一起走过的路

最近发生的事情太多了，让我都有点像是在做梦的感觉，我好怕，我心想如果这真是梦的话，千万千万可别让我再醒来！要不然我一定会崩溃的，我想我会不知该如何来面对生活，面对自己了！这一切都来的太突然了，让我一点心理准备也没有，甚至连一秒思考的时间都不给我，它就莫名其妙地来了，让我又是意外，又是惊讶，又是快乐，又是开心，甚至还有一点点幸福！尤其不知是为什么？
　　自从我和哥哥认识到现在应该已经有一年零一个月了吧，我和他在一起的美好时光，我永远都铭记在心，一生都不会忘记的！因为他给了我很多的帮助，得到一个人的帮助是要用一辈子来感激的，不是吗？不是有句话说得好吗？“滴水之恩，当以涌泉相报”！况且哥哥给我的是常人无法给予的“自信”与“信心”！还有一句话说得好：“成功要靠自己，但是自信是别人给的”我想如果有一天我要是真的成功了，我要感谢的第一人就是他－－－我的哥哥！
　　在中英认识他时，我就对他有一点佩服之感，他的一段动人的打工经历，每时每刻不在影响着我，感动着我，激励着我，促使着我前进！当我不爱学习时；当我上课不认真听讲时；当我想和别人说话，传纸条时；当我想偷懒睡会觉时：当我上课想看会儿杂书时，我就会看到坐在我前面的他－－－－我的哥哥！他在认真地听讲，是那么的仔细和专心，而我呢？再想到他的不凡经历，由他相比我是多么的渺小呀，而他又是多么多么的高大呀？我哪还有理由不认真学习呀？我也和他一样打过工，尝试过打工的辛酸，也曾经后悔过退学，为什么还不知道努力呢？自己和哥哥比起来幸运多了，至少有父母来供我学习，而哥哥呢？他是自己供自己耶？多难呀？他是拿着自己辛苦挣得两年的血汗钱来这里学习的，他的这种精神时时在感动着我！而我为什么还不知道珍惜呢？每当这时我就会不停地在问自己，我是不是太对不起父母了呀？他们为我提供这么好的件让我又重新返回学校来学习，可是他们却从来没有过半句怨言，也从来没有对我要求过什么，只是在默默的付出！而我却不去理解他们的苦心，不去为他们着想，我也太自私了吧？不行，我一定要努力学习，既然来了，就一定要做好，不要求最好吧，但是要做到更好！既然选择了这一条路，就一定要走好，不要让自己后悔，因为我根本就没有后悔的理由，没有权力再去后悔了，因为我总是半途面废，总是在困难面前逃跑；还有就是因为我已经走错过一次了，绝对不可以再有下次？我不能再让我的父母为我失望了，我一定要做出一点样子来让他们瞧瞧，告诉他们自己的女儿其实是很优秀的！我的哥哥，他十五岁就出来打工了，想想那时有多小呀？而他却坚持了下来，承受了身在异乡的那种孤独与寂寞的心里，他整整打了两年工，直到去年到中英上学，他可什么苦都尝试过，什么累都受过呀？想想他给我讲述的他打工时的每一幕心酸的历史时，我心也在跟着波动，颤抖，我好佩服他，也许这就是我认他做哥哥的原因吧！再想想我的打工生活，和哥哥的比起来，根本就不算什么，我根本就没有资格和哥哥相比！因为就我吃的那么一点点苦，太不值得一提了！而我有时还会抱怨上天对自己的不公，为什么总会把好多不幸降临到我的头上？可是和哥哥比我已经够知足，够幸福了，还有什么不满足的呢？我看我是“生在福中不知福吧”！
　　就这样，也许因为我们有一些相同的经历吧，或是他的一些经历感染着我，也或是有一点点的熟悉之感，再者也可能是同龄之间有着一些共同语言吧？我就和他成为了最知心的朋友，最贴心的知己，最亲密的兄妹！我和他之间没有一点秘密，我们从来都毫不避违，每当对方有烦恼或心事时，都会毫无保留地释放给对方，而且任何一方都不会有一顶点怨言，甘心为对方分担！因为为朋友分担烦恼，朋友开心，自己也会感到很快乐的，而且有一种自豪感和欣慰感！不管谁有快乐的事情，都会讲出来共同来分享，让甜甜的笑意洋溢在每个人的脸上，每当这时就是让我感觉最开心，最幸福的时刻吧！我就会说今生能遇见这么一位好的哥哥，真好！这才是真正的知己吗？“有烦恼同分担，有快乐同分享”，这会儿我才理解了这句话的真正含意！
