抱抱我

佛说，五百年前的一个愿望，才有了男孩女孩今生的一次见面，前世的五百次回眸才换来今生的一次亲密接触。不知我们是否在佛前许过愿，如果真的是，我愿用一万次换取与你的相遇，我想告诉你：我爱你。
　　我是个无神论者，从不曾相信什么前世来生，但却固执地以为冥冥之中有一种力量在左右着一切，让我们在茫茫网海中相遇相知，认识一年多了，有一日神经了，竟然有种想让他抱抱的冲动，于是决定了要见他，我骨子里天生充满着征服欲。明明知道见面有许多的不应该，见面后余下的便是更多的无奈。但决定了的事任什么理由也是不会改变，我有时固执得无药可救。他终是同意了。
　　九月二日，带着初秋的凉意。他从长沙坐火车赶来柳州。在车上他发来信息，说没有位子坐，我心疼极了，开始有点后悔，我怎么忍心叫他坐这么长时间的车呢？我在心里说了无数个对不起。
　　六点多手机响了，他说他下车了在车站门口。
　　我出奇的平静，没有任何期待，对于熟悉的朋友有谁还有期待呢？
　　在喧嚣的人群中，没有任何标志，我们一眼就认出了彼此。没有拥抱没有问候，相顾无言一笑而过，我咯咯地笑着心里却隐隐地痛，我就像是被魔鬼吸了血后的没有灵魂的躯体，无所适从。他看起来比视频里要小很多，他原本就是个大孩子，忽然间觉得他像蓝天中的飞鸟，而自己只是地上水里的一条鱼，我们在一个错误的季节意外地交叉。我不知道一向清高的自己为何有如此的莫名的想法。随之产生的是种失去他的害怕。
　　我极力的掩饰自己的恐慌，若无其事的同他说话，大街上身边匆匆而过的行人时不时向我投来几许目光，我知道他们在看我，因为我穿着平时只有跳舞时才穿的短短的吊带背心，我的水蛇般的腰让人目眩，因为是秋天我还套了件旧得发白的牛仔上衣，或者不是上衣，只到我胸口处。我并不喜欢旧的东西，唯独喜欢旧得发白的甚至是掉线的牛仔。套着纯白的纯棉T恤，光着脚穿跑鞋，扎着乱乱的头发，这是整个夏季颓废的装扮，所有一切的颓废我都迷恋。
　　他笑着说，我穿得太性感了。
　　我说，平时只有练舞是这样的。
　　我的脸有些苍白，不化妆，我的生活并不精致，没有化妆品，因为懒。
　　我从来就不知道自己喜欢什么？不知道自己想得到什么？也不知道自己拥有什么？只是为了想让他抱抱自己，甚至连见面的理由都颓废得像发白的旧的牛仔裤那样空洞苍白。
　　我一直没有看他的眼睛，我怕他看出我心中的恐慌。
　　他终是抱了我，熟悉而陌生。但我还是感受到了他温暖的身体，他加快的心跳，他急促的呼吸，一切对于我而言似乎是十分熟悉，但隐约间却异常遥远，近在眼前却无力触及。莫名的惶恐又一次向我袭来，许是累了我疲惫地躺在床上躲在他怀里。我记得小时候我是个皮肤饥饿的孩子，总是想让别人来拥抱我抚摸我。
　　肌肤之亲带来什么？
　　带来短暂的温暖和更黑暗的幻灭。
　　黑暗中他抽着烟，明亮的烟头隐隐闪烁。我喜欢抽烟的男人的姿势，因为颓废我着迷。
　　为什么不闭上眼呢？
　　我怕再睁开的时候，我会遗忘。我是个没有记性的人。
　　你相信幻觉吗？
　　是，我相信。
　　为什么？
　　因为我们都会死去，死了就什么也不存在了。
　　没有永远我怕我会死去。
　　世上不可能没有遗忘的，我累了，我是个贪睡的孩子。听着他低低的歌声，低低的呼吸，我沉沉地睡去了。“如果生命只剩下一秒，我希望在你怀里静静地躺着，然后死去”睡前我神志不清的在他耳边胡言乱语地说着。
　　地上散落着烟头，还有我的红色的吊带背心，揉皱了。因为是纯棉的，皱得目不忍睹。纯粹的东西禁不起打击，因为不堪。我们离开了这个颓废的地方，虽然我有些不舍。
　　他夹着烟，拉着我盲目地走在大街上，烟已燃了大半，他却没抽上一口。才二十三岁的我和才二十岁的他面对离别，更多是不知所措。“忽然恨透这个世界，因为要离别”。旧旧的音像店里飘出阿杜的沙沙的声音，整条街显得空洞而忧伤。走过一条颓靡的石板路，上学的时候我偶尔晚上会经过这里，这里一到晚上就散发出情欲暧昧的气息。我对他说起上学时曾经喜欢过的一个男生，他有着忧郁的眼神伤感的歌声。后来毕业了就遗忘了。这个世上没有谁离不开谁。
　　天空很蓝，像天鹅绒。他说
　　不对，那是离别的人们忧郁的眼睛。我说
　　我忽然松开他的手，向从对面走来一对同样牵手的恋人中间走去，他们意志并不坚定。我从他们俩的中间走过，他和她的手被我的经过分开了。我不知道自己为什么要玩这种游戏。
　　你为什么要他们分开？
　　我只是路过，他们自己分开了。
　　有种力量你说不清楚，但你依然没有勇气去反抗，就这样生生地被他分开了。我想我们也是。　
　　还有半个小时火车才到点。他叫我带他四周走走。我没有方向感，怕会走丢找不到回家的路，没有答应。
　　他拥着我静静地坐在候车室里。坐在对面的是一对将要分开的恋人（在我看来是），男人不停地在女的耳边轻语，暧昧不清。女的眼神游离地看着我，照着镜子。
　　他唱起了《断点》。
　　“过完了今天就不要再见面”。我神经质的跟在后面低声唱着，末了便是笼罩着莫名的忧伤。他没有声音了，我不说话。我不知道为什么我脑子是空白的，就像小时候上台唱歌，唱到一半却忘记歌词一样，明明记得可在那会就是空白，没有理由。车站的广播响起，才发现自己是有感觉的，心定是裂了有种丝丝的痛。茫然地看着他起身，茫然的放开他的手，茫然地看着他的离去的背影，一直到他消失在人群中。我固执地希望他会回头，他纵是回头了，笑着离我越来越远，我固执地希望他停下，哪怕只是再抱抱我。他没有停下，不能停下。他不能再抱我了。转过身我已是泪如雨下。
　　我终于失去他了，在拥挤的车站里。从此我恋上了他的拥抱。
　　今日一别也许今生再也无法相见。我竟然忘记了对他说“我爱你”。
　　再见了最爱的人！