没有你的日子，我呼吸了吗？

她离开我了，那天分手时我们什么也没说，一路走到尽头，好像这一段路就要走到了我生命的尽头，我没有勇气去抬头看我们留下的痕迹，即使后来我再次在曾走过的地方回忆那只属于我们的雨丝，而我却迷失了双眼，什么也看不到了了……
　　我现在只要一出去就会极力的去用我那双悔恨的眼睛去寻找你的影子，在我的眼里世上的女人只分两类，一是“你”，还有就是“不是你”，我实在看不出她们在我眼里有什么特别之处，如果非说有什么特点的话，我只能说她们都不是你。我现在憎恶一切人，憎恶自己，因为那都不是你。我虽然还有一双眼睛，可它已经瞎了，因为我看不到你。
　　你走时很沉静，我不知道你为什么不说话，而我也没说，我们就这样放弃那分似乎不该属于我们的缘。我现在总喜欢到外面去晃荡，总设想能在某出突然看到你，再见你一面，我就没有什么再可惜的了，在我见你最后一面之前，我认为只要见你最后一面，这种回忆就够我过一辈子的了，可见了你之后我觉得还是少了最后一面，仍然相信只要一面就够了，你真的好可爱，如果哪天你突然张着一双翅膀飞向了天堂，我想我也不会有什么好惊讶的，因为你就是上帝的杰作，是他的宠儿，或许是他把你惯坏了，可我已经爱上你了，任谁也改变不了。
　　我现在回忆你的方式就是改掉不爱吃青菜的习惯，开始喜欢吃你最爱吃的鱼，我在找你的身影，我在陌生的眸子里固执的寻找着你的影子，这座城市繁华依旧，可在我眼里它只剩下荒凉的残壁，荒草戚戚。
　　每次走过电影院时我总是停下来，好像又想起来我们曾经手牵手走过黄昏，走过黑夜，来到这儿的情景，我会把我以前和你通话时录下来的声音反复的听，让你的声音陪我入睡，在梦里不会害怕眼泪，在梦里不会有苦痛，在梦里我可以放肆的去流，等到我那颗心完全枯萎，等到它流尽最后一滴血。
　　你走后试图挽回，我说了好多，而你一言不发，可悲哀已爬到你的眉梢和眼睛里了，你那清脆的笑是沉痛心弦上的绝调，那欲泪的神情传尽了人世间的苦痛。你还是会已很客观的话来评价我们的以前，你是想让我忘掉我们有过的日子，我是深信你领悟了人世最深刻的东西，所以我无法申辩什么，你想让我放手，我能怎么样？
　　我真的还想再次看到你调皮的在我跟前撒娇的样子，你说和我在一起是最快乐的，在我面前你是最真实的，你活的很纯真，你对我说过的，这些都忘了吗？我在雨中回忆我们以前的日子，可当我回到宿舍时，你说我认为火活在回忆里有意思吗？我以往在为我们的未来努力过，我坚持了，因为我认定了你，我没有什么可害怕的，因为有你在我身旁，你认为我该自考，我放弃了一切，我只想让你认为我是可依靠的，我只得你去期待，可为什么你没有等到我成功时就先走了呢？
　　我每晚会很晚睡，我不知道睁着眼的我在想什么，刚开始几天我还是辗转反侧的，到了后来，当我还试图想起你的时候，我极力的克制自己，我逼着自己不要去想你，那是我的罪过，可是我又不能不去想你，于是我就任逝水流年，风尘往事在我脑中回荡流转，我只是呆呆的任这些往事随风而来随风而去，我什么也不做，空虚的灵魂怎么还会有五彩的幻梦，我还活着吗？
　　我还有泪水，这些泪只适合怀春的少女和坠身情海的青年，苏轼的“存亡见惯浑无泪”那种境界还不是我所能有的，当我们再无所泪时，青春的幻梦也该走到尽头了，我们也走到了坟墓的边缘。