　　我们每天在一个教室里愉快地学习，如有什么疑难问题，我们会互相来解决，共同来学习，他会让我学到好多自己不知道的东西，我们会互相来弥补，那段时光太快乐了了！我们时不时还会在晚自习后，到操场上散会步！当然只有对方有心事时，才会下来，我会向他倾诉我的心事，不会有一点点隐瞒，一股脑全部倒给他，而却不去考虑他是否能承受得了！而他呢，他会耐心得听我诉说，一点没有厌烦的意思，然后一一帮我分析，帮我解决！不管是什么事情他都会尽自己最大的努力来帮助我的，只要他能够做得到，他就一定会去做的，这一点真得让我很感动，很欣慰；得到他的一些意见和安慰，我心里就会轻松好多，舒服好多！我真得很感谢他一直在我身边帮助我，支持着我！当然他也一样会有一些烦恼和心事，他也会毫无保留地告诉我，虽然面对他的烦恼，我不能够做什么，不能够帮上什么忙。但是我也是会一样尽自己最大的努力去帮助他，至少可以帮他分解一下吗，让他得到我的一丝安慰，也许这样他会好受一些吧？有时，我看到他有心事的样子，心里真得好难受，可是自己又不能为他做些什么，对自己的无难为力，而感到深深的愧疚和自责，自己好无能呀，连哥哥的一点忙也帮不上，这个小妹做得太不佩了！可是他从来在我面前都表现出很快乐的样子，即使有再大的烦恼，他也会默默地藏在心里，不表现在脸上，总是把微笑带给别人，把悲伤留给自己！无论是遇到什么事情，他首先想到得就是别人，然后才是自己，这是我最最欣赏他的地方！
　　他的为人是那么善良，热情，大度，宽容，他总会时时为别人着想，刻刻为别人担心！而却不知道好好珍惜自己，疼爱自己，总是让自己很委屈！他对每一个人都是那么得好，不论是任何人，可以说他没有一个仇人，在他内心每个人都是他的朋友！即使某个人对他有再大的仇恨，再大的矛盾，他依然把他当做朋友，对他没有一点怨恨！一个人能做到这一点真得很难，可是他却做到了，而且做得非常好！我真为有这么一个特别的朋友，而感到自豪，感到荣幸！因为他一直在感染着我，让我学到了好多，改变了好多，懂得了好多，明白了好多！在这里我要真心得向他说句：“谢谢你，哥哥！谢谢你一直以来给我的力量！”就这样我们快乐地在中英度过了匆匆的十个月，好快，好快哟？然后来到了北京，带着我们各自“梦”来到了向望已久的北京，可是我们想象中的北京与现实中的相差太远了，来后让我们有那么一点点失望！不过我们知道，我们是来学习的，环境是次要的，只要能学到东西就行了！我们要适应环境，决不能够让环境来适应我们，就像去一个新环境要工作一样，一定要先学会适应才行，只有学会适应，才能够做到成功，不是吗？接着我们很快适应了环境，然后进入到紧张的学习当中！我还是和以前一样，经常和哥哥出来散步，聊天，和在中英时一样！但是我感觉好像自己的感觉不一样了，我也说不出是一种什么样的感觉，总之和他在一起好快乐，好开心！甚至会让自把一时的烦恼忘得一干二净，抛到九宵云外，可以在他面前把自己的内心世界全部展现出来，不必整天用一张虚假的面具来伪装自己，那样真的很难受！我每天都要在别人面前表现的很快乐，很开心的样子！因为我想要我的每一个朋友每天都过得快乐，所以我要给他们微笑！其实我一点也不快乐，我的内心也很孤独，很寂寞，我也很想得到别人的一丝温暖，让它来热化一下我这颗冰凉的心！是他，是哥哥，是他一直在给我关爱与关怀，是他一直在陪着我，自从认识他的第一天开始到现在，从来都没有停止过，只要是他在我身边，他就会时时为我付出一份关心！
