恢弘的等待

昨夜一点多的时候有个朋友给我打电话，我已经睡觉了，闭着眼睛听着电话：“你睡觉了吧？我喜欢上一个大我四岁的女孩，我不知道应该不应该告诉她我喜欢上她了。”我也没有听出电话那端是谁我告诉他：“喜欢她就告诉她，不然连喜欢的权利和机会都没有。”说出这话我才觉得我在处理别人感情的时候怎么那么清醒，到了自己身上，却像麻痹似的。许久电话那端才说话：“因为那个女孩长得像你，脾气也很像你，我怕以后会再失恋。而且我还是忘不了你。”我醒了，一点困意都没有了。和肖已经三年没见面了，直到现在他也经常给我打电话，发信息，然而我却经常把他遗忘。
　　我们俩个曾经在一家公司里上过班。这三年里他为了我做了很多事情，我当时拒绝他的时候告诉他：“你的工资养不起我，等你有了钱再来找我。”这是在看书的时候学来的一句话，没经过大脑就说出来。说出来就有些后悔了，我不是一个只有金钱才能打动的女孩，但是他很高兴，他说：“这么说来我是有希望了，只有你给我机会，我一定会做到。”后来，我总觉得委屈，因为不被领导器重，平日里领导对我很好，到了提拔的时候却没有我的事。我怎么想怎么委屈，就决定离开那里了。交上辞职报告我就准备整理东西离开，我没有告诉任何朋友，我是带着不甘心走的，内心里总是有些伤感。不知道肖是怎么知道的，他追到我火车站，我正在候车室里，他哭了，当着那么多人的面哭了。弄得我很尴尬，所有的人都看着我们，这种情景只有在电视里才有，他哭的那么伤心，不知道的是我怎么对他了呢？我不高兴的对他说：“别哭了，又不是生离死别。”他说：“比生离死别还难受，你还会回来吗？”
　　“会的，我会回来的。”其实说这话是为了不要让他再当着这么多人的面哭。
　　“假如你没时间来，我去看你的。”
　　“好。”我点了点头。
　　火车快开了，我对他说：　“你回去吧。我走了。”他执意要送我。
　　“你坐过火车吗？”
　　“没有，没坐过。”
　　“你没坐过？你要走也不跟我商量商量。要是买到上海的车票就好，就不用坐火车了。”
　　我没有理他，任凭他自言自语，讲的什么我也不知道。到了检票口。他要送我进去，检票的阿姨不让，他竟然求那阿姨：　“阿姨你让我进去吧，五分钟就出来，她没座过火车，我不放心。”那阿姨说：　“不行，这样做是为了避免逃票的。”我笑着对他说：　“回去吧。”然后转身就走了。我从没有对他笑过。然而这次对他笑是因为不要让他不开心。没有想到，会有这么痴心的男孩。
　　我离开公司后不久，他也离开了公司。他觉得在公司里不会有前途，不如自己做事情会赚钱比较快。两年后听朋友说他开了家美容院，而且规模也很大，在我们的朋友圈里，他的收入已经不菲了。朋友们问我：　“想他了吗？他可是不同往日了。”我不屑的说：　“不想，我根本就没喜欢上他，怎么想。”那个朋友走了，最后留给我一句：　“你好冷。”
　　三年后的今天，他回来找我，我还是拒绝了他，我骗他说我有男朋友了。我不配这样的一个男孩如此深情的付出。
　　我挂了电话，一夜未眠。
　　记得几个朋友说过我是个花心的女孩，我当时还不服气，因为我女孩子哪有花心的，其实现在想想也有道理，我从来没有爱过任何人，也从来没有为任何人付出过。只是留给他们希望，让他们那么的付出，然而我却做了什么。我很对不起那些朋友。也希望他们会原谅我。我总是去追寻那些没办法得到的东西，就像郭，我根本不可能得到，然而却还是愿意去冒险。为了这个不懂我的男人头疼了好几天，都有些麻痹了。
　　生命本来就是一场恢弘的等待，不是被美丽错过，就是错过美丽。我不认为肖属于我生命里的美丽，他是只个苦笑的插曲。我也不认为我肯定能得到那个让我头痛的他，他也许是我冒险的第一个小岛。有时候甚至也怀疑，我喜欢他是为什么，难道是为了看能不能得到他？我宁愿相信属于我的缘分还没有来到。也不愿意相信我是跟自己玩捉迷藏。我会等待属于自己的缘分，直到老去。