一封发不出去的信

想要见到你，却没机会；想给你打电话，也不能；于是写下这封信，却又无处邮寄，就放在这里，也许你会碰巧读到：
　　终于接到了你的电话，是我盼了许久的电话。早几天在等待中就告诉自己——不要生气，也不准发脾气。可真到了时候，我又控制不住自己，用了质问的口气，甚至不想听你的任何解释。
　　放下电话，想了好久。是我自己要求的过多，还是你真的不曾在意？
　　也许，真的到了离开，说“再见”的时候了，尽管有太多的不舍和不愿。
　　我不想忍受守着电话号码，却又不能拨过去；我不愿意老是怕别人查询我的通话记录；我不想见一次需要避开别人的目光；我不想只能等你电话过来，才知道你这个时候有空理我；我不想做你见不得人的朋友，我只想和你做个光明正大的熟人，我不想……真的很不想，怎么可以是这样的呢？
　　其实，真的很想念从前的日子，可以互相帮忙，两家人之间热热闹闹，无拘无束，坐在一起可以自如交谈，不必有所顾及，因为我们是朋友，很坦然的朋友。为什么？为什么？为什么会是现在这个样子呢？
　　知道我的心情吗？那天真的不该求你帮忙。你走后，我就后悔了，怕你为难，怕给你带来麻烦，想告诉你不必问了，又想到你第二天就出差了。等你回来给我电话，却一直也没等到。一直等啊等，等到了放大假，心里虽然着急，但更不能找你，想着在节日来临的时候，你也许会抽空给我个祝福，到那时一定告诉你不用帮那个忙了。可是，节日的祝福收到了无数个，思念的电话响起了一次次，惟独没有你的音讯。收到个陌生的信息，猜测着是你的新号码发来的，却又被事实推翻了我的欢喜，一次街上的无意相撞，我下了自行车立在你的车前，指望你会告诉我你的询问，却不料你只是放慢车速，缓缓驶去。真的好失望，好无奈。好不容易上班了，三天后总算盼来了你的电话，想好了不要怪你，也不要发火，可你对所托之事竟然只字未提，能让我知道你曾经在意过吗？其实，我早已不想有结果，也不管你能否帮上忙，我都不在乎。我只需知道，你问过，给我回复过就可以了，这样的要求过分吗？
　　认识已经20年了，相交也已多年了，你是否真的了解我呢？你是否如你所说也在乎着我？我是个自重，自尊的有点过分，甚至敏感的成了自卑的人。为什么，我所感受到的，除了来自别人的深深伤害，更多的则是来自你所说的疏忽或者无意。就好比这次，我想你不至于忙到连告我一声也没时间吧？你知道我开口求你的时候有多难？你知道我求了你以后有多后悔？你知道我一直在为你考虑比为我自己要多吗？我真的很矛盾很矛盾。
　　是不是我把自己的位置放错了？我不该对你有所要求？可我真的是把你当作知己来对待的。我只是要求你把我重视，及时给我回复电话，我想这应该不难的，可是我们老是在这个事情上……说不出想起你时的那种痛楚，从心底一直麻愫到指尖，然后一阵阵发冷；说不尽我心底的那份无奈，到底做错了什么，要如此惩罚我呢？
　　够了，放弃吧。就当从来没有发生过一切的一切。
　　想在分别的时候，跟你索要点礼物。你曾经想给过我很多很多，可我什么也没要过，也从来不曾这样要求过你。请为我选只杯子，一只可以握在手心的很普通的杯子。夏天的时候，可以为我解渴；冬天时，握在手里取暖，让我会想起有人曾经记挂过我的手病，关心过我的冷暖。想要这只杯子还有个想法，我会在心里把你当作一辈子（一杯子）的朋友，天天为它（他）注水（祝福）。愿意满足我这个要求吗？是不是我又让你为难了？那么，就权当我没有说过，什么也不用告诉我了，就让我静静地离开你吧，从此就是路人了，我不会再对你要求什么了。谢谢你曾经给过我的友谊。