我的初恋故事

在高三第二学期以前我还是个比较孤僻的人，不原跟人交往，除非有人硬是要跟我交往，我才理他，对人是爱理不理，只是玩自己的游戏，和周围的几个热聊聊天，到高三快要毕业了，甚至有些人跟我同学了两年我都不知道有这个人，更不知道她叫什么名字。直到她的出现……
　　要讲她还得从高二开始，高二的时候我只交了几个朋友，班里的人大都我不知道其名字；如果不是在同一间教室里，有些同学我绝对不知道是和我同班。当时她不跟我同班，但我已经认识她，是因为她和我的朋友A（朋友A和我是宿友，也是我唯一的宿友，我和他一起住在老师家）很友好，朋友A常在晚上就寝时拿他和她上课时写的纸条给我看，当然我是不会看的，连班里的人我都不怎么理会，更不会理一个陌生人了，朋友A和她很友好导致很多人认为她是朋友A和朋友A的女友的第三者，我想她那时已经喜欢上了朋友A。后来其他朋友经常在我面前说她的坏话，前面我只是不理不睬，把它当耳边风，直到朋友A要提出和他的女友分手的时候，我才劝朋友A不要冲动，慢慢的也有时想到了她，觉得她有点可恶的，慢慢也对她产生了厌恶的感觉。
　　而高二的时候，她也已经认识我了，也许她会觉得我是个幽默的人，我高二的时候，我不爱上课，经常找理由逃课，写请假条应付老师，请假条常由朋友A带去教室，朋友A则在上课时把我的请假条给她看，过后留下影象，也就认识了我。
　　到高三了，我校分班，我居然和她同班，我感到很失望，问上帝为什么要这样对我！当时我早早赶到教室找了一张比较好的桌椅，檫干净，然后离开教室回宿舍。当我回到教室的时候，发现我的桌椅不见了，一找被她搬走了，椅子上面还有我写的丑陋的字，于是我就更加讨厌她了。高三开学时我想发奋读书，不想再浪费时间，不想再让父母失望，不想教兄弟们看不起，但这种心理只保持了很短的一段时间，我又开始疯狂的包夜（上网）……
　　高三的第一个学期，我们的座位离的很远，也不怎么注意她，当时朋友A经常要求我去跟她聊天，我没有去理她，无意中有时会看下她，对她的影象不深，也从不主动跟她打过招呼，见到她也是径直走了……依然晚上出去包夜，早上喝着我的纯牛奶然后呼的睡觉……
　　高三的第二个学期开学，老师重新调座位，我居然坐在她的右后方，当时被高三生活麻木了的我已经没有感觉了，当时老师安排我跟一个女生坐，这个女生很不愿意，也许是我的名声极度不好吧，这个女生很不愿意啦，还哭了出来……她强烈的要求换座位，老师让这个女生跟她换座位，当时我也无所谓了，可能是已经消除了那种对她讨厌的感觉了，她当时没有拒绝，而且还主动的问这个女生要不要换，我有点感动（她居然不介意跟我同座），可这个女生还是不愿意，最后老师把这个女生和第一排的一个女生调换了座位，她依然坐在我的左上方……
　　此时我不再讨厌她了，记得有天下午回去宿舍拿身份证，她正也是要回宿舍拿身份证，当时我还不知道她住哪，但是同道，路上我主动跟她聊天，还见到了高三开学分班前的班主任戴老师，我非常讨厌这个戴老师，以前我对戴老师是不理睬的，那天不知道怎么的对戴老师打了招呼，还让戴老师惊讶，迟疑回复……
　　记得我第一次给她写纸条是在一次上课的时候，那天她的胃病犯了，我也有胃病，就把一些经验告诉她，她表示感谢，还告诉我她很在高二就已经认识了我，就是在我的请假条上认识了我……
　　以后我们上课经常写字条、聊天，下课打闹、玩耍，慢慢的我发现自己喜欢上了她，慢慢的一发不可收……自己也从不讲话变成了一个八卦，也开始主动和班的人的交往了，从此我坐的地方是全班最吵的，笑声也是最多的，也是全班最开心的地方。我们玩的很开心，有时我们常会谈起朋友A，她说她不要理他，其实是假的，我当时没有想太多，也许不够现在成熟，不知道她在讲假话，朋友A也会借见我来看她，同她聊天，慢慢的他们要我传字条，只传了几次，始终不敢相信朋友A会抛弃他的女友，因为朋友A的女友可能怀上了朋友A的BB……
