迟到的爱，不了的情

这几天，如果没有繁忙的工作，也许我会陷入到深深的忧郁中这种不能自拔。为什么？因为在一周前，我把我们的关系进行了转化——由爱情变为友情，虽然我心中有千万个不愿，可面对现实，我们无路可走，只能如此。每当闲下来到的时候，我就会呆呆地望着窗外，出神地回忆我们经历的许多日子……
　　记得我们初相识是在好心情的美文中。当时我并没有想到我们会有如此长时间的交流，真的没想到。因为在我的情感生活中，我的心几乎已经死了，不想再继续寻找什么精神寄托了，我想我这一生就这样了。当时你的出现，并没给我太多的希望，因为我做过太多次的努力，都告失败。没有人愿意和我做心灵知己，他们要的是情人。我想你也不会愿意和我做知己的。所以就一直没主动和你联系，只是很关注你的文章。是你那颇有深度的文章深深地吸引了我。从你的文章中，我感觉到了你的困惑，感觉到你有着孤独的内心。你是善良的，你有着很多人不具备的优秀品质。但是从你的字里行间，我看到了你的不快乐和不开心。你对现实中存在一些事物的不理解以至不屑。那时我就想，如果有一天能和你交流，我会尽量让你改变对一些事物和现象偏激的看法。通过你的文章，我还知道你是很理性的人，也是善于思考的人。直觉告诉我，在现实中，你不会让哪个人轻易走进你的心灵空间，你把自己包裹的很严。你有着男人所具有的坚毅，同时也有一颗脆弱的心灵。你还具有清高的一面。这些我对你的评价，都得到了你的认同。我没有主动和你建立联系，也是因为你的清高吧。后来你先发来了邮件，我们开始了真正意义的交流。
　　还记得你曾经给我的很多文章都做了评论。最让我感动的是那篇你对一个人的反驳。当时我写了一篇身边同事的故事，写得虽然真实，但缺少韵味，有人如实地发表了自己的看法，一向自尊的我当时受了很大的打击。是你，发表了反驳他的评论，给了我莫大的鼓舞，使我有了继续写下去的勇气。不过，我也清楚地知道自己的不足，为了提高自己，在以后的日子里，我开始了阅读，开始了写日记，我要锻炼自己，提高写作能力。你总是鼓励我，总说我进步快。而我对自己总是很不满足，这可能缘于自己底子薄，根基差吧！我也多次说过，我需要你的鼓励，需要你的支持，需要你在心灵上的呵护，我是真的需要，不骗你。
　　在我们通过邮件进行交流的过程中，渐渐地，我发现自己是那么地在意你，而你也同样地在意我。直到今天，我仍旧我常常想起你发给我的那封有些“暧昧”的信件，你曾这样说：
　　“我确实有许多可以交心并十分相知的朋友，并且也有几个是女的。但我从来没有对人这么在意，我也在暗自告诫自己，到我这个年龄不应该这样？但这不是理性的问题，由不了我自己。心理很期待你的邮件，但没有见到所以特别失望。”
　　每次看到这里的时候，我都觉得很自豪，不知道为什么，大概是因为我能在一个很有学问的人心目中拥有一席之地而自豪吧，我真的说不清楚。
　　随着信件的增多，我们也对彼此有了进一步的了解。可能是缘于对彼此的那份在意，尤其是我，还是个情感极其细致而敏感的女人，就免不了摩擦。记得我们的第一次摩擦是由于一个节日你对我问候晚了一些，还由于我对你说把你当作自己的知己，自己的心灵依托。你担心你会让我失望，担心把自己的一切都告诉我时破坏了你在我心中的美好形象，所以你不接受，并开始回避我。我觉得自尊心受到了极大的伤害，就写下了一首诗歌：
　　“好心情”是你们相识的土壤
　　电子邮箱是你们栽培情感的温床
