不能言说的痛

爱上庄一常让我恍惚有前世今生的感觉。
　　我并不是个能轻易爱上某一个男人的人，我想。我有一副楚楚动人的外貌，足以让很多男人对我倾心。当他们对我或多或少暗示的时候，我是不屑一顾的，甚至连一句话都没有。我是一个在婚姻堡垒中的女人，不可以看墙外的风景，不管有多么美丽。
　　然而，一切来得都是猝不及防的。当他温柔的眼睛看着我时，善解人意的话语娓娓道来时，我就马上明白爱上一个人不需要理由的真正含义。
　　我是一个对爱情没有太多感觉的女人，内心深处也常常有一股暗流蠢蠢欲动，为自己从没爱过而感到悲哀。
　　我是一直渴望着爱的，我想，这种感受常常让我感觉到痛。
　　很多时候，我以为我不知道自己要什么，于是，我是茫然的也是痛苦着的。在我如花的年月，异性纷纷向我投来倾慕的眼光时，我是无动以衷的，我是一个不能轻易爱的人。看着镜中的自己，温柔似水，无邪得好象不食人间烟火，其实心是痛的，我温柔地笑笑。我的气质是出尘的甚至于有点儿仙气，因为我不在乎俗世中的名利；我的眼神是忧郁的，迷离的，因为我真的不知道自己要什么，所以我也似有点儿精灵般的妖。许多男人因此迷恋我而被我冰冷的目光击得落荒而逃，我常常叹息。
　　子轩是我的老公，相同的痛让我义无反顾地嫁给他，我们是可以彼此慰藉的。他是爱我的，我知道，在每一个夜里他狂热的爱一次一次淹没我的时候。我的心却始终是冷的，我的身体也从没燃烧过。但并不妨碍我们一年一年地过下去。我以为此生是不可能有爱情了。
　　然而，当他的手温柔地从我的长发游弋到全身每一寸肌肤的时候，长期游离的心似乎被扶平了，多年的动荡不安悄声匿迹，那动人心弦的触摸让我感觉到爱神的降临。我不可自拨地爱上了庄一。
　　在月华似水的夜晚，腻在他身上看着城市的点点灯火，听他讲他的过往。象猫一样温顺的我他是疼惜的，在和我约会时从电话那头传过来的声音是颤抖的。此刻的我好象是天底下最幸福的女人。静静地听庄一的话语。当他讲到他妻子的好的时候，我的心慢慢下沉了。
　　我知道，我们的爱情不能见光。
　　见不得光的爱情注定是痛苦的。
　　我想，我是个天生的情种。不知情为何物时倒还好过些。
　　在分开的日子里，强烈的思念每时每刻萦绕着我。无论做什么事情思念都如影随形，痛入骨髓。我很清楚我们不可能长久在一起，都有家，都有不可逃避的责任。不能对人言说的痛只有自己躲在一边慢慢地咀嚼。
　　庄一上班很忙，忙到没有休息的时间，忙到顾不上理我，上帝也凑热闹似的给他增加一些意外的麻烦。我们很难见一面。我们的爱好象天理不容。
　　庄一安慰我，不要在意。
　　爱上庄一后，我更加孤单。心中的痛苦与日俱增。对于子轩的求爱敷衍甚至于反感。女人是无法同时取悦两个人的。在庄一轻咬着我的脸和我灵肉合一的时候，我就知道自己已经回不到过去。每次和他做爱，我浑身灼热，他是可以点燃我的。
　　我想，我们1的痛苦是并着快乐的。
　　我以为，我们会一直这样痛苦并快乐着过下去。然而，我的恍惚让子轩好象觉察到什么，他不动声色，反而比以前对我更好，细心的呵护令我暗自惭愧。有时他一言不发地抽着烟隐约间透着痛苦。
　　我在爱情方面没什么道德观念，一直以为爱情没有对和错，只有爱与不爱。
　　庄一的神情好象也越来越凝重。他藏起所有的烦恼，对我只有爽朗的笑。
　　敏锐的我感到越来越多的不安和迷茫。
　　庄一说，只要我开心快乐就好。
　　难道我的开心快乐一定要建在别人的痛苦之上吗？
　　我们的爱情一定要像传说中的爱情两败俱伤，不可收拾吗？
　　我无法想像没有爱情的日子，庄一也是舍不得我的。
　　想像着将来有可能的出现的惨不忍睹的局面，我心惊。
　　庄一的老婆是个很顾家的好女人，儿子也上中学了。
　　放手吧，只有我先放手了，我劝自己，虽然心有不舍。与其很多人跟着痛苦，不如让痛苦由我和庄一两人来承担。
　　我曾以为，我们会一直这样痛苦并快乐着过下去。