失去

云。。。我爱你，我真的真的很爱你。从跟你分手的那一刻起，我就知道我此生做错的最错的事就是放开你的手，放开我最深爱的人的手了。我也知道我现在无论做什么事情，都不能挽回你的心了。已经是不可能的事了。我只想写一篇文章，把自己心里的话说出来，曾经说过的和未曾说过的话！
　　分手后也快半年多了，我不知道为什么到现在，到此时此刻我都还不能忘记一个人，至少是完完全全的忘记你。虽然，跟你在一起的日子少之又少，跟你一起分享快乐的日子更是区指可数，但是我真的很难忘记。很难忘记那些快乐或悲伤的日子。我一直都觉的是上天在戏弄我，为什么让我这么难以忘记一个人。而且是在一起的日子这么短暂的一人，可能是爱一个人不是用时间的长短来衡量的吧，也许忘记一个人也不能用时间的长短来衡量吧。
　　爱一个人恨痛苦，恨一个人也同样的痛苦和悲伤。半年多来我试过各种办法让自己去忘记有那么一个你在我生命中存在，有那么一个你让我难以忘怀。我试着整天不睡觉，整天对着电脑发呆，一个人。。。夜深人静的时候对着电脑说。。我爱你，我错了，我不该放心。然后是对着电脑哭泣。。。哭的不是你离开了我，哭的不是你让我这么伤心，哭的是我自己做了一件让自己这辈子都感到惭愧和内疚的事。而是我放开了你的手，放开了我曾经最深爱的人的手，是这辈子最深爱的人吧。
　　我也试着努力去挽回这段已经失去的感情，真的很想很想。。。有时候连做梦都会想到怎么弥补这段感情。往往梦醒以后总是一场空，而发现自己的脸颊上多了几道泪痕，床头的枕边却湿了一片。
　　分手后的晚上，我总是无法入眠。而且很害怕一个人呆在廖寂无声的夜里。那样会让我想起很多很多以前跟你在一起的事，想起跟你分手的痛苦。半年了。。。我每天每夜都睡不好觉，每天都在祈祷如果我还能跟你在一起那该有多好。我可以放弃我现在有拥有一切一切。只要你能原谅我，只要你能跟我在一起。忘记以前的一切不开心的事那该有多好！
　　现在的我已经知道那已经是不可能了。我也曾试过去重新追求，想重新拥有你。每次喝醉了，或每次清醒的时候我打电话给你，跟你说：我还爱着你，还想跟你在一起，因为我还没有忘记，这辈子都不可能忘记你。电话的那一头总是传来一句冷冰冰的话：不可能！起初我还不死心，我想真诚所至，金石为开。我想总有一天你会回心转意的。一次不行，就第二次，两次就不行就第三次。结果还是那个答案。我的心开始有点凉了，开始有点灰心了。但是我的心还是不死。。。。。。。
　　后来，我朋友告诉我电话里讲讲那叫什么，那叫不够诚意。不足以表达你对她的爱。那只是表面上的工夫，不可能做到让一个女人回心转意。空谈。。。
　　我不是不想当面跟你讲这些话，只是我怕见到你后我会愧疚，我会无地自容。
　　因为我知道我已经伤你太深，太深了……
　　那天跟你姐姐的谈话以后，我终于鼓起勇气来到你家。我想亲口对你说出这么半年多来我对你的思念。对你感受。
　　刚开始的时候，我还抱着一丝丝的希望，我想我应该还有机会的吧。还有机会挽回你那颗被我伤害过的心，我会用我自己的全部去扶平这道伤痕，然后一辈子呵护你，不会再伤你的心了。可是……
　　记得那天晚上我哭了，哭的泣不成声，我是多么想你跟我说：给你个机会，我们重新来过吧！那该是多么美好的一件事啊。可是从一开始我见到你的人，到我跟你说我这半年来的感受，半年多来对你的难以忘怀，对你的爱。你连正眼都没瞧我一眼，我多多少少已经知道些答案了，可是我心里还是那么期待你会说那么一句话：我们再在一起吧。结果……结果……你低垂着头，头发遮住了你的脸，让我看不清脸看不见你的表情，你还是跟先前一样淡淡的说：我们还是做朋友吧。
　　天那，那一刻我不知道自己当时是什么感受，想喝醉了永远醒不过来？想去淋场大雨？想马上挖个洞转进去，永远不出来？我不知道自己当时是怎么个想法。感觉好象世界末日一样。胸口一阵阵的疼痛，有一块石压的我怎么也喘不过气来。慢慢的心痛的感情变淡了，心情慢慢的开始缓和了。我想我已经死心了吧，我对自己说我该死心了吧。因为我伤害她已经太深了，不可能再有机会叫她再让我伤害一次吧。我想我已经是彻底彻底没希望，没机会了。我该死心了，我真的该死心踏地了。
　　云……我不会忘记，这辈子都不可能忘记你。因为我放弃了这辈子最深爱的女孩，因为我伤了我这辈子最深爱的女孩。而且是深的那么重，那么难以弥补的伤。
　　到最后，我只想跟你说句：我爱你，对不起！我不敢奢求你能原谅我，只希望你能忘记跟我在一起的或分开手的所有不开心的事。
　　爱一个人不一定要得到她，只要她过的幸福快乐。我这时才真正明白这句话。
　　希望你快乐，希望你幸福。云……我会永远为你祝福的。
　　献给我至爱的人。