梦醒泪在飞

在强烈的阳光下，我轻易的脱下了个性的外衣，在外衣脱下的瞬间，我的爱情泡沫化为乌有，留下的只是泡沫中的残障者。
　　                                                     －－风信子
　　十七八岁的花季雨季很容易感动与悲伤，我也逃不过这宿命。
　　和海涛的的相识，在十七岁的仲夏，记得那年的阳光很烈。懒懒的我像只鸵鸟，只不过鸵鸟把头缩进沙里，而我选择躲在梦中，一阵微风吹来，窗帘竟掉落，无奈中的我只好暂别周公，可矮小瘦弱的我对那高高在上的窗子实在是无可奈何，在我运用了“十八般小女子武艺”后，我决定放弃，在我低头的刹那，他拿了我手中的窗帘，此时，窗子在他1.80的个子下屈服了，我投以感激的一瞥。窗帘，使两条毫无交集的平行线，有了产生交集的可能。
　　后来与海涛逐渐相书熟，他是万众瞩目的“明星”，而我，一个貌不惊人的“假小子”，没有人会想到，这样两个人会有故事，即使是我自己。每天清晨，我便灰从女生宿舍的二楼跳下，海涛则站在楼下，抱着篮球倚靠着栏杆，在昏暗与曙光交替的清晨，两个人一个球，向着篮球场奔跑。汗水流过后，他会甩甩头发，然后戏谑的说，野丫头，何时才能见到长发的你，我则会扯着他的头发，恶狠狠的说，下辈子。于是，篮球场会传出阵阵的笑声，阵阵的打闹声。
　　日子在这种平静与和谐中慢慢流走，我和海涛也成为密不可分的“死党”。
　　我会在打球后，坐在他的位置上，等着早餐，那时食堂的早餐是极少的，很难吃的，我们住宿生是不能随便外出的，而他有一个在学校里当会计的小姨，于是我便很荣幸的分食他的早餐，每次，他总是让我吃，说自己吃过了，后来的我才知道早餐只有一份；我会很轻松的坐在饭堂的一角，看着他钻进人山人海的“打饭族”中，当他大汗淋漓的把“战果”放在我面前时，我会挑三拣四，絮絮叨叨的把它们吃掉；我会为他传递别人给他的礼物，情书，然后与他一起品评，这时候的我会毫不吝惜的用手用嘴帮他解决问题；我会在失落与悲伤时哭湿他的衣衫，然后大大咧咧的把它扯下，洗掉。记得，第一次把洗过的衣衫给他时，他痛苦的说，我可怜的邦威，你身上是有阳光的清香，但为什么会有这么多白色的结晶呢，是洗衣粉吧。于是，我又毫不吝惜的赐予他我的拳头。他呢！他则会在早上打我的手机唤起沉睡中的我去打球，他会在吃饭的时候捎上我，把打好的饭放在我面前，并附带一杯COCO；他会，在我饿的时候，奇迹般的变出一个面包；他会在天凉时，叫我加衣，会在我生病时，给我一包药，会在我哭泣时借我一个肩膀……
　　但当时的我并不明白这些我会为他做，他会为我做的事情对我意味着什么，单纯的我只以为他是一个很好的“死党”。
　　日子在飘逝中，渐渐的度过，他篮协的球员门有时会称我为嫂子，这时，我会无辜的看着他，他只是耸耸肩，一脸的无所谓，于是我假假的笑笑，笑的是那么的莫名其妙。
　　流言蜚语不断的传开，肆意的侵入我的耳朵。这么矮小、，这么丑，这么野的丫头，你说海涛究竟喜欢她哪一点呢！她们在我背后大声的说。我并不在乎她们的话，但我在乎海涛，在乎别人对他的看法。
　　从那以后，我极力扮演着一个能与海涛匹配的女子，我换下了休闲装，穿上了淑女装；脱下了旅游鞋，换上了高跟鞋；我不在嬉笑怒骂，不在大大咧咧，不在大汗淋漓于球场，转而变为不苟言笑，端端庄庄，多愁善感，我不明白，为什么十几年的个性会顷刻间倒塌。
　　我只知道，那天海涛约我，我很紧张的装扮自己，把留了许久的头发扎成了“兔尾”想给他一个惊喜，一个全新的自己，我的心里仿佛有无数喜悦的因子，但在这些因子中，有些让我悲伤而窒息的因子，但终究没有取代喜悦的因子。
　　路边的灯光给昏暗的球场带来一种朦胧感，当看见手持黄玫瑰矗立在那的海涛，我有种想冲进他怀里的冲动，但少女的矜持告诉我不能，他走近我，低俯着吻了我的额头，把黄玫瑰和信递给我的刹那，转身消失在黑幕之中，我的心，不停的抽搐。我明白，我正失去点什么，泪眼模糊的看着那行熟悉的字，我听见了心碎的声音。
　　信子：
　　我已经和别人在一起了，我们的友谊永远如黄玫瑰般纯洁。
　　附：野丫头，回来吧！
　　此时的我脑子里闪现的是《半生缘》中，女主角的最后一句话，回不去了，回不去了。
　　无言的心痛已然扎根，习惯依附于他的我，变的越来越无助，和鸵鸟越来越象，不能每天视而不见他们的亲密，我选择了转学。
　　现在的我已经不在碰篮球，现在的我不在是阳光灿烂，现在的我面带微笑，却千疮百孔，现在的我已然长发飘飘。
　　在爱情泡沫前，我是个四肢健全的人，有了爱情泡沫后，我不在让自己正常行走，心甘情愿的接受爱情牌拐杖，也因此，强烈的阳光使泡沫消失后，我已经不能正常行走，变成了泡沫中的残障者。