半条围巾，半生缘

伴着冷冷的寒风，伴着那冷冷的寒意，冬天就这样悄悄地靠近我们，这样地与我们来个亲密接触……　
　　迎着扑面而来的冷风，一些不该涌现的回忆，一些该忘记的过去却在此时涌上心头！有时回忆是痛苦的，但有时我们总拒绝不了回忆！于是想起了我生命中曾经出现过的那半条围巾，想起那个与我只有半生缘的男孩！在别后的现在，他好吗？还记得我吗？　
　　他是第一个让我最初体会到爱情的男人。在我为第一个心动男孩守候了几年没结果伤心绝望时，他出现了！或许他是我在对的时间里遇到的对的人！三毛说过：在对的时间遇到对的人，那才是爱情！于是我以为这才是我的爱情，是可以给我幸福与快乐的爱情！于是在众多追求者中我选择了他！　
　　那时我累的心真的需要一个肩膀的依靠，我受伤的心也需要爱的抚慰与温暖，而他的真诚最终打动了我！尽管那时不确定自己对他的感情，但我还是匆匆地选择了他！于是开始了我的第一份感情！我在心底告别了那个我曾经喜欢了很多年的男孩！他已有女朋友了，我的等待已没任何意义，那我也该去尝试寻找自己的爱了！或许这个男人会给我带来快乐，会让我受伤的心慢慢在他爱的温暖下痊愈吧！或许我不会再去爱了，因为我的心在第一份未曾开始便结束的感情中受伤了，我也已为他付出了我太多的感情！我累了，就让我自私地找份感情来给我安慰与温暖吧！如没有爱的温暖，我的心怎面对即将到来的冷冷冬日？怎抵挡那透骨的冷呢？别想太多未来，谁都无法预测！就这样地收获另一份感情的温暖吧！唉，就算最后也是痛，那也无所谓了！因为我已痛过了，而且很伤很深……　
　　于是，在大三那年十二月我与他开始了我的第一份感情！他的确是个可靠的男人，也是个对感情很认真的人！他话不多，但偶尔的笑总让人喜欢，因为那给人一种小孩般的纯真！我是个母性很强的女人，我喜欢给我身边的人母性般的感情，当然清楚那不是爱！有一天，我跟他说我所有的故事，包括那个最初让我心动的男孩！说着说着泪竟第一次决堤，竟第一次在别人面前流泪了，第一次在别人面前流露我脆弱的灵魂！其实我是个多么需要爱的女人啊！他用心听着我的倾诉，一直到我说完！他才心疼地用力地抱着我说：对不起，我在你最需要爱的时候没能出现在你身边！过去的就让它们过去吧，以后一切有我呢！别怕，我会用我的爱给你快乐与幸福！我要让你欢笑而不会再让你在我面前流泪了！你可知道你的眼泪让人心碎！他吻去了我眼角的泪，那刻才知道被爱原来是如此幸福！那刻我告诉自己要好好去珍惜与认真去爱这个男孩，因为他值得我如此去珍惜！就这样忘记过去那个他吧！没有开始也没结束的感情太不真实，就这样彻底告别吧！我可不能因此而伤害了眼前这个如此爱我的男人！　
　　于是，我慢慢认真与努力地珍惜他，并用心地去感受所有爱带给我的感动与温暖！那时，我们很喜欢去珠江边散步！尽管很冷，却因为有对方的温暖，竟感到特别幸福与满足！珠江是在广州很多情人喜欢去的地方！与自己爱的人一起牵着手，慢慢地迎着扑面的风，冰凉冰冷的，竟也感到很浪漫很舒服！我们一遍一遍地围着珠江边走着，竟感觉不到一点点的累！原来我也可以有如此的感受！真感谢自己庆幸遇见了他！尽管那时我也还没确定自己是否爱他，但他的确带给我很多快乐，我也很努力地珍惜彼此的那份感情……　
　　但随着接触久了，不可避免地像很多情侣般发现彼此之间有太多的不同！他是个很少话的人，而我又喜欢乐观开朗可以逗我开心的男人；他也是个很粗心不懂得体贴的人，尽管他很爱我，但平时很多时候忽略了我！于是，我们之间出现了分歧，甚至出现了冷战！不是他不爱我了，只是受不了我经常的发牢骚！我跟他说这不是我想要的爱情，而他也说这离他所想象中的爱情也不一样！于是彼此沉默冷战，却总也不说分手！　
　　以为自己幸运地找到一个爱自己并可以帮自己疗伤的男人，但我错了！相爱容易相处难，我们也不可避免地面对众多情侣间也要面对的问题！性格的太大差异让彼此都累，于是刚开始的那份美好也慢慢地淡了！其实或许是我太自私，或许我从未付出我的感情！或许我对他只是一种心的需要，一种依靠与一种习惯！在彼此越来越多的冷战中，我又想起那个一直被我很好藏在心底的男孩！他一直在我心中，从未曾离开过！但他已有了其他女孩了，一想起那些就感到心痛！我嫉妒那个女孩，为何我最先遇到他却最终不能拥有他！但无论怎样一切都不可能！但我不死心，我要自己亲自确定才会死心……