　　是他，让身在异乡的我不再寂寞，不再孤独，不再想家，他一直都在我的自身边陪着我，鼓励我！！
　　是他，在我彷徨，迷茫，想要放弃自己时，帮助了我，让我找回了自己，对未来有了希望，对自己有了！是他，让我知道了自己的责任，明白了自己的价值；是他，让我知道了自己该做什么，又不该做什么；是他，让我重新对学习有了兴趣，对生活有了信心！是他，教会了如何做自己，如何去实现自己的梦想！是他，总会在我最郁闷，最烦恼时，马上出现在我面前为我分担烦恼，逗我开心，为我消除不开心！是他，是他，都是他，一路上都是他在陪我，我真不知如何来感谢他一直以来为我所做的一切，不知如何来表达自己内心那份对他的感激之情！我想我对他说千万声：“谢谢”，也不足够！但我还是想对他说一声“谢谢你，我忠心的谢谢你为我所做得一切；谢谢你一直以来给我的鼓励和信心；谢谢你一直陪着我；谢谢你让我改变了自己，做回了自己；谢谢你，把我从悬涯的边缘拉了回来；谢谢你，对我的关心和帮助；谢谢你，一直都在我面前给我微笑，支持我；谢谢你，是你一直都在让我进步，为我向成功的方向指路；谢谢你，一直为我分解烦恼，带给我快乐；谢谢你，一直在我面前都做得那么出色，让它时刻感染着我，让我前进；谢谢你。
　　我想就是让我说上一天一夜，我也说不完对他的：“谢意和感激之情”！那不是用几句话，几句华丽的语言就能够表达清楚的。我只能在心里默默的感激，默默地为他祝福！如果将来有一天我的“梦想”真的实现了，我成功了，那么一半的功劳是属于他的，我的哥哥！
　　也许我已经习惯了有他的陪伴吧？不知为什么，也不知是从什么时候开始，我总会感觉没有他在我身边时，总会感觉有一种空虚之感！我们每天在一起学习，谈心，聊天，互相倾诉心事，出去玩耍，逛街，总之每天形影不离，简直快要成一个人了！我想我们还真的和亲兄妹一样呀，他就像我的亲哥哥一样疼爱我，关心着我，我经常对自己说有这么一位哥哥，真好！我要谢谢上天，是它赐给我这么好的一位哥哥，我感到上天对我太好了，让我感到十分的荣幸！我一定会好好珍惜我们之间这难得的友谊的，直到地久天长，天荒地老！我们每周日一起到广场去看喷泉，到市场去逛书店，晚上出去散步，谈吐自己的郁闷和情事，我感觉和他在一起好快乐，好开心，没有一点忧郁出现在我的脑中！和他在一起可以什么都不用想，不用怕，只想开心就是了，因为他会让我一整天脸上都充满微笑，在每处角落里都能听见我爽朗的笑声！是发自内心的笑，纯真的笑，自然的笑，开怀的笑，甜甜的笑，没有一丝伪装的笑，总之就是很开心就是了，就是让我说，我也无法用语言来形容那种快乐，有一种幸福的感觉，总之怪怪的！我从来没有过这种快乐，这是我和他在一起这么长时间以来第一次有这种感觉，我也不知是为什么？为什么以前从来没有过呢？自从我们一起到天安门旅游回来那天起，我的那种心里就更加强烈了！我一直在问自己这是为什么呢？我每天都想关心他；每天都想看到他那傻傻而又可爱的笑；甚至每天都想帮他做好多事情；每天都想和他聊天；每天还总是会时不时的为他担心；我这是怎么了，我怎么对哥哥会突然之间这么放不下呢？而且是这么的关心呢？我以前为什么有这样过呀？我每天都好想见到他，只要有一天没有看到他，就会感觉心里空空的，一整天心不在焉的乱乱的，不知在想些什么，好像满脑子都是他的影子！我这是怎么了？好多天我都在想这个问题，但我还是不知道答案，我好迷惑？突然之间想到一个问题，难道我是喜欢上哥哥了，然后我告诉自己，这怎么可能，不可能，绝对不可能，他是我哥哥呀？我对他只是妹妹对哥哥之间的那种喜欢，绝对不是男女之间的喜欢，是我又在胡思乱想了吧？