离开

昨晚牙疼突然排山倒海一样袭来，很快就由微弱的疼转变成剧烈的疼，疼得连半个脑袋都撕裂了一般。只一眨眼的工夫，我已是浑身颤栗，冷汗涟涟。肉体最大的痛苦莫过于此了吧。
　　我告诉自己冷静下来冷静下来，忍一会忍一会，可是疼痛非但没有减轻，反而愈加剧烈，整个头颅象被掀开了一样。我关掉电脑音乐，跑到冰冷的阳台上，咬紧牙关伫立在夜色中，任刺骨的寒风吹在身上，冻得直哆嗦，可是整个右半边脸颊，却象火一样炙热。
　　很多年没有如此剧烈的牙疼了，一颗颗健康完整的牙齿，为什么在这样宁静的夜里，不屈不挠的折磨我？！
　　疼痛仍在加剧，我蹲在地上，浑身抖个不停。这样的牙疼会不会要了我的命？拿起电话，翻到那一个名字，急切的拨过去，电话的那一端传来“你拨打的电话已关机”，换另一个号拨过去，仍是那个冷静的女中音款款传来：“你拨打的电话已关机”，有些不敢相信。低头看表，几个单细的数字在21点17分上不紧不慢的僵持着。QQ面板上，那个不羁的小鸭子始终如一没有任何温度和色彩的斜视着我。我傻傻的望着它，望着它，泪水终于在顷刻间汹涌而下………
　　妈妈被我的哭声惊醒了，慌忙跑过来，抚住我肿起的脸颊，连连问：怎么疼成这样啊！我去给你拿药……我多想告诉妈妈，最疼的不是我的牙，而是我的心啊！牙再疼还可以忍，可是疼起来的心，叫我怎么忍啊！！！！
　　我知道他一定睡熟了，可是我多么希望我的泪水能打湿他的梦境，让他知道此时此刻我是多么多么需要他，需要他呆在我身边，需要他和我说会话，分散我的注意力，陪着我度过疼痛难熬的漫漫长夜啊！也许他永远都不知道，有一件东西，能平息我的狂躁，止住我的泪水，驱散我的愁云，舒展我的笑脸，它就是我渴望的他的安慰。可是他睡得很香甜，不会想到有一个人从肉体到心灵正饱受疼痛的折磨，脆弱到了极限；不会想到她在这样孤独难过的夜里想他想得发了疯，泪水止也止不住的流下来。
　　这是我人生中最漫长最难熬最苦痛的一个夜晚，每一分每一秒都是在疼痛中度过的。从来不吃药的我，竟破天荒连着吃了四颗正痛片，以抵御汹涌而来的疼痛。胃里没有一点食物，在药力的作用下，烧的要命，可是牙疼却并没有因此而减轻，依然狠命的撕扯着我的神经。面对着非人的折磨，我一心想的只有为什么他不在我身边？为什么他不在我身边？我恨自己，越是在这样的时候越是想念他，越是想念他就越觉得无望和悲伤！
　　度日如年。度分如年。度秒如年。每一丝疼痛都被无限的扩大和延展，噬咬着我。
　　好歹好歹天亮了。从来没有象现在这样期盼黑夜的结束，巴望白昼的降临。经过一夜的折腾，我变得比鬼还难看。走路发飘，心揪揪着疼。真是病来如山倒。
　　他终于来电话了，显然他并不知道昨晚发生的一切，声音和往常一样。他告诉我一会他要出门了，回老家，过完元旦才回来。一肚子的委屈和嗔怪还没有来得及发，整个人就呆住了，心倏的沉了下去，不由自主挂了电话，并且再也没有勇气接听了。
　　回家。圣诞。元旦。三个愿望。离心。他只是轻轻的一声通知，而我却要承受通知背后蕴藏着的百转千回的复杂的苦痛的滋味。心一下子就枯萎了。
　　事先他没有提起过半个字。我想这是他深思熟虑的结果，对此他一定用心良苦。
　　我能理解。但是我依然承受不住。
　　我的牙齿多么体谅我，预计到了伤痛于我是生命不能承受之重，所以早早做了我的出口，让肉体上的疼转移心灵上的疼。
　　我不知道我们俩之间到底是谁欠了谁的。
　　我只知道我把我此生全部的任性、刁蛮和不可理喻都给了他，象顽劣的孩子一样任意挥洒我的喜怒哀乐，不用有半点顾忌。因为没有人比我更清楚，他会怎样百分百习惯并且包容我的坏脾气，不与我计较，就如同我迁就他的性情、知悉他的禀性一样。因为我们是这个世界上最懂得彼此的两个人，从心理到灵魂，纤毫毕现、相知相惜。
　　这样的情意，有的人一辈子都不会碰上。我们碰上了，惟有珍惜。
　　我象珍惜自己的生命一样珍惜他。我知道他也一样。他给我的关心、体贴、问候和嘱托都是真心实意、不容质疑的。真的，作为朋友，他的确给了我很多很多，包括容忍我的小脾气，宽恕我的无理取闹，尽管那都是我成心的故意的，但他的心怀依然让我感动。
　　是我不满足。是我奢求。
　　我知道，我的很多要求和愿望对他来说都是不公平的，他没有任何责任和义务对我承担什么承诺什么，包括昨天晚上的事，即便他没留下任何声讯，即便他关机了，即便他睡着了，即便他没能陪我，他也没有一丝一毫的错。
　　他能给我的和我想要的本来就隔着十万八千里的距离。我们的目标和要求很早就有了本质的区别。他很清楚这一点，我也很清楚。
　　也许从某种角度上说，我们并不适宜继续相处下去。但是他不愿意让我走，我也不想离开，我们都割舍不掉这份千载难逢的情缘，所以我们留下来了，留在了对方的心里，成了彼此精神上最亲近的人。
　　他和我一样聪明一样敏感，我们的脉搏始终在一个节奏上跳动，他一定知道我的心在得到他回家的消息后疼痛的原因。我也能猜到如果我们围绕这件事纠缠，他会给我怎样的解释。
　　我说过，我们的心是长到一起的，血脉相通的。
　　可是天下没有不散的宴席，也很少有一段感情能够长久的维系下去，何况我不想成为他刻意背负的负担。好吧，那就让我离开吧。虽然骨子里我根本不想离不，但既然早晚得离开，晚离开不如早离开；其实他比我洒脱得多，离开对他来说并不是困难的事，也许他只是不忍心离开吧。只是我很想知道，对于我的离开，他有没有感到不舍；对于那些有彼此做伴的夜晚，他会不会很快忘怀？还有那三个愿望，那三个带着我的体温我的憧憬的愿望，就让它们随风而逝吧！
　　爱情就是爱情，是友情或其他什么感情所不能替代的。在我心里，他就是我的爱人，我唯一爱着的人，我用所有爱人的标准来衡量和要求他，他做不到，而我又不想更改。如此，早晚有一天，我的成心的挑剔，他的不经意的敷衍，将会伤害到彼此，于此，惟有选择离开才是明智的吧。
　　有时离开也是一种珍惜吧。尽管离开之后我再也没有了快乐起来的理由！
　　XD，你愿意让我离开吗？