唱出未来的歌声

在看《玉观音》的时候，喜欢上了陈晓东的《比我幸福》，每天空闲下来的时候都要哼哼几句，而且我这个人有个特点，就是盯上一首歌曲就一直唱这一支了，曾经因为这件事情被宿舍的大姐威胁说：你要是这个星期还唱这首歌曲，我就和你绝交。虽然自那以后改了一点，可工作后没了大姐在身边监督，我有开始了这个嗜好。所以不管在哪里几乎都能看到没事的我在哼着：请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐……后来我发现，我真是有先见之明，因为我确实在初恋中被人放逐了，我是一个喜欢在做事情的时候把一切准备工作都做妥当的人，不打无把握之仗。没想到在感情的事情上呢，我也这么讲究原则，还没开始的时候我就喜欢了这首歌曲，进行时的时候呢我有不自觉的哼起了那几首曾经喜欢的歌曲《美丽的心情》、《很爱很爱你》、《盛夏的果实》、《天黑黑》，直到有一天上班时我想起了好象有一首歌曲叫《分手快乐》但我并不会唱，结果还没走到办公室，我打开手机发现了：我们分手吧！
　　我就这样被轻易的放逐了，结束了121天的爱情，属于爱情吗？我不知道，眼泪流了多少我不知道，只知道再哭我就会失明了。大姐是我多年的感情的见证人，你一定奇怪不是说一百多天吗？难道真的是被失恋打击的坏掉了头脑？那就要追溯到公元1996年的10月中旬，怪我在班级里不发扬我一心只读圣贤书的作风，莫名其妙的回头，结果我就毁在了这次回头中了，很奇怪的已经一个班那么长时间了，结果我是第一次无意中去看他，然后就更莫名其妙的喜欢上了他，现在你问我喜欢他什么，我仍然不知道，但我一直是暗恋，这和我的个性有关，因为那个时候我的成绩不错，而且是那种典型的好学生，好到用老师的形容是，我是一只小绵羊，绵羊就够老实的吧，何况我还是小的呢，可没想到就是这样的小绵羊也加入了早恋而且是暗恋加单恋的队伍，不过我那个时候想的都很纯洁哦，想的是和他一起学习，就这么多，而后呢我也是随着这种现象的主流成绩下滑，精神萎靡，老师自然发现了，不过我那时候的老师很好只是旁敲侧击，因为我这样的学生一批评就完蛋了，到现在我也是，一被说两句好话就给人卖命了，不是是傻是单纯，不过我那时中毒太深，虽然我什么也没做，我们也没有美丽的故事，但我还是没考好。
　　后来呢我们先后考入了同一个学校，我当时就想难道是命中注定，不过他早我一年去那个学校已经有很漂亮的女朋友了，而且是那种让人都会喜欢的温柔善良的女朋友，我却仍然在苦着自己，默默的喜欢着他，我没去找过他，只是偶尔在校园中碰到我也会假装看不到，可实际上我的心都要快跳出来了，我的姐妹们有刚开始的奇怪到后来的理解，奇怪我为什么喜欢他，理解我就是这么死脑筋了，也就不说什么了，后来发生了一件大事，在他要毕业的时候，我的朋友实在看不下去了，说你就表白吧，我们看你这样整天守着一个无望的感情都累，死活就说一次，让自己死心，那时候他们包括我在内都知道说了后我的“死”的几率非常之高，活的机会相当渺茫。有一个朋友的话我记忆深刻也是让我下决心表白的主要原因，他说：你和他说吧，最起码让他知道你喜欢他，管他结局如何，让他知道有个人喜欢他，为他做了什么。（我无非是写了很多本的日记，冬天因为他考试用计算器我冒着严寒去为他买不过都是他不知道，因为我对他说计算器是我和同学借的。）其实现在我比较喜欢那时的我虽然傻但还高傲。和他说话也是表情淡定。接着说，我表白了，不过不是我说的，是宿舍的姐妹们带我说的，不过当时她们太激动，结果只有大姐心平气和的和他说了这么多年我是多么喜欢他的，其余者都说，他不值得你喜欢，你别伤心……
　　她们打电话的时候我并没在宿舍，因为我说了我会死的机会大，我不敢亲眼目睹我的死亡，我回来后即使她们没说他是怎么说的我也知道，无非是一直把我当妹妹看的。她们激动可我却出奇的平静，那个晚上我们宿舍出奇的安静，她们甚至呼吸的声音都想尽量不发出来，但我却出奇的睡了一个特别安稳的觉。第二天醒来就象什么都没发生，姐妹们不说什么但为我的表现高兴，我很奇怪我那时候的平静，我想是我卸下了自己多年的包袱，现在终于不必为这件事情瞎想了，因为我曾经瞎想我们有一天会在一起，现在什么都不想了，接下来的日子我过的风生水起，我那段时间真的觉得是我多年来最开心最自信最可爱的时间。再见面时我多了坦然，真正的心如止水。
　　不想我们工作又在一个单位了，刚开始我还是没什么感觉，但这工作后天天见面的，又因为其他的有些因素，我又别扭了一阵子，可去年我没想到我们居然开始了恋情，原因很简单，别人觉得我们合适，我又对他那么好，现在想来我的书都白读了，这样的感情怎么能长久呢，奈何我一直喜欢着他呀，而且9年了，我常对他说，喜欢他是一种习惯，戒不掉了。客观来讲，他我不知道怎样，但我自己能和自己喜欢的人在一起了，很是高兴，象做梦一样，很快乐。我想我们做过的路会见证我们的快乐吧。但天不从人愿，或者说我们无缘分，分开了，不用天天见面了，我喜欢的每一首歌曲都是我当时内心的写照。
　　我对自己说，我们其实根本就不会在一起，可能是老天看我这么多年的死心眼实在看不下去了，给我了机会相处，然后了却一段我的心愿，再告诉我，我们真的是不合适，即使我喜欢他，并且那么久。人家说结婚十年面临着离婚，算算我喜欢他十年了所以分手了。
　　当耳边再次响起歌声的时候我还是忍不住会落泪，大姐说或许我不是舍不得他，而是舍不得自己多年的感情，多年来，我一直有个心愿，能让别人知道我的故事，然后告诉我，我该如何做，今天我没有完整的写，但大概也都写出来了，因为我不敢写的太详细，我怕我又一次不能控制自己的眼泪，害怕我的心被刺伤的感觉。
　　世事无常，因为知道你幸福，所以我也要努力的幸福。