不该迟十年

第一次看见你，是在八年前，当时，你正准备和F结婚而到我们单位请客。我清楚的记得那天，你穿着一条淡兰色的连衣裙，偎着F，傍着他的手，一幅小鸟依人，娇羞可爱的模样，就在那第一眼，我已经不可遏止的爱上了你。而在高大英俊的F和美丽动人的你面前，我却是显得那么渺小、那么的自卑，我甚至不敢正眼看你，故作高傲的和F打个招呼，对你好似没有看见一般，只敢在你背后偷偷凝视你的身影。
　　一年后，我和q邻近崩溃的感情因她家庭的原因和同事、他人的劝解将我们草草送入结婚殿堂。我曾经以为，在q身上表现出来的问题，只要我努力化解，所有的矛盾会一一迎刃而解。然而，正是由于我的一相情愿，使我的家庭陷入无休止的家庭争吵中，就在我感到身心疲惫的时候，我又遇见了你。
　　第二次看见你，是在四年以后。那天天气很好，领导让我陪他到下级单位检查工作。一直到晚上吃饭时，在餐馆里，不其然、好无征兆的遇见了你。因为领导在打牌，我百无聊事的想出去逛逛，刚一出门，就碰见了你。我怔怔的看着你，留着小刘海、头发向后梳的整整齐齐，用皮筋箍着，穿着一套两截的黑色连衣裙。就在那一刻，我忘记了所有，忘记了和你打招呼，我只感到思绪飘出大脑，整个人好象进入一个虚无飘渺的境界。最后还是你的那一句“嗨”将我从梦中惊醒，我有点惊慌失措的和你点了一下头，然后我就看见了F。
　　从那以后，因为工作关系，我逐渐对你加深了了解。然而在你面前，我依然装着很高傲，其实在里面包裹的却是一颗充满爱慕、但又自卑无形的心灵，在很多时候我甚至不感面对你的眼睛。这种情况一直到我们在一起上班为止。因为在一起上班，接触的机会多了，了解对方的情况也多起来，时常在一起交流、谈心，使我们的关系变的亲密起来。也由此知道原本以为很幸福的你其实并不快乐。在工作中我们配合的井井有条，在生活上我们互相照顾，你对我说，你当我是你亲哥哥一样。对于你的信任，我感到莫大的荣幸，我却不敢告诉你，其实在八年前，从见到你的第一眼起，我就已经为你倾倒。当我醉倒在你的情感溪流中，想真实拥抱你时，你却拒绝了我。
　　五月，上级组织我们到外地旅游。从没有出过远门的我，从出门的那一刻，不可遏止的思念起你来。当别人在欣赏美丽风景时，我却在想：要是能和你一起沉醉在这美丽山水中，那该多好呀！在坐缆车的那一刻，我甚至产生幻觉：如果我掉下去真的不在了，我就可以去到离你很近的地方，每天都在你身边陪伴你保护你，看着你因思念我而发呆，然后在我的墓碑前轻轻哭泣。不在乎天长地久只在乎曾经拥有，至少回忆起来的时候我还能会心一笑，曾经我是那么的幸福过。第二天晚上，因思念睡不着的我正和同事打牌，突然你发来一条短消息说身体不舒服，我的心一下惊的跳起来。当我以最快的速度给你回复后，我却怎么也静不下心来，那晚，我输的一塌糊涂。同事一直问我：什么人发的短信，使你由赢变输，差距如此之大？我无言以对﹍﹍
　　我始终不知道怎样做才是对的，却最后才明白，什么才是自己所要的。为别人活着的人，没有快乐和幸福。我却自己给自己套上这个枷锁，从认识你的那天起。爱一个人大概就是这样吧，为了他的一个笑容或是一点感动，做再难再苦的事也是值得的。人世的事就是如此可笑。我不知道，为何老天要让我们在芸芸众生中相识、相知，却又让我们象两条平行线，只可相伴，却永远没有相交的那一天。有次我问你：你相信来世吗？你说你信。我说：如果有来世，一定要让我先认识你；如果有来世，你记得在过奈何桥的时候一定不要喝那碗梦婆汤，一定要记得我！其实，我是不相信来世的，人就是活这一辈子，我不奢望什么来世或是下辈子，也许来世我不能投胎再做人呢？如果寄予太多美好的愿望在来世，那不是有很多事情都不能再按照自己的意愿去完成，那不是会很遗憾？我不知道要经历了怎样的过程之后，才能算是经历了沧桑，我不知道要经历了怎样的沧桑后，才能够读懂你如水的明眸。很多次听那支飘荡在心里的歌，旋律不再凄婉，因为终于有你来倾听我的心声。
　　每次在拨通你的电话时，想好的话不知道说什么好，最后发觉其实只是想听听你那熟悉的声音，其实真正想拨通的只是自己心底的一根弦。那天，我实在经受不住心灵的折磨，给你发了一条消息：如果十年以前你认识我，你会选择我吗？很快，你的消息回过来，在最初的一刹那，我怔怔的看着手机，简直没有勇气打开它，心里想着你的答案，却又怕你拒绝的答案使我们连朋友都没的做。当我在恐惶中打开消息时，却使我萧然泪下，那种心灵的创痛比我经历的任何一次磨难都要剧烈，一个我期待了八年的心灵之约原来就在我的面前：如果是十年以前，让我遇见了你，我想，我会毫不犹豫的追随你！可惜呀，错误的时间遇上了对的人！