　　当我发现自己喜欢上了她以后，却强迫自己说不喜欢她，我不敢在我的日记中记下她，我怕我会一发不可收拾爱上她，不敢想她但是常会在五楼（我住的地方）望着对面的一楼（她住的地方），那段时间我是一个人住，日子过的还瞒开心，也不由自主的开始想她……
　　此后我不再去包夜，整整一个学期只有在开学初时去过一次，上网次数也直线的下降到一个学期只去几次而已，我知道我配不上她，她漂亮、可爱、开朗……是学校很多人追求的对象，慢慢我开始用功读书了，权当为了她，我不敢怠慢任何一科学习……而我们的开心也遭到了白眼，很多人怀疑我已经和她开始了……
　　离高考还有一个月的时候朋友A和她开始了，我并不知道，一样的和她聊天，玩耍，开始我们谈论高考完后怎么去玩，我告诉她不出意外我会去西藏，她说她会去广东，我们还约好一起南下……当时感到很高兴……时间飞逝，临近毕业了，就要高考了！我依然天天和她聊天，上课也罢，下课也罢，连高考都抛到了脑后，只知道现在不和她说说话以后就没有机会了……
　　临高考的时候，在我的宿舍我主办了一个PARTY，主要为了她，让她记得我，中午的时候我们一起出去买菜，还说好了晚上她下面给我吃，真的好幸福……
　　终于高考了，老爸回来了，还给我带了个手机，于是我们开始用手机发短信，一样的聊天，并不知道她用小灵通发短信很辛苦，但是看到她和朋友A在一起便不高兴，我吃醋了！不得不承认已经很喜欢她了，但是我知道她喜欢朋友A。
　　一天下午，我们约好出去拍照，朋友A攀着她让我给他们拍照，当时心理真不是滋味，痛苦的我强忍的选了最好的角度……仍然我不知道他们开始了，我不相信朋友A会抛弃一个可能怀上自己孩子的女友……
　　高考的那几天既开心也不开心……心里一时兴，一时悲……开心似吃了蜂蜜，甜到心底；悲痛似吃可胆汁，痛苦到心碎……
　　高考完了，班里很多人来我的宿舍玩，班主任也来了，宿舍里商量晚上出去玩，在操场上我遇到了高二的好朋友B，朋友B和人闹矛盾，发生了争执，对方叫了一群人在校门口等着朋友B出来送死，于是我和另外两个朋友翻校围墙走河边的小路把朋友B送去了市区，我的手机快没点了，路上一颠一簸的我坚持跟她发短信，还告诉她我在“跑路（被人追杀，‘逃跑’）”，她跟A去了另一间KTV，我的心再一次的碎了，她让我也去。人烦的时候就想用酒来麻醉自己，晚上我和朋友们去KTV喝酒，放松一下高考后的心情。
　　那夜朋友们不是很高兴，可能是因为高考或离别，朋友C的朋友狂要求女生喝酒，希望解除心中的悲痛就帮她们喝；不高兴的女生用酒来发泄自己，我找到了更好的理由：你喝一杯我也喝一杯。终于她们不喝了，也许真的被我感动了，看着那么多的酒，总想把它们都喝个干净，偷偷的喝了不少酒，终于酒没有了，也停止了喝酒。当酒完了，那个男生狂要求大家抽烟，不抽还要打人（他喝醉了）。没办法我只有抽，可怜的是那些女生也得抽，记得他还踢坏了一个门，没办法的我只有想办法去修……
　　不知在什么时候，她出现了（她从另外一间KTV赶了过来），那时我正在抽烟，她走到我的身边，我把烟扔了，依然被她看到，很不好意思的我仍然很开心的迎接她坐下，那个男生又强迫她抽烟，被我挡了回去。她疑惑的看着包厢里的人都在抽烟，我便向她解释，其实是为了自己打掩护……
　　没到一个小时，朋友A要带回去她来的那间KTV，我送她到门口的楼梯，她不愿意离开，这间KTV里面有很多的人她都认识，朋友A拉她走，她后退，努力留下，把手从身后给我，希望我可以把她留下，迟疑了很久的人没有动手，等到坚定决心的时候她已经被带走了……我很痛苦，我好后悔，一个人坐在楼梯口使劲的抽烟，一根、两根、三根……记忆中我抽掉了19根，剩下的那根不敢抽了，我知道我醉了，我没有被那酒醉到，我被烟醉了……其实我是被自己的愚蠢惩罚的快要死去……
