为爱留下来

先生最爱的人是谁？我猜应该是我。可我猜错了，那个人不是我，最近我才明白，不怪先生说我有时傻得蛮可爱的。
　　其实说到结婚，就像尘风中飘过的趣闻，也许我们就像系错纽扣的两片衣襟，在错误的时间和地点相遇并结合到一起。忽然心里那种幸福得像花一样的感觉没有了，伴随而来的是些失落寂寞加上感慨，怎个酸涩能解释得清楚。
　　先生是很有型的一种人，这和他体育系出身的大气候很相符，身体强壮，四肢发达，头脑简单，这是我们上学时对体育系学生的总体评价。见到他似乎也是如此：满脸写满正直，棱角分明是他给我的第一印象。他好像从不知道什么是害怕和失望，每天都玩得像一个大男孩，满脸汗涔涔的，更没有什么说形象可言了。和别人说话声音很大，音调又高，加之很浑厚，一个字总结就是“倔”死了。我对他有些畏惧就像学生怕老师的想法，意外相遇从不和他说一句话，他也从不正眼看过我。
　　北方的寒冬，伫立于寒风冷雪里的落尽了树叶的树瑟缩着，天也总是阴沉沉的。虽说我自小就生长在塞北小镇的冰天雪地里，却缺少北方人的耐寒的外表和心性，有些地方颇像江南水乡的女孩一样柔弱孤寂，不愿和人多交流。工作了好几年也没有结婚的念头，尤其畏惧男性犹如畏惧猛虎野兽。那一日，茫茫中看到他在冷清的风中孤立，眼角还有点点泪花。一直以来，我认为哭泣都是小女子的专利，柔柔弱弱地用泪滴来发泄情感，也许不论男女，都同样需要如孩童般用泪水湿润干涩的眼睛，只是男人终究是不敢也不愿在人前那么示弱，只用坚强的外表包装那颗也算温湿脆弱的心。这一刻，我的心有如被鞭子抽动过以后猛烈地痉挛起来，在那里再也站不稳了，我蹲在离他很远的地方，脸色惨白，是我一生最难看的一天（后来，他说他被惊呆了，那一刻就认定今生我是伴他一起走过的人），眼泪也顺着眼角滑了下来。
　　后来提起那时的情景，他说他的第一个恋人离开他投入别人的怀抱，他伤心欲绝怎么想都想不明白是什么缘由，让她会离他而去。他嘲笑着说自己是那样优秀，他叙说着自己的故事时柔情似水的眼神，我能看出他的心痛直到现在也是真的，刻骨铭心的感觉永远不会消散，就像小李飞刀里阿飞被摆布得不知自己是谁一样，痴痴迷迷。难怪有人感叹说女人会骗人，漂亮的女人更会骗死人！现在你也许明白我为什么生不起气来了，我不愿看到他伤心的时刻，那时我会比他更心痛。现在什么“痴”都好，比如“书痴”看书有品位，“花痴”陶冶性情，“收藏痴”至少还为自己和后人留下莫大的希望。可“情痴”又能怎么说呢？尤其这个“痴”字会落到自己所爱的人身上！
　　不知他什么时候见过这样的话，有一天竟拿来问我：“人说每个人一生都会遇到三个人：一个是你深爱的人，但他不爱你；一个是深爱你的人，可你不爱他；最后一个是在适当的时刻和你结婚的人，你说是吗？”我只是笑，无法回答，私下想了想，比照自己的经历还是真有些像，其实和他结婚也是看见他流泪的刹那很真实，有一种救人于水火之中，不失为女中豪杰的慷慨激昂的壮举，到底情为何物，也不甚明白。他没得到答案，也就笑了起来，他笑的时候很有意思，只是隐约看到牙在笑，具体牙怎么笑我就说不明白了，只是有这种感觉。我说：“有趣的的理论，你是这样认为的吗？”他说自己也不清楚，只是随便问问而已。
　　我在围城外伸长脖子观望多年以后，终于忍不住进去围城里看看情景，也随男男女女蜂拥挤进了围城。寄托往日烂漫理想的日子伴着锅碗瓢盆的碰击声，在平静的在围城里演奏着。我和他很独立，从不干涉对方太多。那夜的风很静，无意间接听了先生遗忘在家里的手机，传来的是女子略带霸气声“喂，你怎么不接我电话？啊？说话呀！”莫名其妙的我脑袋忽的大了起来，模糊成离层一样一片空白，接下来是全身猛烈颤抖起来，脸瞬间煞白得失去了血色，我在极度愤怒时就是这样的。忽然我明白这一个月来，“世界杯和朋友一起举杯庆贺”的谎言是怎样一个苍白无力的借口，多像某个戏中故事的翻版，今天也终于明白了些他无意间戏谑的话“我妻有时傻得可爱”，竟会是“我妻愚蠢得真可以”的同义语。  
　　人世间的某些时候我们无法预知将来，尤其在经历过时光对人性的洗礼后，会对从前那种单纯而浪漫的情怀，充满无尽的追忆和品味。当五月天的《缘分》的歌声响起时，那略带酸涩的感觉便又在心底渐渐泛起波澜：茫茫人海走到一起算不算缘分，何不把往事看淡在风尘。也许瞬间解脱会激励寂寞的心灵去旅行，难道我们真的不应该在心底某一处留一抔热土给家人，斟酌为爱留下点儿什么……