网事如烟

1999年7月7日　星期三　雨
　　心情如同这天气一样，有点儿阴。
　　自己真的不知道什么叫爱情，也许是真的不曾经历过爱情的海誓山盟，所幸也就不知该如何去解释“爱情”这两个字眼。从开始对异性有感觉时，只知道那叫喜欢，的确也曾喜欢过男孩子，但我想那可能根本不会是爱。现在的我已经快24岁了，感觉已到了懂得爱的年龄了，但却还是在此迷茫与彷徨，不知去从。
　　此时此刻的我为着一个男孩子生气、高兴、流泪，不晓得这是不是爱，然而这种感觉是以前所没有的，也许以后也不会有，我猜想我也许爱上了他，然而无情的事实却不允许我继续延伸下去，况且自己也是个能接受现实的人，所以只有在朦胧中维系着这种虚无缥缈的感觉，我想对方也是，我和他是相互相知的，无论感觉还是话语，两个人的想法和做法都是不约而同的一致。
　　我不敢想象以后的日子会是怎么样的，没有了这个男孩子的世界是否还会有颜色？我的确不曾真正的拥有过他，而是在网友的基础上多了一层微妙的感觉，两个人的理智都会使自己不会做出没有规矩的事情，然而两个人的确为对方而揪系着什么……也许在现实的爱情故事中，有着这么一段浪漫色彩的感情有点偷腥的感觉，但不能把它想为坏事，更不能做为坏事，否则会带来伤害，包括自己。
　　回到现实中，自己也许是个命不太好的人，从小一直到现在无论是什么都不曾顺利过。对一个女孩子来说，爱情是一剂良药，而我却没有真正的去体会和品尝过，凡是自认为动了真感觉的人（无论是自愿的还是受骗的）都不曾属于我，他们最后都属于了另外的她们，所以到了真正的去喜欢一个男孩子的时候，所幸更不敢去想自己如何的占有他，更何况他已是有了婚约的人，但是我却不想就这么放弃，所以只有把让人心痛的结局放在心里，而是满脸的笑容迎接他，想给予他快乐，想和他在一起的时间里能够好好的珍惜。
　　也许我做的不对，因为我的确想和他在一起更多时间，我不能更深入的去说什么和做什么，因为对她不公平，我只想对她说，我付出了，但我不会把他从你的身边抢走，无论做什么，我都不是恶意的。也许就是怕太多的麻烦和情况出现在他们之间，我不曾把我的想法告诉过他，然而他似乎也明白我所做的一切，因为他很理智，然而在理智之中却也不想失去我，所以两个人在一起的时间里从不谈别人，只是希望在属于两个人的天地里，所有的东西都静止，唯有心与心的交流。
　　不知他看到这些话会怎么想，也许不会看到。然而在我的生活世界里，他已经成了一个不可缺少的部分，想起他，我就会愉悦。尤其是打电话，或是在网上聊天，我更喜欢在网上用文字交流，因为这正是我们当初相识的方式，那样我会忘记他的所有，他的家庭，或是她，没有任何东西的束缚，我会把所有的一切想透露给他的东西都用键盘敲打出来，无拘无束，当一个个的汉字在屏幕上显示出来的时候，我好轻松，因为我可以痛痛快快的和他聊天，而却无所顾忌。很感谢他，是真心的。
　　我有时想，也许正因为他已经有所归属，所以俩个人才会有如此的感觉，他和她现实是在一起的，我和他网络里是在一起的。
　　所有的所有，就那么顺其自然的发生着，进行着，我一直说服自己不是第三者，只是和他做个好朋友，每天可以聊聊天，打打电话，萌动的感情埋在心底。我记得对他说过我要做个透明的人，然而我却一直也说服不了自己对他说明这一切，似乎没有那个胆量，更怕的是带给两个人压力，致使两个人透不过气来，我也一直答应他要把想说的话写在Email里，然而我却一直也没有写，在今天却突然把这些东西写在了日记上，也许我需要倾诉，需要有人聆听。
　　我想，无论以后会怎样，我都会把他放在心底的最深处，因为他是给我最多关爱和体贴还有帮助的人，也是最后一个，因为此时此刻对他的爱恋是任何人都无法替代的。
　　想你，念你，盼你……
　　无法实现的爱情是梦里的归宿，明知今生不能在一起，也不能把你放下。
　　翻开旧时的日记，才发现已经有太久没有写下东西了。偶然看到了这篇在小雨连绵的夜晚写下的文字，已为人妻的我还是被当时的情感所震憾了。或许，这都是网络惹的祸，但是发生的故事却又那么的真实和生动，不管它是否稚嫩与荒诞，我决定把它浮出水面。