声音是夹杂着颤抖的。我知道自己有被他的才气所吸引，公司里大大小小的事，硬件软件上的，感觉他好像都会，相对于我这个“笨瓜”来说，我觉得他能干，起码比我能干（可是他也有笨的时候咯），但是我给他的回答是：考虑一下吧！接下来的日子是他借故加班，等我上完夜校一起乘公交，不过我好像提前下课，先走了……
　　记不清是过了多少天以后，递给了他一封信，上面有满满一张信纸的字，具体写了些什么已经记不清了，大概的意思是告诉他我是一个玩不起感情的人，在我不知道什么是爱情的时候，有个人对我很好，在真正理解了什么是爱的时候，那个人却走了，所以我觉得自己被伤害了，至少是一种对爱的概念上的伤害。信递出后，我已经不抱什么希望了，不管是否有被他的才气所吸引，摆在面前的事实是他之前从未恋爱过，而我……在我的印象中初恋是一个人一生最完美的，所以我觉得自己已经配不上他。另外我和他说我的脾气不是一般人能受得了的，我倔强、我任性！真爱无敌，真金不怕火炼，他看完后安慰了我好一阵，对我说“我在乎的是你的现在和以后”“我喜欢，我会容忍”！正是由于这两句话，我慢慢试着交往，试着接受，去小区边上的公园散步，在菜场边上的面摊吃面，上班一起挤公交……那段时间好像很平淡，大部分时候都保持一定的距离，所以外人对我们的关系也是看得不明不白。另外在某种程度上还是像患有“后遗症”似的，小心保护着自己，我暗暗跟自己说：如果再分手，那也是我先说这两字，我不可以再被动一次……
　　搬家了，我和小姐妹一起，住城东的三塘，他和同学住城西庆隆村。和他的争吵并未因为两个人住得远而减少，但吵闹都不算太大。下班后有时候是外面吃了饭，然后各自回家；有时候是他和我们一起回我家里烧饭，然后再骑车回家；为了要看流星花园，霸着他的电脑，在他家看到半夜十二点，冒着天寒地冻，和小姐妹踩着自行车回家。他很迁就我，在吃的方面尤为明显，每次不管吃什么都是让我说了算，菜的口味更是我说了算（本来他不吃辣的，可是我爱吃，所以他也跟着吃；我爱吃素菜，对于荤的基本上不碰，于是他也跟着一起吃素，难得会吃顿他喜欢的鸡翅膀。现在想来，如果那时候不是我这样的任性，会不会他现在就不会生病了……）可是当时我却觉得他一个大男人，每次吃什么都要我来决定，一点主张力都没有，我生气，一古脑地气，并且和他说他不是我要找的人，我不要他这种听之任之的人。我哭，他也哭了，他说他改，只要我高兴，于是从庆隆村跑到三塘来向我道歉，让我原谅他，看到我不生气了，再骑着车回家。小姐妹见证了我和他每一次的争吵，她说他是对我绝对好的人！
　　再次搬家，距离近了，都在大关，他仍旧和同学合租，我和另外两个小姐妹合租。还是照常骑车下班，他入我家的“股份”，跟我们一起买菜烧饭，轮着来。但他只负责物质方面的，轮到他的每次，基本上都是我帮着烧，他负责洗碗。由于我的大大咧咧，在为人处事方面，我总觉得不用太计较，特别是在吃的方面，因为两个小姐妹都没有男朋友，唯独我和他，当时算是羡刹人的一对了，所以每次外面吃饭的时候总是叫上她们一起。现在算起来，属于我和他真正的“二人饭局”，少得可怜！后来表妹过来了，住的地方太拥挤，我又和表妹继续换地方合租，生活还是没怎么变，偶尔还有一群一群的同事和小姐妹去我家里吃饭，“二人世界”几乎没有！
　　以前的他（暂称为A）回来了，很凑巧，我是偶然间听一个同事说了一个MSN的号码，说这个人找老哥，于是顺手点击鼠标进行添加，加进之后的情绪复杂，接下来的几天，我一直在MSN上聊着，没想怎么样，或许只想要个解释，或许想释放一下压抑已久的怨恨，但言语上却没有很呛人的话，只是说A请我吃饭，反正是脑子糊了。只是我疏忽了公司的网络系统都是他在管理，我和A的聊天过程全在他的眼皮底下！第一次，他朝我发火，问我什么意思，问我想要怎么样，是不是想死灰复燃？我惊讶，讶于他怎么会知道我和A聊天；我气愤，气他怎么可以偷窥我的隐私。