是你失去了我

游戏终于要结束了！不论我再怎么的痛，也要结束了！
　　把这段感情称之为游戏？哈哈，是自嘲吧？嘲笑自己的多情，嘲笑我原来是多么傻的一个女人。
　　网络本就虚幻，可偏偏我就当了真，把一颗心沦陷，然后无力自拔。
　　不知我是怎么找到了你的，好像是看到你的个性签名写着“我很爱我的宝宝，希望他快快长大”。我想是一个爱家的男人，不错！于是你就成了我好友中的一个。
　　其实一开始你给我的印象并不好，才让你看了我的相片就要电话。才聊了没几天就说要来看我，但是至始至终你还是没来，可能你也只是说着好玩吧。后来至少有一个月每天晚上你都会陪我聊天，而和你聊天和别人不同，不会觉得没话说，我们可以一下聊上好几个小时。我想正是因为那一个月的陪伴，使我在心里不知不觉的开始依恋你，每天盼着天黑。盼着和你说话。还记得给我唱起了歌，在冬夜里温暖了我的心扉，记得你送我的QQ秀，帮我开通的蓝钻，对于一个刚学上网的人来说是很希罕的。你总说要见我，我却坚持着自己的原则不和网友见面，我也说过当我们聊到了一年见面吧，你却始终没有答应，大概对你来说浪费的时间太多了吧。你总是不经意的说起爱这个字眼，我说爱是一个很高的境界，有些夫妻之间都不一定有爱。但我却知道你一直在把我往这个方向拉，你会经常性的给我留言，说想我之类的话。我虽一直避开这类话题，却知道心里的某个角落已经为你拉开了一扇门，每天我会在路上想起你，在工作时想起你，以至于到后来好像每一次呼吸都是你。
　　不知我怎么想到的想来个恶作剧，用另一个我不大用的QQ去加你，因为你说过只有我和你聊得最好，你以前甚至不大聊天的。我一下子就加了进去，我记得那时你刚好在和我打牌，当另一个我和你打了个招呼后你竟对我说：“哦我有事了我要下了，88。”然后你隐身了，和另一个我聊起了天。你可能不知道我的心有点痛，我说我是个美女，却没有视频下次到网吧让你看，你好兴奋，向我要电话，我不给，你却把自己的手机办公室号全给了我，我问你有聊得的网友吗？你说没有！我说我有的。我说的就是你，我伤心、我难过。你还给我看了你的视频，可能你觉得你很帅吧，想把这个美女迷住吧？
　　我想我是一个理智的人，我知道你不是我所要找的人，因为我说过我要找一个蓝颜知己，可以在我伤心时安慰我，听我诉说，却又不会对我有什么要求。当时你说你愿意做我的蓝颜，但是我想我找错了，你在答应做我的蓝颜的同时也会答应做别人的蓝颜。
　　那段时间刚好是新年，你回老家了，你对我说你老家是温洲。后来才知道你并不是温洲的，我想我们是该结束了，就算你回来了我也不会和你聊了，虽然有些舍不得但我不想做别人的笑话，不想让人玩得团团转。
　　你回来了，和我说话，我却不想理你，不咸不淡地说了几句，却想到还是来个告别好了，我告诉你你的好友里有我的另一个QQ。你一下呆住了，你傻了，你说我在耍你，我说我没想到你会那样的热情，还不时的给我留言。然后你说你错了，要我原谅，我说你并没有错，是你本人就是这样的人，没有错对之分，你要我开视频看着你，我分明看到你眼睛里有亮晶晶的东西，我震撼了。我竟然莫名奇妙的原谅了你。
