无情的你教会了我

你走后的日子天空一直在下雨，是不是连上帝也被我那颗痴迷的心所感动，也忍不住地在为我哭泣。我能清楚地听见他用低沉的却又万分怜惜的声音温和地对我说：“痴颠的女子呀，请你不要那样在意，那本来不过就是一场梦而已。人的一生中会有许许多多的事要去做的，不要在梦里不愿醒来，不能就此沉伦下去，那样会毁灭你整个人生的，要知道，每个人都会有人生的侧重面的，你应该明白自己所应侧重的是什么才对。做你应该做的，思你必须思虑的，而不是总对那些本不属于你的风花雪月总是执迷不悟地痴心妄想，那只会徒增你生活的负担，只会是从这个潮湿的角落走向另一个阴暗的死区”。
　　我知道，我真的明白所有的道理，只是爱是一种不可控制的感觉，她是看不见也捉不住但却是真实地、是那样不可阻拦地在我的世界里自由地活动着，我没有寻觅到有效的方案来控制，从而达到听我任我的境界，也找不到走出自己设下的这张天罗地网突破口，悲伤早已让我无力去撕毁这张可怕的网，面对它时我除了可怜兮兮的哀叹，别的似乎什么也不知道了。
　　我曾对那些不明我总是走了又来的人说，我喜欢深圳啊！其实深圳最吸引我的不是因城市的美丽，也不是这里的经济鼎盛，更不会是它的繁华，而是天气暖和，一年四季也很难有那么几天的细雨飘飘洒洒的日子，更别说会象今年这样，整个深圳象是被寒冷冻结，天空象是漏了一个大洞一样地下着倾盆大雨，你的无情和你的冷漠加上我的孤单无助让我冷得不知怎样才能延续生命，本是受不得一点点寒冷的我，有点快被冻成僵尸的感觉。背着那些背不动的思念，纤弱的我只想让你分一丝丝的重量，只希望你施舍仅那么小丁点的微热给我那冰冷的世界。我疯了一样在给你打电话，你可以接通不和我说话，给你的信息如细细的小针轻坠大海，毫无一丝丝的响应，一天不知给你发了多少封邮件，然而每次提心吊胆地打开邮箱，迎接我的是收获惨痛的失落。而那些邮件的内容我是想了又想，我担心自己说了不中听的话，会伤着你，你会更加不理我。因为我天生就是说话比较尖酸刻薄，尤其是这样伤害着我的人，我的话语会让他无处可逃的，肯定使他恼羞成怒的，但是对你，我却如此小心地呵护着你的感觉。现在想想，就有点象是自己在冰窖中，而你正在和熙的阳光里快乐地沐浴着，悲哀的我依然只是在担忧你会不会受凉而感冒或打喷嚏之类的芝麻问题，却忘记了自己应该怎样活命才是关键的主要问题，爱的神经就这样地搅乱着大脑的正常工作。
　　你的冷酷让我惊讶，也让我了解我的爱是那么地不应该，那么地白白浪费，我狠狠地骂自己，我恨自己，但是我仍然做不到将你忘记，这就是我最大的悲哀。我知道，在你的心里，也许你早就觉得我是那么不自量力，如此平凡的我又怎么会令你怜惜心疼呢！巴不得我死了倒省了让你心烦的。
　　但是你也应该清楚，是你亲自带我走进你多彩的世界，如果你有那么一点点的好生之德，在我因失去你而陷入如此艰难的岁月里，你不会这样干脆地把我从你的世界里扔出来，那样会把我甩死的，会使我粉身碎骨的，难道你想不到吗？
　　不知有多少次，我问自己，为什么要这样呢，其实我很清楚我们的结果的，也不必伤心的，这个俗世上根本没有什么爱的，所谓的爱永远是水中月镜中花，你和我也不过是因了前生未了债而已，还完就罢了，何必这样自寻苦恼。可那无法解开的心结死死地纠缠着痛苦的记忆，纷乱着我本是宁静如水的生活。
　　闲步于杨柳青青的湖边，那微寒的冷风穿透过冰冻的心河，看到湖面漾起一圈一圈的轻散开的水纹，我才知道冷风居然也能解冻心河，化作一滴滴的又怨又恨的眼泪落入湖里荡出美丽水花。那摇曳于风中的柳条婀娜多姿，风情万种，频频地向我微笑点头致意，恰和我的憔悴沉闷形成了极大的反差，我终于在那笑容里清楚地看见了自己的无聊和可叹。当我的眉梢轻展时，额头上的那片乌云逐渐地向我挥手说再见。轻轻地搂搂那飘飞在脸上的长发，眺望远处的天际，未来在我的心里慢慢地涂画，从前的被淹没，血液在顺畅地歌唱着，我的脚步也在不知不觉中变得轻快起来了。
　　在回来路上终于清醒，是的，我不过是满地堆积的黄叶，也只因我的多愁善感加上少许的特别才让你驻足片刻，你只是好奇罢了。