没错，是有点心虚，毕竟A的身份不同于一般的朋友，或者说A已经不能和我作普通的朋友，这样的聊天对于现在的男友来说肯定是种过激行为，虽然我们没说什么，但可以理解他的醋意；可是我更多的还是生气，我觉得他太不尊重我，怎么可以利用自己的职务之便，随意偷看我和别人的聊天信息，这属于什么呢？而且他把我的这个事情告诉了一个要好的网友，女的，虽然说远在内蒙，但是他这么做，有尊重我是他女朋友的身份吗？各执一理，谁也不肯退步，于是印象中吵得最凶的某一次爆发了！他哭着说放弃我了，扔下了我，跑回了家……我也哭，把头窝进被子里，我问自己到底怎么了，A当年的离去已经伤害了我一次，难道还再次因为A的回来，再伤害自己一次吗，不行，绝对不行！而且他是真的爱我，是因为爱才会在乎，因为爱才会哭。我发了条短信给他“能再给我一次机会吗？这是最后一次。”记不清他是怎么回的了，我来不及擦干眼泪，冒着雨跑去他家，在他家楼下再次发信息给他“我在楼下”……风波过去，第二天回单位我删掉了A的MSN，他向我保证说绝对和那个内蒙的女孩子没有什么！
　　在外的日子有点颠沛流离，由于他所住的房子要涨房租，而我和表妹所租的房子太挤，所以决定再找个二室厅，还是四个人合租！一起上班、下班、烧饭，在一起的时间远远多于以前了，磨合多了，大大小小的纷争也少不了。我不喜欢吃肉，那就吃鱼，但是烧鱼太烟了，特别是带鱼，所以和他有个约定，如果是烧带鱼，任务交给他：他会很耐心地一块一块地煎带鱼段，煎得金黄；我帮他洗衣服，但讨厌洗袜子，所以洗袜子的事情他自己做，于是他买了三大包的懒汉袜，30双袜子一起洗，尽管我不停地唠叨，这个习惯他一直没能改；也鉴于我帮他洗衣服的借口，我让他帮我剪指甲，手上的、脚上的，全部都要他剪，还要每天帮我洗脚、擦脚，他欣然接受，我却乐得享受；我喜欢买零食，不管是自己爱吃的还是不爱吃的，我会逼着他跟我一起吃，到最后留下来的，也逼着他“解决”掉；他买了冰箱回来，庆幸着往后我钟爱的冰激凌有着落了，一天不知道多少根地吃，然后是胃痛，他“恨恨”地骂我小孩子，让我喝开水，心疼地看着我，胃药吃了没用，帮我揉了也没用，靠在他怀里听他一遍遍地说下次不要这么傻了；家里的马桶突然堵塞，我却刚好那天晚上拉肚子，于是只能跑到楼下的公厕去，一趟、二趟、三趟，他陪着我一起跑，在厕所门口候着，也不记得到底去了几趟。
　　难得一个休息天，接到小姐妹的电话要我出去吃饭，他不乐意，没有跟我吵，只说让我自己看着办，让我想想这个星期我在家里吃过几顿饭，和他又吃过几顿饭？我不理解他干么这么小气，两个人既然决定在一起了，还怕以后没有在一起吃饭的时间吗，于是我建议大家都给彼此一点私立空间，可是他说只是想要多找点独处的时间。我只能无语地生闷气，心里一直怨恨自己怎么就认识了这么个顽固的家伙，我怀疑他对我的爱，太专制，太呆板，太了无生趣，我觉得他所要的生活适合于父母那一辈人。
　　日子一天天地过去，对他的依赖是越来越强，彼此的感情也越来越浓了。
　　他被派和老哥一起去深圳出差，第一趟出远门，第一次坐飞机出门，我和他一样兴奋，特意去帮他买了几件新的T恤和牛仔裤。都说在一起的时候不知道离别的滋味，事实如此，知道他回来的那天晚上，无聊地上网，看到嫂子也在线，她说老哥通过无线上网在和她聊天。他呢，去了深圳以后几乎没有给过我消息，心里一阵不舒服，又翻出了那封他写给那个网友的信。（为了惩罚他把我的事告诉了她，就让他把信也发给了我，原先只是一时之气，图一时之块，没想到看了后越来越气）。凭什么我和他好不好要让她来给意见，凭什么我是什么样的人要让她来评论，评什么他接下来要对我的态度要由她来给意见？？？给他发了个信息，问他什么时候回来，几点的飞机？他说飞机误点，比原计划迟了一个多小时。我说等他回来我再睡觉。他说让我先睡，我坚持，他只有答应。后来又收到他信息，说飞机继续误点，让我先睡，不要等他。