　　你们不断地
　　为这份来之不易的情感
　　注入充足的水分、营养
　　接受自然的阳光
　　希望它能
　　茁壮成长
　　
　　可是
　　你突然变了
　　因为担心
　　它会长得太疯狂
　　害怕
　　它越来越强壮
　　于是
　　就开始减少输送水分、营养
　　当你看到它没有枯萎
　　你急了
　　就用理智
　　将它扼杀
　　用信仰
　　将它埋葬
　　
　　你太狠了
　　稚嫩的幼苗被你残害
　　你的伙伴
　　也被你刺得遍体鳞伤
　　
　　去吧
　　去找你心灵归宿吧
　　不必担心
　　你的伙伴
　　她很坚强
　　她将用沉默
　　为自己疗伤
　　你看了我的诗歌，伤心得落泪。被妻子发现询问时，一向不撒谎的你不知道如何向她解释。经过了反复的思考，你下决心和我断绝联系，并将我们一个月来的所有信件汇集成一篇文档，取名《心语低诉》发给了我，并配了一首诗：
　　相知不易，理解更难。
　　人生的路上充满羁绊。
　　为呵护反生屈怨，
　　为珍重却酿伤残。
　　欲哭无泪，欲诉难言。
　　自古灵通皆有定，离合岂无缘？
　　从今分两地，各自保平安。
　　其实，我只是想让你我都冷静几天，没有要和你断绝联系的想法。当我看到你的诗和发来的《心语低诉》时，泪水模糊了我的视线……不能自已。迅速写信给你：
　　“林，此时此刻，我知道，你心里一定很难过，因为我现在就是如此，而我们心灵是相通的，所以我知道你也一定这样。本来打算从昨天开始，不再给你写信，一直到我想通的时候，到我平静的时候。可是今天，我仍旧忍不住给你写这些。
　　读你这两次的信件，每次心都揪紧，眼泪要掉出来，我忍住了，因为怕家人发现。你的每封邮件我都会阅读数次，而你昨天和前天发来的邮件，当我读到第三遍的时候,我真感觉到自己的心空了。心灵的依靠瞬间坍塌，就如同从空中重重地摔下，而摔下身痛，我是心痛！你知道吗？
　　当我今天一早打开电脑，看到你发来的《心语低诉》泪水模糊了我的视线，我知道，并不是你不在意我，是太在意我了，怕我受到伤害。可是，也许你真的不了解我，我没把自己真实的，全部的感受都告诉，也担心你会因为我的表达而有负担。我并不想怎么样，只是想在心理依靠着你，有种寄托而已，我没有奢求今生会见到你，也没想过去见你，无论你是否健康，无论你年龄大小，无论你曾经经历什么苦难，我一概不管，我都不在意，只要在心里拥有一个你，你在意我，我在意你，我们顺畅地交流，彼此做心灵的倾诉，你说这不好吗？也许我的表达真的让你感觉到了恐慌，其实这样恐慌完全是由于你的信仰给你带来的，我早就有所感觉。我知道，你内心是多么地矛盾，如果我从此真的不再和你联系，你将在一段时间内处于迷茫状态，这是你不能否认的。
　　其实，真的是我错了，为什么好端端的交流让我搅和得一塌糊涂。这样吧，都让我们彼此有个思考很回味的时间，等谁先冷静下来了，我们再发邮件给对方，你说好吗？我这次违反了我们的约定（我们约定在周末和彼此联系，以不影响彼此的工作和生活）。别怪我！
　　我相信我们的缘分不会如此短命，不会到次结束，我们还会继续的！”
　　你次日回信：
　　“雪，我想如果你早上见不到我的邮件，你会难过一天的。起来还是给你写几句话。
　　其实，我在给你《心语低诉》中最后一句话：“从今分两地，各自保平安。”我已经决定我们的交流就此结束了。因为我们虽然刻骨铭心，可猜疑太多，我也确实觉得很累。写这句话时，我真的是流泪了，也斟酌了再三，但我还是把这句话写下了。这是红楼梦第五回写给探春的判词中的一句话，我把它引了过来。”
