袜子，我等你

我根本不不知从何写起，从2月4日你跟我说分手的那天下午，我就已六神无主。
　　我埋怨世间的不完满，细数苍凉与寂灭，整日胡思乱想，神情恍惚，每天都有千军万马在脑海里奔腾，而外表一潭死水。这次是我错，我不应该不让你知道，我难过应该找你安慰我。可是你怎么可以那么轻言放弃？决绝彻底。连放弃自尊挽留的机会也不给我，让我硬着头皮顶你，看似我们势均力敌，实则两败俱伤，惨淡无比。
　　我还是愿意叫你袜子，尽管其他人不明白，但我就是丫头，你就是袜子。我无力自拔，心放不下。我不敢说我有多爱你，但我清楚的知道，此时此刻，彼时彼刻，我不想失去你。
　　你觉得我不忠诚吗？你说我们之间没有信任，怎么没有？哪段感情不是磕磕碰碰，哪段爱情中间不夹杂着或善意或无意的欺骗？爱情不只玫瑰花，还有不安的惩罚，快乐，误解，随着时间都会增加。两个人在一起的目的，不是要一一克服它吗？你希望从一开始到最后都美好——那是苛求！天天天蓝也是一种寂寞，一种无奈，我们还是偶尔需要阴天，还是会偶尔喜欢下雨，不是吗？
　　忠诚是我无法想象你若有什么不好，我要怎么办；忠诚是只有死亡才可以另我们失约。虽然说得有点大义凛然，让人觉得沉重，但相爱的人，难道不是在背负彼此吗？我们都懂得要以诚相待，我们小心翼翼却还是免不了让彼此受伤害。好吧，不管怎样我骗了你，即使无心，总归是我不对，我应该想到你会能够和我分担，而不是隐瞒你。
　　从开始的那一秒，我们不是决定认认真真，难道你真的愿意就这样草草结束？难道你做这样的决定真的是深思熟滤？真是那样就太让我伤心了。我不想自己后悔，不想心有不甘，我现在关心的是你现在是什么心情，你这两天以来是什么样的心情，我难过你还会不会心疼，我好不好你还会不会牵挂，那天你说让我也不用再哭哭闹闹了是不是害怕自己会心软。
　　我并不想用伤心来赚取你的怜惜，我不想把眼泪当作我的武器，所以那天我倔强我骄傲我硬得不可一世，可是你好好回想那天，你一再提及分手我只是说随便你，我并没有说好吧，分就分，谁怕谁之类，我要为自己留有余地，要为我们的爱情留有余地。我们针锋相对，咄咄逼人，但我们的心，在难过，在流泪。我们在难过，我们还会难过。
　　你知道我有多久没有这样绝望，这样无助，徘徊的痛过了？黑夜，夜越静，心越乱。辗转反侧，难以入眠，发呆然后流泪。早晨坐在窗前，用阳光汲取温暖，得到片刻的舒心惬意，望着远方的山，想着你那里没有山没有阳光大雪纷飞的城市的样子。想着自己是不是应该感激，感激你给我这样深刻悲恸的体验，痛也是爱情的滋味，不可或缺的调味剂。今天是第三天，悲恸过后的平静是成熟，是感激。
　　痛都那么痛过了，还有什么豁不出去。我们放下尊严，放下个性，都是因为放不下一个人，我要说的是，我想我们在一起！纵然我们时空相隔，难道就没有生生相息的东西，将我们联系？我们彼此爱惜又彼此伤害，难道伤害过后我们不应该懂得失去的残忍懂得更加爱惜吗？我们最初的目的，难道不是要准备好越过艰难再一起吗？其实，不是幸福太少，只是我们不懂把握，不是误会太多，只是我们不懂珍惜。原谅我，也原谅自己，给我，也给我们一次幸福的机会。难道我们没有曾经幸福过吗？
　　在爱情面前，没有人卑微，就算你现在再怎么觉得我不可信任，但只要我知道我自己不是真的不可信任，我就一定要让你知道！我等你，回心转意。就算没有结果，最起码我努力过，我为自己争取过，我可以坦然面对自己，我不坚强，但是也不懦弱。记住我等你，如果还会想我，决定相信我，就找我。