爱消失在谎言里

那是我宿命的一个交接点。当我把自己的名字和电话给他的时候，这就如一演出一样拉开了序幕。
　　“我把一切都解决了，现在我可以说爱你了”当看到这样一条短信时，我知道事情将开始他的又一轮回。但我却不再相信。
　　他叫方，是我的一个网友，而现在我不知道该给他什么样的称谓，朋友，爱人或情人？
　　就如米兰昆德拉所写的，每个人的身体里都有他自己的灵魂，他们就如在期待着从最低层释放出来的水手一样，那么的希望到甲板上来呼吸那自由而新鲜的空气，而我和他也真是那样的“水手”，就这样的不小心的不期而遇，偶然也必然。
　　认识方是在半年以前，这半年来联系的断断续续，但却总好象有样东西在心里牵扯着，割舍不去。
　　每次想起他来，给他打电话，十有八次他是在路上的，每次就会开心的笑，他笑他的无奈，我笑我心里的一点遗憾，这样的男人不应该奔波在路上的，那样只会消磨掉他的灵气和锐敏。那个时候我还不知道他是什么样子，他问我喜欢什么类型的男人，我说喜欢书生类的，他笑：“我就是。”从此想象就此定了位，有个书生摸样的男人在心里轻轻的留下了印痕。
　　他说来看我，我找着各样的理由推搪着，我怕那份想象的美丽在瞬间就瓦解得支离破碎，又怕灵魂在虚无交融，我会无力逃脱，但终究我还是逃不过那一劫。在一抬头之间，我一眼看见的就是他，就好象我们已经认识了千百年一样，我不知道他是什么样的感觉，我只知道有样东西碎了，在心里，一个下午我都在游离着，我在挣扎，回家的时候他给了我一个信封，那里是他一早就写给我的信，信是用毛笔写的，他写了一手的好字，一张纸上写了一首诗，是徐志摩的《我有一个恋爱》，还有一张写了他对我的喜欢，那种毫不犹豫投入火焰的热情，而另外一张上写了“心肠铁石梅知己，那骨冰霜竹可人”。我知道我们就好象找寻了几千年的另一半，如今终于寻觅到了，可惜好象时间错了。
　　就这样，一切从虚无迈入了现实，如今思念有了一个切切实实的对象，一个有鼻子有眼睛的人了，如果知道会有今天这一切，我宁愿我们一直那样，用声音来确定着对方，但好象迟了，我们都无法重新进入时光隧道，再重新一次选择。
　　记得那是个晚上，我在看书，来电显示是他的电话，接通电话的那边是他含糊不清的声音，他喝了酒，而且好象有点醉了，一遍一遍的说想我，喉咙里眼泪的苦涩一直从那边向我覆盖过来，我在那样的混合声音里软化了，第一次我大声的对他说我也想他，是的，我想他，这个早已经刻附在我每一个神经上的字眼，我需要大声的说出来，虽然我们都已经失去了那种爱的前提，但爱是不设防的，我对自己说“我只是爱一个人，那不是罪”我在给自己理由。
　　就这样，窗户纸捅开了就什么都明朗化了，我们开始每天通电话，每天都说爱对方这样在每一对相爱的人来说都不够的话，我们开始也变得世俗起来。整个过程中，这段时间是最没有压力的，我们就如两只蝴蝶，尽情的在我们的世界里飞舞，对，我们的世界，可惜，世界是不能被分割的，这也是注定了我们的结局。
　　当接到他老婆的电话时，我开始清醒，我不是个坏女人，我从没想过到这样的爱情会伤害到另一个女人，其实不是没想到，只是我太迷恋这样的爱情感觉，我从心里排斥了这样的想法，这个电话让我无所回避，问题就这样被摆到了桌面上来，在别人眼里这是段孽缘，不可能我只为了自己的灵魂的满足我就牺牲了别人，我想我们是该断了，这是残忍的对我们，但只能这样做。　
　　“我会离开，把他还给你，我希望你能不去计较一个迷路小孩因为贪玩而迟回家的错误。”　
　　多希望这一切就这样停止在这一刻上，我对你还有着那么深深的眷念，那么的美丽却凄惨的回忆，你眼中的那抹温情，我不相信你会是欺骗我的，我不相信，可事实却是。
　　“我已经习惯了他的贪玩，风景如你，只是不想让一个顽皮的孩子践踏了这样的好风景。”我愕然了，我是那么的惊讶，“从谈话里能感觉出你是个好女人，很有修养，我只想说他不止你一个。”
　　我不相信，我为什么要去相信这番言论呢，她这是中伤。我劝慰自己。
　　三天后的一个晚上，有个陌生电话打进来，是个小女生，声音很纯，“你认识方吗？”
　　“是的，请问你是哪位？”
　　“原来还真有你这样的一个人存在，我是他情人，看来你也是了？”
　　我语塞了，情人一字对我情何已堪，我想我是真的破碎了，连心连躯体连灵魂。
　　谈话里彼此印证了很多的欺骗，“姐姐，我们也玩他一次吧。”
　　“不，他玷污了爱情，我不，我累了。”
　　其实他给我了我很多的暗示，只是我当时忽略了，我们讨论过李敖的爱情价值观，讨论过他的真爱的付出，讨论过他一次爱情的死亡而又接踵而来的另一次爱情，这一切都是有先兆的，他说得其实也很明白，只是我没弄清楚，所以责任不在于他而在于我自己。
　　我现在什么话也不相信了，风景如我，还是萧落了！