　　最后你说：“真的，我在打这些文字时候，我仍流着泪水。男人不应该轻易这么感伤，可由不了我。”
　　就这样，我们和好了。你还发来了一直没给我看的两首小诗，说是几天前特意为我写的，看了之后我非常喜欢：
　　     相知
　　水，不会永远平静。
　　风，不会四季和煦。
　　月有圆缺，季有寒暑。
　　无语，心有灵犀。
　　未面，早已相识。
　　
　　     也许
　　也许今生不会相见,
　　也许来世仍没有相遇的机缘，
　　可网络已把两颗心远远相牵。
　　从此，
　　醒时多了一份牵挂，
　　梦中添了一缕思念。
　　在以后的日子里，多少次，你让我感动。最为感动的是那次你为我流泪，为我祷告。求主保佑我平安。还记得那是我们认识三个月的时候，在经历了一段“磨难”之后，都彼此接纳了对方，不愿意再放弃这来之不易的缘分。因为你不喜欢在ＱＱ里聊天，我没有勉强，于是我们就一直通过邮件交流。可是有一天，我告诉你我次日要给你发我的照片，而你在次日晚却没有收到，就着急了。你知道我说到一定做到，却没有收到（其实是网络出了问题，我只能看到你的邮件，而无法和你取得联系，我发的照片也被系统退回，后来我把信件发到了你的另一个邮箱里，我们才联系上），你就开始和我几天前没有收到你的信件一样胡思乱想了。担心我的身体出了问题，担心从此会失去我，就为我祷告。堂堂七尺男儿，为我一个小女子落泪、祷告，我真的感动不已。次日你在给我的信中这样写道：
　　“晚上8点之前我们单位网还好着呢，但到8点之后网也有了问题，邮箱进不去。我越想越觉得有问题，你不知道我在农村时和我很知己的一个兄长，37岁就去世了，就是心脏病。我的一个堂兄也是心脏病，所以，我开始为你担心了。当时我又看了你的一篇关于一个朋友突然死去的文章，你不知道当时我的感觉，我真的眼泪出来了，当时那种感觉就好像要失去你。没有办法，我就闭上门给你祷告。我口里念着你的名字和你的单位，我求主保守你平安。
　　祷告完后，一位亲戚要在网上下载一篇文章，他又用了一会儿。等他走，我们单位的邮箱还是有问题，我又打电话给信息中心，问是什么问题，也没有人接电话。正在着急时，我想到263邮箱，进去发现你的邮件。才放心。”
　　经历了这次“事件”，你申请了ＱＱ，这样就能随时和我联系。
　　你有了QQ后，我们的情感迅速升温，几乎每天都要在QQ里聊上几个小时。昨天，你还把我们聊天的记录通过邮件发给了我，我看了一个小时，仅仅看了很少的一点点，我惊讶我们当时怎么会有那么多话。又让我想起了我们开始交流不久，我们就发现彼此之间有种感应。还记得有一次我突然在一张纸上写下了无数个你的名字。当晚我们聊天时你提到几乎在同一时间，你也莫名其妙地写下了我的名字。我惊讶得张大了嘴巴。包括今天，我正要给你发信息的时候，却收到了你的信息，说要和我通电话。其实我也正要问你忙不忙，不忙就想和你说话。这样的事情不是发生一两次，这真的不可思议。