　　第二天早上我和班里的几个女生一起走路回学校，望着河边的青青绿草，我多想变成它们中的一员，永远不用为离开她而烦恼，上帝若是把她给了我，就不会把她从我的身边带走……我一直在思考着，一直在想着她，我发现自己不可以失去她，失去她整个世界都变黑暗……到了学校，同学们一个个的互相拥抱，我惟独没有和她拥抱，我希望自己走的安然走了，不留下痕迹的走了……　
　　在乡下的那几天是最痛苦的，无论在什么时候我都在想着她，那种相思之苦真的难以用语言来表达，经历过的自然很了解……我想用日记来抒发我的感情，又怕自己写的太多，更加无法忘记她，于是只有在悲痛到想哭的时候才拿起笔，写下这段难忘的相思之苦，等到将来好记得我曾经历怎样的暗恋故事……
　　回乡下的时候实在是太累了，已经有好几十个小时没有合眼了，一倒在床上就睡着了，当她发短信来的时候我已经是“半死人”了，乡下的朋友D看到短信也没有办法叫醒我，第二天看到短信时后悔莫及，若上帝再给我一个机会，我绝对不睡，整晚的等她……她走了，她说过不跟朋友A南下的，她违背了当初的诺言……我好恨她，恨她说话不算数，恨她没有信用……
　　依然我坐在那个可以接受短信的地方等待着她，一个小时过去了、两个小时过去了、三个小时过去了……一天过去了、两天过去了、三天过去了，爸爸要回深圳了，突然我又接到了她的短信，她在东莞，她要去广州，理智告诉我不要去见她，承受不了那种见她欲望的我跟爸爸说我要去广州，本来是回来带我回深圳的爸爸答应了……
　　我在广州下车了，爸爸一个人回了深圳，我骗了爸爸妈妈，我出卖了自己……
　　在广州我找到了两个从小到大的好兄弟，他们知道我有了喜欢的人，并不知道我有多喜欢她，答应陪我去火车站找她。不知怎么她告诉我，那晚她要回衡阳了，很悲伤的我只有在这时见她最后一面。我的手机在这时突然被停了，可是仍能打进来，我把兄弟A的手机告诉了朋友A，让他们在无法接通我的手机时打这个电话。不敢确定几时到火车站的我不想让她失望，把塞车的可能告诉她。谁知我一路顺风很快到了车站，她告诉我在售票那儿等我，我无法找到她，于是我和兄弟们进行了地毯式的搜索，我和兄弟把整个火车站找偏了，还跑去省汽车站找，一遍又一遍地找……苦苦寻找却毫无结果，我很失望了，我的心再一次碎了……那天我的皮肤都被太阳晒黑了……我狂的拿出自己的手机看看是不是有电话，很失望手机从不响……
　　我害怕她会去网吧给我信息，于是我们开始寻找网吧，终不能实现愿望，无意中我看到了手机上有个未接电话……
　　终于找到了她，她去了南海，没有放弃的兄弟和我去了南海，终于见到了她，我无比的开心，但是又不敢看她……那夜在南海我很开心，难得的是兄弟为我制造了和她单独相处的环境……
　　在南海我实在无法承受对她的爱，终于在兄弟的鼓励下我向她表白了，她答应了我……
　　这并非我们就能一帆风顺，当时的她不愿意跟我在一起，是怕伤害我才答应我的……
　　我求有经验的兄弟A帮忙……
　　父亲节到了，我得回家，我知道我和她是不可能的，想无声的退出……
　　很悲伤的我和母亲、父亲吵架了，得知她要回衡阳，我也不想回深圳了，于是我打电话告诉她，要求和她一起回衡阳，她没有拒绝我，我们一起登了火车。车上她拿了本书，我知道她的用意，而且很明显的感觉到她在避开我，我懂她的用意，就在旁边的座位睡觉去了，车上她还给我盖了衣服……
　　明知没有可能的我，选择去株洲找表哥，在她临下车的时候我抓住她的手告诉她要小心的，要学会自己保护自己……一直看着她的背影离去直到看不到她，她走的很快，她走得很轻松……
　　绝望的我回到车上找了个安静的地方，望着车旁飘动的一切，似乎它们都有了感情，它们在笑我，我的初恋就是这样的结束了……　　
　　在株洲，失落的吃不下东西，依然去逛书市，给她买《火影》，但并没有打算送给她，回到家强迫自己看，其实我更本不能集中精神……
