我会乖乖的

不再反抗，不再埋怨，不再恨你，我会试着去理解你。我会乖乖的听话，呵呵！
　　记不起有多久没有看见你了，也记不起有多少次看见你没有上线而失望。只知道，你是快乐的，我感觉的到。西西！虽然已经记不起你的样子，但我知道你还是爱笑的，是吧！因为你天生就是乐观派啊！你不再出现在我的世界，我有一种被孤弃的感觉。我喜欢看着你的头像在那里静静的闪耀，然后心满意足的做自己的事情。
　　我是个胆小的孩子，所以很有依赖感。尤其喜欢听别人叫我博博，似乎这样就证明我是个乖宝宝了。呵呵！虽然已经16岁了，有时还是想撒撒娇的。当然了，不怕你们笑话啊！呵呵！有时我会很认真的看童话故事，我很喜欢安徒生写的童话，很美，也会把我带到一个很安静的环境里，我会在那里寻找安宁，还有一种契机，有丝无奈，有丝虚无。经常看着看着，就睡着了，然后在妈妈的帮助下回到我的小床上。这时的我，像一匹被驯服的小马，很乖很乖。我的梦是绚丽多彩的，梦中还会有蝴蝶在飞舞，甚至会听到小溪的潺潺流水声。而梦中的我却像一个木偶，呆呆的看着这一切，不知道何去何从。我好希望会有天使的出现，让我在她的带领下飞向天边那七彩的云朵。
　　白天的我，是一个易爆的花瓶，我会无缘由的发脾气，然后自虐自己。我不喜欢孤单，但父母好忙好忙，而且告诉他们我的心事只会换来母亲的那句：别胡思乱想了，没有用的，好好做些有用的事情吧！我心里知道母亲是对的，可就是不听，嘴一撅，关起自己的房门，再悄悄的啜泣。我很怪，当别的孩子逆反时，我很正常，没有一点迹象。但16岁中期，我开始逆反，甚至是很严重的反叛。我不喜欢父母对我的那些教导，还经常以不说话来表明自己的不开心。要知道，博博在小时候是很乖很乖的，我甚至觉得那时的我好不正常。我很听话的，当然，心底里也会一丝丝不乐意，但从来不表露出来。现在妈妈经常说我不乖了，而且很坏，没有人情味。我经常以我有些变态来回答妈妈。我不知道啊，我的性格很怪的。我在别人面前也许很乖，但我自己知道，我是个很不乖的孩子。是的，我变了，那个很乖的博博变了。就连我自己也控制不了自己的情绪，好难办哦！我这样的女孩子，一定是一个很坏的天使变的，我想。
　　我经常的胡思乱想，经常到了11点左右还睡不着，有时也会想想你。你已经在我的心里划出了一道完美的曲线，就像你说的，会成为美好的回忆。呵呵！我才明白，我们都已经长大，不再是那幼稚的小小孩，你说你现在变乖了，好乖好乖，我不会怀疑，甚至是深信不疑。我知道你已经长大，我从你的个性签名里找到了答案。至于你很乖的程度，我就不得而知了。我很清楚自己的懦弱，那种无法改变的懦弱。我不希望自己伤害了你，也不希望你因为我留下的回忆而伤心。我是个内心情感很丰富的女孩，让我匪夷所思的是，好多人认为我好单纯，是啊，我的行动是单纯了点，但内心其实是很成熟的，我喜欢让自己成熟，尤其是自己在沉思时能领悟到一些道理。
　　你出现的时机太过于自然，让我自然的认为你是老天带给我的。我好希望时间能倒流，那样的话，我不会转学，也就不会遇到你，更不会这样傻傻的伤害自己。我这样做，只是出于对那份很纯真的情感的守侯，还有一些缅怀。青春时，会渴望被爱，我想，那时的我也许是太不懂事了。我只是顾及到自己的利益，而从来没有顾及到你的深思。我才知道，这场是你帮我出演的，而不是主角，我也就自然是成为了你生命中的一个过客。没有停留，没有挽留，更没有长长的幽咽，也没有凄凄的思念。我会紧闭自己情感的大门，开始真正的成熟，就如母亲希望的，乖乖的把握自己的青春。
　　我应该感谢你，感谢你所做的一切。博博已经懂得你了，懂得你躲避我的理由，也懂得了一笑而过，我会正确的把握自己的情感，不再轻易表露自己的情绪。即使你是我生命中的一个过客，我也不会埋怨，更不会怨恨。因为感情不是怨恨所能解决的，它需要理智严肃的对待。你那恰如其分的收尾使这个童话进行到底，也拥有了一个比较完美的结局。我不再强求，不再为自己想得到而得不到的东西而伤心，毕竟有些东西是不属于自己的，比如那片蓝蓝的海。虽然自己很喜欢，但为了让它长久存在，只能选择放弃。我们在岔路口做决定时也是遵守了这个规则吧！也好，远在他乡，能很开心的想想你，也是不错的。你也在为我祝福啊！呵呵！
　　那就让我把你当作我很好的一个朋友，乖乖的生活，乖乖的学习，乖乖的祝福你天天开心。可是当我很伤心或委屈时，我希望你能来安慰我，我想，你也愿意是这个结局，是吧！再说了，哪有不帮助好朋友的呢！看着这个让我流过泪水的结局，甜甜的笑了，我有了一丝释然，也有了一丝解脱。终于可以不再沉溺在那个虚幻的天国，不必留恋那里上空飞过的天鹅，还有那潭清清的池塘，一池美丽的荷花。我会好好的照顾自己，不让自己受伤害。
　　要记得，当你望向月亮时，有一个好朋友在为你祈祷！默默的，真诚的祈祷……