在自考的路上

下定自考的那年，我是二十八岁，没有人明白我下定自考是经过了怎样的思想斗争。二十八岁，没有了青春年少的冲动，它赋予我一种理智，这种理智终归是让我战胜了自身的怯懦，勇敢的义无反顾的要走向我的文学天空，不管任何人的冷眼，不管亲戚朋友的劝告，我只爱我所爱。
　　其实像我这样挎篮子买菜的家庭主妇，学习了也不会涨工资，只会连累孩子，只会耽误做家务，拿到文凭又怎样，到头来还不是一个工人？与业绩与职称不相干，况且，只有闲人才会看这样的书？但我爱那些文字，那些有着无限生命力的文字。
　　我对丈夫说，我从小就爱唐诗宋词，我曾是校报编辑，他摇头，他不信。是啊，一个只有技校文凭的工人怎么能够当编辑，简直是笑话。但倔强的我还是在2002年春天报了汉语言文学的《写作》，丈夫说，他不反对，也不支持。
　　孩子从小没有人照管，经常生病，但工作也不能不要，孩子不到两周岁就送了幼儿园，看着孩子伸着粉嫩的小手，边哭着要妈妈，边擦着淌下来的鼻涕，我的心都碎了。单位上同事都在打扑克消磨时光，我怎么也不能去摸那些花花绿绿的牌，一摸我的手就会抖，在很多时候，望着那些牌，它们就会幻化成女儿稚嫩的脸，久久的望着我，我怎么能对着女儿浪费我的时光啊，所以我从不打牌。可真要是在领导面前战战兢兢的打开书，却又不能不注意领导的眼色，我是一个不善于察言观色的人，我一打开书，领导准会让我去烧水，去打扫办公室－－－－－－
　　学习只能是在家里了，吃完晚饭，孩子爬我的背上听我唱歌，唱着唱着她就睡着了，而我才真的进入学习。因为喜欢所以热爱，我学得很好，也很有信心，可到了要考试的那天，孩子却发起了高烧，望着丈夫焦灼的眼神，我放弃了那次考试。在那嘈杂的输液室，幼小的女儿一次次的哭泣，在令人眩晕的药水味中，我的梦想到哪里寻找？
　　时光过得真的很快，二十六岁，二十七岁，马上就到了二十八岁，可是我啊，还是在原地，一身布衣，不仅经济匮乏，就连精神也是缺失的，我找不到可以立身的支点，在地球上，我只是一个女人，一个快要三十岁的女人，除了感叹时光的飞逝，除了一日的做饭洗衣，我是什么都没有的，2003年，应该是一个不平凡的一年，那一年因为单位上人多，那年冬天就让我们在家待岗，那些日子是痛苦的，心就像一下子浇了冷水，看什么都是冷漠的。寂寞的我，终于拿起了久违的笔，写下了《又见春天》，冷冷的笔调，沁润着我的孤独，稿子一去就是一个月，毫无音讯，在这飞速发展的时代，还有谁去看我那悲伤的故事？我对自己有点失望，失望的只想大哭一场。
　　那应该是一个很平常的冬日，冬天就要过去，领导把单位上的闲散人员组织起来，成立了配菜公司，我就成了这个公司里的一个普通的配菜工。我在熟练的捡菜、顺菜、称重、装箱、搬运，虽然是冬天，可汗水还是湿了我的毛衣，腾腾的散发着热气，风从仓库的缝隙中吹进来，还真的感到了冷，这是一个送信的小伙子在院里喊我的名字，——他递给我一个厚厚的邮包。他说，这可能是书，你拆吧。
　　呵，一封简单的编辑来信，我的稿件就入选了这本书，我的《又见春天》获得了佳作奖，还有奖金和稿费，还有半年的《男友》杂志。我的内心本来很激动，但是经理说，快装，快装，一定要争取下午四点运到济南。他命令我把书必须马上收好，必须马上投入工作，但这一天还是值得纪念的，那是2003年的2月28号。
　　孩子很乖，渐渐长大，我们的配菜公司干了没有一年，又停产了，我和几个同事又面临着再一次的调整，这个世界总是处于不断的运动中，运动的时候它就会把一些站不稳的人甩出去，我就是属于站不稳的人。听说，原来的三产单位不愿意接纳女同志，我们上不了工地，只是吃闲饭。心被一种不安搅得乱乱的，我不知是世界遗弃了我，还是我本来既没有走进世界。
　　当我们重新走进原来的三产单位，单位的领导都没有见我们。但我们还是在办　公室坐下了，因为这也是上级的安排。但我就在我看到同事们鄙夷的眼神时，我知道我再也不能像以前那样活，再也不能惧怕谁的眼神，同志们打扑克的时候，我又拿起了书，我要活我自己。
　　2003年十月份，我第一次参加了自考，二十八岁的我坐在了考场，我知道任何人都不能阻止我的脚步，那次我考了75分。
　　到现在我参加自考已有三年了，我不但通过了全部专科课程的考试，而且我的成绩都在70分以上，尤其《写作》我考了89分，就连自考办的老师都说这种情况很少见；我又报了本科，目前也通过了4门，平均分都在70分。
　　不平凡的三年，自考的三年，工作也是一换再换，我从三产单位的一个给工地做饭的闲杂人员，到现在我坐在明亮的办公室，做着我喜欢的工作，不能不感慨万千。是什么给与了我力量，是什么让我在深夜还在学习，我想，可能是我对于女儿的爱，对于生我养我的父母的爱，我的每一步，都有他们关怀的目光，我要他们为我而骄傲，我要我的生命无悔。