我还是不肯，一肚子的委屈在短信中发泄出去，我说他不在乎我，说他不爱我，只是离开了几天，或许心里已经没有了我，我不要睡觉，要是困了我就去洗衣服，反正就是要等他回来。“对不起！但是现在先去睡觉，听话！衣服放着等我回来洗！回来再给你解释！”我不听，可是犟也没用，最后还是泪眼婆娑地趴在电脑边上睡着了。三点多听到他回来的声音，他知道我醒了，放下行囊后马上递给我一个袋子，说是送给我的礼物，第一次出差，而且第一次去那边，不知道要给我买什么，就买了这个红色皮夹，希望我喜欢，更希望我消消气。（他说本来想给我买背包的，要两百多块钱，买的时候老哥劝他不要买，因为我不是个喜欢乱花钱的人，买的话会吃力不讨好）捶了他几拳，眼泪又出来了，只是被他揽进怀里后，心里平静了。我明白，自己已经离不开他了。
　　磕磕碰碰地到了四月份，家里人协商之后决定让我们五月份订婚，其实这也只是一种礼节，一种民风民俗罢了，家里就我一个女儿，也算是给家里人吃颗定心丸了。可是就不明白到底是好事多磨，还是真的我和他不该结合，在离订婚的前一个星期，我们还是吵了架，闹了不愉快。老妈说按照村里的风俗，订了婚后的男方要给女方家里送节的，什么中秋啦，端午啦（其实我也很反感这些俗礼，但是入乡随俗，也没办法）。现在提前说一声，算是提个醒，倒也不是希望他们家给我们送些什么，只是既然按规矩办了，那就做做好，省得给人家落下话柄子。我和他好声好气地说着，他却相当不耐烦，说怎么这么烦，要记这个要记那个，要么索性让我用笔写写好，交给他么好了；还拿他们家里的谁谁谁来比较，说人家是如何地简洁，从头到尾就一个程序，结婚！我也恼了，难道我不烦吗？“两个人的感情可以拿来比较吗？那如果要省事，去贵州买一个好了，钱一交，人就是你的了！不订了，不用订了！”我扔下一句话，就往自己家里给老妈打了个电话，和她说不回去订婚了。老妈被我搞得莫名其妙，只有再打电话给老哥询问事情经过。他被我的举动闷住了，打电话给他妈，说我耍脾气了，不肯回去订婚了。他妈再给我打电话……绕了几个圈子之后，我答应了回去。回去的前两天，他带我去银泰选手饰、戒指、项链、礼服。一切都准备着，满怀着幸福和向往。
　　他比我早一天回去，但是一到家就告诉我他病了，肚子痛，还挂盐水。我的反应是他的“老胃病”又犯了，和他说好好养。心里的担心是难免的，但却没敢对家里人言语，因为好事临近，谁也不希望彼此有什么病痛。家里的亲戚朋友也都通知好了，说好第二天中午在哪里接他们，然后一起去他家里。所有的事几乎都已各就各位，我甚至暗暗地想，再过一个晚上，我和他就是真正的一对了。
　　人算不如天算，计划没有变化快。
　　晚上和表妹、嫂子、老爸玩着麻将，老哥和小侄女在边上看，老妈和姑姑则在厨房忙碌。九点一刻左右，电话响起，记不清当时是谁第一个跑去接的电话了，是他妈打来的，于是我过去接……不知道是怎样的开场白，只是记牢了中心点：他妈要求我们登记，或者说让我把确定跟他登记的日子告诉她。还有三个不到小时，我和他就订婚了，现在说让我登记，这不是赶鸭子上架吗？之前两家人商量的时候，我就特别强调过这一点，暂时不打算结婚，所以不要登记。一直以来，我都以为已经商量得OK了，以为他家里也明白了我这边的意思。可是在这种时候，再来要求这点，无非是相当于给我当头一棒，我愣住了。忘记了到底说了些什么，电话从我手里传到了老妈手里，又从老妈手里传到了老哥手里，最后又传回到我手里，我要求他来接我电话，他妈说他身体不舒服，不方便接！！！我彻底地失望，这种时候他怎么可以这样，怎么可以把这个问题单方面交给我来处理，他怎么可以任由我和他的感情在这种时候受到伤害，怎么可以？？？最后在我的再三强烈要求下，他接了，我问他什么样的想法，他说他也难做，难做，他有去做过吗？我和他的感情，他妈又知道多少？如果要靠登记换来的一张纸来保障接下来的感情，那还订什么婚？最后我让他选择，选我的话就明天过来，一切按计划进行，但是不要谈登记这个问题；选他妈的话，那就放下电话，从此以后我是我，他是他！好像就这样挂了电话，好像后来他妈还有电话过来，好像我有打过他手机，好像……回忆有些模糊，就像当时的泪水，模糊了眼前的一切！我怎么也不相信这么戏剧性的一幕会发生在我和他的身上！