　　后来我们的话语开始变得暧昧，我不会再玩恶作剧了，我要给自己一个梦，一个在这个虚拟世界里的虚幻的梦。尽管我知道你不会只有我，但是我只有你，别人已经加不进来了，以前的好友也全疏远了，我上线只是为了找你。然而你却说你老婆看到了我们的聊天记录，不让你聊天，　于是我很少再看到你了，一个星期只有三两次晚上会在，你说白天在公司的话可以聊的，可是我白天却要工作。但是你答应我每个星期至少会陪我聊三天，哪天不在就会告诉我。于是在你不在那些天我就只知道打牌，也不和人聊天。我觉得好寂寞，在这个网络世界里我是孤独的一个人。我只是不知道以后的日子我会更加寂寞，你说你老婆根本不让你上网聊天了，为了家庭你不得不妥协。你连一星期三次变得一次也没有了，每年我会有暑假，我盼着快快到来，希望能在白天和你聊天了，因为我不满足于手机聊天。虽然你会不时地发我信息。
　　你申请了另一个QQ叫“为了你”说是特别为我一个人而申请的，你说你的这个QQ里只有我一个人。但是我不知道你为了我做了什么？我只知道只有我一直傻傻地等你。
　　暑假到了，我可以在家了，可是你呢？你在哪？不是白天你会在吗？你是在的，你没有说谎，只是你只在一小会，可能你会在早上，可能是快要吃饭了，你会和我聊几句，然后你会说有事要出去了，然后会整整一天都没回来。你真的把我当成了三岁的小孩子了，那么好哄，我只是想既然你有事，或者是不想和我聊那么我又何必强求，哪有可能出去办事每天都是一去一整天的。还有在晚上你说你老婆会带着你儿子去学什么，每个星期会去三天左右，可是怎么会忽然不去了吗？如果你想你尽可以在她不在的时候和我聊几句的，但是你没有，因为你根本不想和我聊，或者是有更重要的人你要陪她聊。其实我一直不介意的，因为我不想要求你什么，也不想破坏些什么，只想有个人是牵挂我的，只想有个人让我牵挂，我想那也是幸福的。因为我已经没有资格去给你什么，我所能给的也不够是一颗真心而已。而你所要的不只是这些，我知道的，一直知道。
　　无数次想过要放手，无数次想过要离开你，却一次次没有狠得下心，只要你一说你舍不得我，只要你一说我对你很重要，我就会依然深陷在对你的依恋当中。把你删了又加回来，说好不想了，不在意了，却又一次次想到心痛。　
　　那天你用远程协助让我看你的桌面我却突然想到要看你的这个QQ是不是只有我一个好友，你嘴上答应着，心里却不知急成了怎样，你对我说好慢的，你的意思是网速有点慢，要过会儿才会看到，你以为我看不到我却看到了，看到了你在删好友，因为你的好友中不是如你所说只有我一个。然后你问我有了吗？我说我只看到你在不停地在删好友，真是有趣。哈哈！然后我说有事了，然后我隐身了，然后我把泪咽进了肚子里。
　　我从不要求你的QQ只有我啊，是你自己说的，我本来就知道你说别人加不进你的QQ，可是你可以加别人啊，不是吗？当我要看时你也可以说，其实我有几位不大聊的，不用急着删啊，更不用假意说什么好慢，好慢。
　　其实这本来就是一个游戏，这个游戏一开始就注定了是离别。我还本以为我是一个提出得起放得下的人，谁知进去了才知道走出来好难。也许如你所说我是个什么事都会认真的人，明知道不该认真的事却还是认真得伤了心。我想忘了你，可你却那么固执地留在了我的心里，谁会相信一个并不优秀的你让我念成这样，心碎了你却并不在意，你明明知道你伤了我的心，却连假意的安慰也吝啬给。傻女人啊，是该醒了，难道你曾一个如此骄傲的人会愿意做一个别人的玩偶吗？愿意让一个不值得你在意的人更深地伤害你吗？
　　女人啊，醒了吧！什么蓝颜，什么知己，并不是我这种傻女人可以拥有的。我也不想再去找了，这个网络我已经心寒了。只想对你说，还是谢谢你曾给了我那么多的感动！陪我走过了快八个月的日子。希望没有我你可以过得更轻松，不用再躲我，没有人会为我和你吵架，没有人抱怨你不想她，不陪她，更没有人会等你，烦你。再见了，我不想说再见，却不得不说再见！
　　你终于失去了我，是你失去了我！