　　于是我开始有了找回他的冲动，但那时也只是想看看他！或许看到他会让我彻底死心吧，否则我永远无法让自己去爱其他人！我没爱过现在的男人，尽管也很努力了，但最终无力发现自己做不到！我也曾痛恨自己，也曾感到愧对现在的这个！尽管性格让彼此出现问题，但他是爱我的！或许他爱我胜过于他自己！他不说我可以感觉到的！或许是我心里忘记不了那个他，所以才会总对他太挑剔，才会有如此多的牢骚与脾气吧！唉。感觉自己好过分哦！人家如此爱我，而我却还想着其他人，并且还想找回他！但我控制不了自己的心……
　　于是我找回了那个他！在见他的那刹那，我当年所有喜欢他的感觉一下子涌上心头！那时候才无力地发现我很久前就爱上他了，或许我今生也无法再忘记他了！或许我不该回来见他的，那我与现在的男朋友或许还有可能继续在一起我那时感觉我背叛了他，我已离他越来越远！我害怕我矛盾，但最终却在要离开的那刻鼓起勇气告诉那个与我错身而过的我喜欢的男孩我曾经很喜欢很喜欢过他！他感到特意外，因为我在他表白时拒绝了！但我告诉我当时的苦心时，彼此都为曾经的错过而心痛！他告诉我他那时与女朋友分手了，因为没感觉，2个多月就分了！但我那时却告诉他我有男朋友了，而且他很爱我！他沉默了，为他当年不懂我的苦心，为我那迟来的告白……　
　　后来，他说他愿意等我！他相信我最终会回到他身边，因为他知道至始至终爱的都是他！于是带他的承诺，我回到了那个他身边！却在回去之前知道了彼此的结局：我爱的不是他，或许分手是我们最终的结果……　
　　尽管那时春节已过了，但冬天还是很冷！或许因为心里有愧或许想在走前给他些纪念，我买了毛线，打算织毛巾送给他！或许那样是给他爱的回报吧！其实如他能用他的爱留我，或许我会心软不走了呢！但他不懂得，他一直固执地坚持彼此的冷战状况！因为他生气我与其他人半夜都还在聊电话，他嫉妒那个男人！或许男人的占有欲太强吧，或许大男人主义的他并不知道这样更会让他失去我！有时爱一个人，就算她曾经背叛了他，但他也可以用他的爱感化并留住她！女人其实是很心软的，是最容易感动的！他不懂得，他一直用冷淡伤害着彼此！最终，在彼此的折磨中我感到好累！原来勉强的一切都太难，总让人无法呼吸，让人想逃……
　　本想织好那条我生平织的第一条围巾送给他后再离开，但我感觉到了彼此之间的缘分快走到尽头！我无法继续，我也不想他首先提出，那给人感觉被他抛弃了，我不喜欢做失败者！于是在一次见面后，我平静地提出了分手的要求！他沉默了，却最终也答应放我走！因为他感觉一直以来都从未靠近过我的心！他说我的心太冰冷，尽管他曾经很努力地想用爱来温暖它使它重新拥有活力，但他总是很无力地发现他不能够！他知道他永远都比不上那个很久前就在我心里的男人！于是嫉妒让他失去理智，于是才出现彼此多次的冷战的局面！他说后悔却也不能勉强我，因为他希望他第一次爱的人能最终得到幸福；他说以后没有我在身边要照顾好自己、别让自己太辛苦、一定要过得幸福，否则他会不放心我走！我答应了他所有的嘱咐，并跟他说让我先走，因为我不习惯离别的伤感！　
　　我深深地看了他最后一眼，以最洒脱的方式向他挥挥手，转身便走！但在转身的刹那，眼泪不争气地流了出来，怎样都控制不住！因为我知道我这一走，我将永远失去了这个曾经带给我很多快乐并很爱我的男人，将永远从他的世界中走开！或许明天开始彼此便是永远的陌生人了！想到这我就感到心有些痛，或许对于他并不是没感情，但那不是爱！我一直不敢回头，因为一切都是我自己选择自己提出的，因为我也怕回头会让我心软！而我不能心软，既然勉强的爱最终会带给彼此更深的伤害，那倒不如在没带给他太多伤害时离开，那这样离开或许是最好的吧！　
　　于是，我就这样走了，除了留下那条我织了一半的围巾！那是为他织的，既然一切结束了，它对我已没任何意义！就留给他做个纪念吧，纪念我们这份没有结局的感情！或许在多年以后他看到这条围巾会想起我吧！其实我是自私地想用那半条围巾让他永远记住我！我知道他不会丢了的，因为我知道他爱我，舍不得丢掉我唯一留给他的东西！其实对他我也没有太大的愧疚了，因为我也很努力了！所以我无遗憾的走了，我无牵挂地回到等待我的男人身边。我们开始了我们以前未曾开始过的爱，忘记过去，用爱温暖彼此……　
　　我最终拥有了我最想拥有的我最初喜欢而且唯一爱的男人！尽管命运捉弄让我们在其中错过，但最终我们有缘在一起，这就是缘分！是他让我相信缘分！而我与那个他却最终没有缘分！尽管一起开始过也拥有过彼此，但或许今生跟他的缘份太浅，就像那还没完成的半条围巾般，没有结局，只有半生的缘分！当缘分结束了时，一切也走到尽头！不是狠心，而是没办法拒绝缘分的安排……　
　　我现在与心爱的人过得很幸福，也很快乐！但在这寒冷的冬天，迎着扑面而来的冷冷的风，思绪不知觉中飘回过去！于是想起那年冬天的一切，想起那半条没完成的围巾，想起那个与我最终没缘的他……
　　半条围巾，半生缘！！！