　　接下来的残局当然是一团乱，爸和妈吵架，彼此埋怨；所有的亲戚尴尬地对我笑笑，不好意思问我到底怎么回事；五百多块钱的礼服就这样带回家去亮了一下相，便又被我静静地放进行李袋带回杭州了。还有先前挑好的手饰，全部塞进包里！我恨他！我的尊严，我父母的名声，还有我家庭的声望，全没了！在哭了一整晚之后，我觉得自己恨他！怎么也想不通，他怎么舍得这样子对我，怎么舍得让我这么难过。
　　逃一样地回到了杭州！我无法面对父母的眼神，无法面对村子里的人对我的评论。
　　6号，我生日！他也回到杭州！两个人好像一下子陌生了！他明显地瘦了很多，我一阵心痛。可是从他进门以后，竟然一句话也没有对我说，只是笑笑，然后拨弄着他的自行车，他不知道他的笑就像尖刀一样刺入我的心，眼泪一涌而出。顾不得小姐妹还在身旁，我关上房门号啕大哭。为什么？为什么变成了这样？
　　晚饭在家附近的小饭店里吃，哥和嫂子都过来了，还有表妹和两个小姐妹，叫他一起去，他不肯，结果还是哥哥把他叫上了。我的生日！我空着肚子喝了一瓶多啤酒，吐了，全部吐空，哭了，夹杂着呕吐的难受，更多的是心里的痛。等哥他们走后，我们几个又打车去了KTV，一个包厢，三瓶威龙干红，我像发了疯一样地给自己灌酒，仿佛那样就能忘却一切，仿佛那就是忘情的药，只要喝了它，我就不会再有他的记忆，我的心就不会再痛。结果是悲惨的，从KTV一直吐到家里，也不知道她们是怎么把我搀扶回家的。酒是醉了，可是心还是痛，还是难受，我借着酒劲哭着，嚷着，让她们帮我去找他，我说我只要见他，我只要他！哭闹一直到了凌晨四点多，我终于累得无力再哭了，带着哽咽，紧紧地抓着他的手，倒下睡觉。
　　或许自始至终，我也没想过自己对他已经如此在乎！只是接下来该怎么办，和他的关系该怎么处理？谈吧，总要找点时间谈谈的，如果他还爱我，如果他已不再爱我，如果……
　　8号中午，接到了他的电话，肚子痛，拉稀！让我帮他找出之前医院里的病历卡，送过去。我拿了东西便出门了，却怎么也没想到，这一进医院就进了手术室，把我和他的缘分彻底送没了！术前医生要求家属签字的时候，我犹豫了，我想不通自己该以什么身份来为他签字。可是时间不等人，顾不得我多想，签了。手术室外等待的时间是难熬的，我坐立难安，只是希望他父母可以快一点赶过来。他从手术室里出来的时候，他父母也到了，我的心定了一半。把他移到病床上的刹那，望着他苍白的脸，望着从肚子里接出来的管子，我哽咽了，可是在他妈面前，我忍了，我拼了命地把眼泪忍回肚子里！只是当他老爸跟我说了声谢谢的时候，我再也忍不住了，我已经完全糊涂了自己是谁，他是谁。
　　半个月后他出院，家里人要带他回老家休息！对于我和他的事，他父母说或许分开对我来说是最好的，他家里不想拖累我（我家里已经表明了反对的态度），于是我把订婚前所选的手饰还给了他妈。一起吃了顿中饭，他妈把他房间里的东西放的放，叠的叠，我走回自己的房间，对着电视发呆！送他下楼，送他上车，直到车子开走，我只说了一句“回家把身体养好！”我跑着回到了房间，又走向他的房间，望着空空的一切，放声大哭……空空荡荡，他走了，也带走了我的思念，带走了我的爱。肚子里好像有东西往下掉，从喉咙开始，一直往下坠，穿着短袖T恤的下午，我觉得自己好冷好冷。
　　难道真是天意弄人？给了我和他的缘，却剥夺了我和他的份。曾经想过如果可以让他的身体恢复，那么我宁愿折寿十年！只是老天太专制了。当初对他的恨已经荡然无存了，拥有更多的是无奈。他送的钱包已经被小偷偷走，他送的生日项链已经断了，他送的那只小兔娃娃已经不见，他送的手机上次也坏了，还有他送的包包……
　　似乎一切都是缘尽的征兆。
　　曾经的人，一路走好！
　　这辈子请记得，“昨天”，我们在一起！！