习惯了，怎么办？

和蓉儿相认是在网络上，可我们却近在咫尺，不管是现实的还是传情的。当发现爱上她时，没有前奏，没有预言，因为心已经渐渐被她溶化，我不知为什么一天见不到有关于她的消息，心里仿佛就少了什么似的，我总思索自己是否爱上了？虽然她很迷人、很特别，但我知道吸引我的并不是这些，那种感觉是冥冥之中的，像是天意。　
　　以前的自己　就像是一个深闺里的处女，任何机会都不给别人。可是，处女总有当妈妈的一天。我想自己也决不是多愁善感的人，无论对什么事都看得开，无论相聚也好，离别也好，一向都很看得开。因为人生本已如此短促，相聚又能有多长？离别又能有多长，既然来也匆匆，既然去也匆匆，又何必看得那么严重，但现在，我已知道错了。我从没想过自己会全心投入，可是走远了，等我回头再看的时候，发现我的脚印已经一个比一个深陷。我真害怕，这样走下去，没有找到绿洲，反而把自己困死在沙漠。我知道我所能做的，就是在拥有你的时候，制造一些快乐的记忆，在一个人的日子里，慢慢地回忆。因为这种快乐带有绝无仅有的痕迹，我会尽量地对自己笑，也因为你。我嘲笑我自己是彻头彻尾的俘虏者，我坦然承认，我被你征服。我告诉你，小时候只要一个气球就可以让我快乐很久，而现在我拥有很多比气球更好的东西。而我现在却只能沉默地坐在阳台上看你那片的天，看你何时回来。那时候，快乐是自己给自己的，现在，快乐是你带来的。滚滚红尘，就只担心你一个，也只为你担心，我可以丝毫不为自己。
　　日子串着日子，日子在无定的风中流逝。以前的我会莫名其妙的走在大街上想哭又想笑，亦喜欢在深夜出门，洞察这个城市最鲜为人知的一幕。我总是固执地相信，那些西装革履底下，掩饰的是最污秽的灵魂；就像每一盒包装精美的巧克力，最后都只会变作堆填区里的一角垃圾。而现在我不会在去刻意人性的面目，我更关心的只有你，蓉儿。我只希望现在就坐在电脑前，默默给你想要的一切。虽然此时离我上次下定决心不再上网还不足一个钟头，可我依然无可奈何地又一次打破了我立地过千百次的誓言，“我又有什么办法呢？”我喃喃自语，不知是为了安慰谁，也许只是我那脆弱的灵魂。只有在这儿我才能找到一丝慰籍，找回一片情深。尽管那都只是看不见的一瞬间，尽管回到现实中的我会更加空洞，就好像一棵被挖空的老树。可我不能忍住想你的涟漪，哪怕只能是一点点安慰，此生又有何妨了！
　　还是喜欢在一个梦中，梦见你，蓉儿。虽然每次都会在睡梦中疼痛着醒来，我的呼吸如此急促，我的心跳如上慌乱，我已记不清楚梦到了什么，只知道梦中有双如黑珍珠般黑亮的眼睛，那是你的眼睛，我知道，虽然梦中的你面容模糊，可我知道那－－是你！我笑了，因为你笑盈盈地向我走来，我就要牵住你的手了，可是为什么那双眼又突然盛满了泪水？你的黑眼珠在泪水中显得更黑更亮了，我被这黑亮刺痛了，于是我惊醒了，我紧张地环顾四周，确定这真的只是一个梦。天知道我是多么害怕看到你泪眼朦胧。也不知道从那天起就注定我会永远爱你。你，蓉也注定只能是属于我的。
　　习惯了，怎么办
　　习惯了电脑上那熟悉的问候
　　习惯了有你倔强的自信笑容
　　直至昨天　我才发现
　　你是我今生永远追求的彼岸
　　好想孤独的黑夜把你相拥入怀
　　却忘了你我不在同一个世界
　　直至今天　我才发现
　　你从未属于过我　也不在我身边
　　我早已习惯了这些习惯
　　怎样办…
　　习惯了看你闪动的头像
　　习惯了两人无声的交谈
　　我们好像亲密无间
　　却是我一厢情愿
　　我早已习惯了那些习惯
　　怎么办…
　　但愿时间能帮我去改变……
　　情人节马上就到了，祝蓉儿情人节快乐，要知道其实有个人已经早早爱上你了，他的名字叫元。