　　后来的日子也并非一帆风顺。由于你的粗心大意，我们的一些事情被你的她发现，她起初没有对你发脾气，可是有一天终于无法忍受你的情感走私，和你发了脾气。至此，你我的联系就少了许多。可你还是忍不住和我联系，一有机会，你就去网吧和我“见面”，这在以前是绝对不可能的事情。你不是个会说谎男人，可为了我，你几次和妻子说谎。再有就是你的信仰，我们的情感是你的信仰所不容的。可你依旧无法控制自己。（其实我也一样有信仰，只不过我一直逃避它）。被妻子发现后，你的处境真是危机四伏。你矛盾，你徘徊，你犹豫，你迷茫，这些我都能深深地体会得到。因为我和你一样的处境和内心感受，只不过我比你谨慎，在丈夫面前还没有暴露罢了。
　　虽然我们之间也有摩擦，但我一直都觉得，认识你，是我一生的幸运。是你，让我品尝了爱的滋味，让我的精神需求得到了极大的满足，让我把内心世界完全袒露给你，那段日子是多么地幸福。
　　经历了这许多之后，我们都感觉到这种偷偷摸摸的感觉持续下去就很危险，可是我们虽然下了几次决心要改变，可最终都没有实现。就在一周前，我突然做出了决定：
　　“林，我今天做出个决定，我以后不在我们共同的日记里继续写了，我想把我们的这段经历封锁起来。主要的原因是：你一直都希望我们的情感能升华，让我们做朋友，做知己，而我呢，似乎一直都不肯答应，所以一直到今天。这几天，我的脑子里都一直在重现着一句话——树欲静而风不止。我的出现给了你太多的矛盾，太多的无奈，太多的不安，太多的牵挂，而你又是一个虔诚的基督徒，这违背了你的信仰，你不知道有多苦恼；还有你的她，你更是觉得愧对她，无法面对她。而我知道，你一直无法割舍我们的情感，你真的两难。一直以来，你在写日记选择频道都是友情无价，其实也反映了你的一种渴望情感升华的心理，当我在和你聊天说一些动情的话语的时候，你又控制不了自己，你是多么地矛盾。林，这些我能深深地体会得到。所以，经过这几天的思考，今天终于做出这样的决定，离开那个日记，离开我们剪不断理还乱的情感，走向另一种情感——友情，这也是你一直想要的，我相信你也会同意的，是吗，林。”
　　你经过了一夜的思考，给我回了一封好长的信，从此，我们相约走向友情。
　　今天，我们以朋友的身份通话的时候，一想到我们以前的种种，我依旧眼含泪水，有时说话都要哽住。如果不是总有人进入办公室，我真的会流泪。你告诉我你正在看几天前我发给你的照片，看到我的眼睛里写满了忧郁。是的，当时我拍那些照片的时候自己没感觉，可翻开来看的时候，真的看到了自己那忧郁的眼神。我就对你说，眼睛真的是心灵的窗户，它不会说谎。再看看和你初相识时发给你的照片，简直判若两人。如今我们正在从一种情感向另一种情感转变，自己再不该和你耍脾气，在不该对你身边的女人嫉妒，再不该对你牵绊，心里有着说不出的滋味。算了，还是不多想了吧。
　　如果真的把我们的故事写出来，真的要写一部很长的小说。可是，我还没有驾御那么多文字的能力，等我写作水平提高了，我会把它完整地写出来，记录我们生命历程中所经历的这一段特殊情感。未来的日子我们不知道还会走多远，但我们都明白，这已经不重要，重要的是我们经历过了，体味到了爱的过程中的酸甜苦辣，我们已经很知足了。你说是吗？
　　曾经在一本杂志上看过这样一段话：如果你遇到一个你喜欢的人，做情人是十八个月，做爱人是三至五年，做朋友是一生，你怎样选择？一直以来，我都说自己选择朋友。今天，我真的这样选择了，虽然不是我心甘情愿的，但我不会后悔，因为我们都已经丧失了拥有爱的权利和资格，我们有自己的另一半，我们不能丢弃他们。我说过，爱不能分享，可友情可以。只有友情才能我们拥有彼此一生。
　　我们用理智让这迟到的爱情渐渐走远，迎来的将是不了的友情！