现实的残酷

记得十五岁那年，我在一次偶然的机会遇到了佛法，让我了解佛教是教育而不是宗教，并发心好好学习，从此以后我每天烧香拜佛，持斋念佛，十分虔诚，我开始踏上了佛法的道路。
　　在一次无意当中认识了一位叫文思博的佛友，他学佛法多年，对佛学深有领悟，讲解的也颇为深刻，让我对他非常佩服，我一直都尊称他为文老师，对他非常的恭敬，不敢有一丝怠慢，第一次见面他对我说话非常的严肃，板着个面孔，说话生硬，我几乎接受不了，最初我以为有修养的佛学家都是这个样子，经过几次相处后，他非常的关心我，并耐心的给我讲解佛法的道理，教我如何念佛、念经，告诉我只要真心诚意的念下去，我的残疾就能好，能和正常人一样走路，我知道他只是在鼓励我，现实并不是这样，我也只有装作相信的样子接受，没想到他两三天就给我打个电话问问我，学佛以后走路能不能比原来强点，叮嘱我一定要好好念佛，病就一定会好，我很高兴，因为我是残疾人，人际关系也不复杂，除了亲人再接触不到外界的人，从来没有外人这样关心过我，但是他这种关心给我带来的却一种沉重的压力，让我感觉好累，压得我喘不过气来，我心里非常明白这是不可能的事，但他总是相信我能好，可我却在想：老师，早晚有一天我会让您失望的！
　　过了几个月后，这一天终于来了，我一点思想准备都没有。那天我姥姥请他到家里来做客，顺便给他带了点农村的玉米棒，他也给我们拿了两袋素食，吃完饭后大家都很高兴，但他却带着不满的表情大声的对我说：“学佛不是你给我点玉米，我给你两袋素食的事，像小孩子过家家一样，有什么意义。相处一年你是这个样子，两年你还是这个样子，那就拜拜吧，我不和你浪费时间了。”
　　他说话的时候在屋子里走来走去，话说完他把门一摔就走了，头也没回，我看着他远去的背影，心里有说不来的伤感，我意识到这份师生情意已经走到了尽头，我只能怪自己不争气，让老师失望，我真痛恨自己有一个残缺的身体，想到这泪水不由自主的流下来，但我抹掉了眼泪，还是表现出一副毫不在意的样子，怕姥姥看见了为我感到难过。
　　记得以前他每次到我家来，我都会非常的高兴，因为我把十多年对老师的情感都依托在他的身上了，我努力的维护着这段来之不易的师生缘分，但它来的也快去的也快，我心里实在接受不了这种患得患失情感，或许我太执着了，我接受不了这个残酷的现实。
　　过了几天他又打来电话继续问我，可是以后他每次打来电话我只有苦笑着的听他嘱咐和鼓励的声音，因为我找不到更好的表情去接受他这个慰问电话。
　　我与他之间的师生关系，就像一个完整的苹果被分割两半，已经有裂痕再也无法愈合了。又过了半年的时间，逐渐这份情感变的更淡薄了，这是我意料之中的事情，原来一周打一个电话，变成半个月一个，后来一个月甚至两月也听不到一个电话，也许我和文老师相识了三年只是一场误会而已，我虽然和他见面的次数很少，但是我非常的了解他，可是他却不理解我，他始终认为我过的这种混吃等死的日子是我前世修来的福报，谁又能知道我过的这种日子比死还难受，这就是我与他之间的距离。
　　时间飞快的过去，一年多的光阴抹去了文老师对我的关怀，不知他是否还记得我，以有半年多没有见面了，但我偶尔听着佛曲还会想起他，想起他那间充满佛学气氛的小屋子，想起他以前对我说过的话，想起他对我的关心，想起他那张生硬的面孔，想起他对我的恩情，是他让我对佛法有了更深刻的认识，我真的很感激他，也不知道他现在过的好吗！
　　一直想把这段痛苦的回忆写成一篇散文作为我和文老师相识的见证，也许是因为大家都学佛的同修，彼此自然有一种心灵的感应吧，直到我这篇散文即将落笔时，电话铃又响了，听到那久违又熟悉的声音在耳边响起，他的声音还是那么的充满自信，那么的有力，他还是那么依然执着的相信我，我真佩服他那种锲而不舍的精神，我心里很激动也很高兴，毕竟他还记得我这个残疾人，我知道他不愿意看见我这个残缺的身体，那样他会失望的，我能理解他的心情，我不会怪他，因为这就是现实，现实永远是残酷的，如果现在能见到他，我一定要当面问一句：文老师，您现在还好吗？