　　有一天，她打电话来了，我恢复了原来的精神，我感到自己获得了重生……
　　要回衡阳填志愿，我们又见面了，我豪无拘束，可能她不自然，我没有经验让她见怪了……
　　填完志愿，我们约会了，但是我能明显的感觉到她是在应付我，她时时跟别人打电话聊天，时时要找人出来陪她，我连找个机会跟她说话的机会都没有，我好失望，我想退出但又不舍得……
　　填完志愿的那天晚上，她跟我讲出了真心话，她告诉了我她是和朋友A在一起，但是已经跟朋友A说分开，要和我在一起，又说不信中学的恋情，要我等她四年，我委婉的答应了她。
　　回到乡下，我为她寻找她将要去的学校的消息、状况、环境……终于没有打动她的心。仍然我很矛盾：一时想放弃，一时想进行到底。
　　出来太久的我必须回深圳了，一时想着放弃，一时想着进行到底，虽然她给了我机会，但我一直认为自己配不上她……想给她自由……让她飞翔……祝福她……可自己仍然不愿放弃……我天天上网去找她，跟她聊天，陪她玩，她也会打电话过来……只要有她在我一点都不感到孤寂……非常想见到她……
　　终于我找到了理由去衡阳，爸妈终于放行……
　　我到了衡阳，让她陪着我，只是为了满足我一己的欲望，忽略了她的感受……
　　七夕情人节那天我们看错了对方的信息，误会了对方，其实是我猜不到她的心意，我以为她不要我陪，便向妈说了一大堆，算找到理由去了长沙，希望在湖南呆多几天，希望以后能有机会见到她，想她多陪我一阵……情人节离开了情人，她生气了，我感到她开始在乎我了，我很高兴……但是情人节不在她身边让她很失望……
　　长沙回衡阳，我四处找花店终于让我买到了玫瑰，恋爱后我送上了第一朵玫瑰给她（之前在南海送过了）……
　　在衡阳我呆不了几天，很快我就要回深圳了，临走前，我陪她去献血，其实我从小就贫血，一见血我就会晕，而且我特别怕打针，仍然陪她去献血。当医生为我做献血准备工作时我就感到恶心了，当医生把粗粗的针头插进我的手臂时我的心跳加速，我的脸很快煞白，医生说才只有20CC，既然已经开始了我是绝对不会放弃的，我看着她，一下信心十足，我告诉自己要坚强，要坚持……终于我坚持到了300CC……但抽完血我已经看不清周围任何事物了，只感到地球在转，强迫自己保持清醒，被扶着躺在床上……当时已经是10：05了，还得赶10：24的车，我不得不抱着手臂上和心灵上的伤口去登火车。但是我很开心，没有一点离别之苦，她开始接受我了，越来越在乎我了……
　　回到深圳，我开心多了……一样我去上网找她，晚上她常给我打电话……我更想见她，心里那种相思之苦真的好难受……
　　终于她要来广州了，我知道她是为了我才来的，我很高兴，她去了肇庆她表哥那里，我又找理由跟兄弟先去广州，由于联系很不方便，第一天我没有去肇庆。晚上她告诉我不要去肇庆找她了，她说明天要去爬山，没有时间陪我，她的表姐的几次劝说我都没有听，事后才后悔莫及……我不知道她在想什么，女人真的好难懂，好难猜，用心也不一定猜到……
　　其实她也在努力想办法见我，我明白她的难处，我不生她的气，终于她来广州了，是和我一起坐车回衡阳，可惜的是她舅舅跟她一路同行，在广州我带她去坐地铁，回来被她舅舅臭骂了一顿……
　　我们的关系在一天天中密切，她越来越在乎我了，我越来越喜欢她了，虽不知道爱是什么样的，但是现在的感觉是喜欢的升华……
　　大早就去了长沙，那两天的日子真的好难受，我不时的在想着她，茶饭不思、胃病也开始发作，我越来越想见到她了……
　　妈妈回深圳了，还没有开学没有地方住，我选择去了株洲表哥那，我向她要求来株洲，可是我的电话是长沙通，到了株洲根本打不通，提早我就跑去火车站接她，她来了……晚上我带她去见了表哥，她一点都不紧张，我很开心……我送她回家，火车上她再一次的躺在我的怀抱，好幸福的感觉……