我可从来都没有想过这个问题呀？再说我哥哥心里已经有喜欢的人了，而那个人又是我的姐姐，我不可以，绝对不可以有这种想法，我要对哥哥保持距离，我要控制自己！因为哥哥现在也一定很痛苦，我不想再给他添加烦恼了！我一直把这种感情压在心里，我不想面对，也不想弄清楚到底是为什么？可是我每天坐在电脑前，心却不知道在哪里？那种感觉真的好难受，我不知该向谁诉说自己的沉闷和烦恼！要是以前吧，我还可以对我哥哥倾诉，可是现在呢？我不敢，我也不能，我应该为哥哥着想，也要为自己着我好怕，我害怕会像哥哥和姐姐那样，我好怕失去哥哥这么一位好的知己！一天，两天，三天，就这样我每天都憋在心里，让自己承受着郁闷的折磨！
　　可是我实在无法控制自己的感情，直到有一天我心里真的实在受不了了，像是一块大石头压在我心里快要呼吸不了了似的！我想我一定要告诉哥哥，我们是知己吗？我相信他，他一定会告诉我答案的！那天在广场我终于对哥哥说出了自己憋在心里已久的话语，在那一时刻我都不知自己说了些什么，只知道我的心好痛，眼角湿湿的，哥哥的眼睛也湿了！我知道他心里好难受，因为他心里的那个她！我们当时好像把自己的心事，全部都说了出来，讲得那么坦然，那么平淡，静静地，虽然话题是伤感的，但是也没有感觉，因为有哥哥一直在我身边，他一直在温暖着我的心！当我讲完压了好久的心里话时，心里感觉轻松了好多，但是又多了一份忧虑与担心，我又给哥哥增加了一份烦恼！我知道我今天又犯了一个错，我可能说了好多不该说的话，也许我会因为我今晚的话语而失去哥哥，但是我不后悔，因为我认为自己没有做错不过请哥哥原谅，我实在无法控制自己的感情，我心里真得好难受，我已经在心里压了好久了！我只能对他说声对不起！
　　直到有一天，哥哥告诉我，他，其实他也和我是一样的感受，他的想法和我一样！他给我写了一封长长的信，告诉我他对我的感受，他写了一首歌来表达对我的感情，那首歌是《孤枕难眠》其实他早就对我有这种感觉了，只是一直都没有说，因为他已错过一次了，他好怕自己再做错了！所以一直都不敢和我说，他也好怕会像他和我姐那样，他一样害怕失去我这个知己，他也一样不敢面对自己，他也和我一样一直在压抑自己，当时我听到这些时，我都愣住了，我没想到，哥哥竟然会和我有一样的感觉！我还以为只是我自己的一种感觉呢？这些让我都有点儿不敢相信，好像是在做梦一样，太突然了！直到现在我才知道，我在一直问自己为什么？那个问题的答案：“我对他的是“爱”而不是兄妹之间的亲情，我怎么这么傻呀！”上边问了好多好多的为什么，现在这时我终于有了答案了：“因为我喜欢他，我的哥哥！”我的一些矛盾，和我的一些改变都因为我喜欢他！我们就这样彼此明白了对方的心，然后我告诉自己我没有做错，因为我和哥哥是相爱的，我们是快乐的，幸福的！我不后悔我那天说过的话，要不然我一定会错过这么一位好的哥哥的，我想到那时我会后悔一辈子的！我想如果那天我没有告诉他的话说，我们会永远将这份对彼此的感情，深深的埋藏在心底的，永远都不会讲出来，那才是一生的遗憾！
　　这会我才知道我不是在做梦，那是我真实的感受，那是我对哥哥的喜欢才会有好多怪怪的感觉，有好多莫名其妙的问题来问自己是“为什么”？我现在很清醒，我也不再害怕，因为那不是“梦”！是实实在在的“爱”！从我们相识，相知，再到今天的相爱，还有就是从一对陌生人，到朋友，兄妹，再到恋人，让我感觉那么的突然，甚至都不曾给我考虑的时间，但是我没有怪上天，也没有怪任何人，因为我是快乐的，是幸福的，上天赐给我这么一位好的哥哥，我感激它还来不及呢？我还有什么不满意的呀，这已是给我最大的恩赐了！这一切对我来说，是多么的荣幸呀！！