究竟是谁的错

一接触网络的我，打字的样子要一指禅来形容，对于每个聊友都表现的那么小心翼翼，全是恭维之语，但是自制能力太差的我，很快被网络所迷，变成了超级网虫，现实中我，害羞内向，不善言谈，过于自闭，胆子很小，总怕得罪人。我怕和人对视，我总是习惯害怕的躲避，总是喜欢幻想，现实中我几乎没有自己的闺中好友，我希望能找到个可以倾诉一切的朋友，而网络似乎成了我发泄内心的天地，而网络却成了我的毒药，成了放弃男朋友的荒谬理由。
　　我的男朋友，他有一张英俊帅气的脸，是学妹们暗恋的对象。而我交往却是怀着并不是真心相对，宿舍里每个人都有男朋友，我怕别人笑我，更怕她们成双成对，我自己孤单，我不善言辞，但是我害怕寂寞。我心理明白，我不爱他，更不喜欢他。内心的自卑感，虚荣心作祟。
　　网络让我变的惘然，虚荣让我一次次的泥足深陷，我总是习惯性的等着一网友上线，单一性的跟不多的几个人聊天，我总是在等着信息的来临，然后以最快的速度回信息，我总担心人家不理我。后来我慢慢迷恋上一个千里之外的人。
　　不管学习忙不忙，只要我的网友打个电话，我就会跑到很远的地方去上网。不管别人的目光，更不管自己男朋友的无奈。我的男朋友和我一样是个闷葫芦，比较笨，不怎么会说话，只是他对我特别好，总是随着我的性子，我把他当成了自己的一个习惯。
　　在他的面前我与网友调侃，把他当成我的网络男朋友，不管不顾男朋友伤心的眼神，我并不以为我自己错了，我从来不认为我会为了一个虚拟的陌生人而放弃他。
　　浑浑噩噩的度过着每一天，总是忽略眼前人，而幻想与网络男朋友的将来，慢慢的到假期，我终于可以在家，每天泡在网上等他，与他聊天，似乎眼睛一离开，就要失去他一样，每次自己的男朋友打电话，总是敷衍，匆匆忙忙挂断电话。家里的事情一概不管学习也不顾，好象全世界除了他，别人都是我的仇人。父母一喊我就会大喊大叫，饭也不吃，只要他在我就急着和他讲话，不在我就一直直傻傻的等，不做任何事情。我几乎控制不了自己，但我从不质疑自己的所作所为。
　　每次和男朋友讲电话，由于心不在焉，急急忙忙挂电话，听说差点撞车，我却没一丝一毫愧疚，在学校他每天关心我的一举一动，用心记录成日记，给我看，我却毫不留情的撕掉。
　　我扭曲的心里一直认为那些琐碎的事情，是一种耻辱。我会在别人面前一点面子都不留给他，他却从来不在意，一直对我那么好，体谅我。
　　而网络中的男朋友的每一句话，我几乎每字每句都恨不得倒背如流，我每天编织着一些美丽的谎言，来讨取他的欢心，只要能和他不停的说话，我就会不停的说谎话，因为我怕重复让他厌倦，现在的我也许成了一个天才的谎言家和幻想家。
　　日子久了，我好象和现实脱了节，我对每个人讲话，超不过三句，不管亲人，朋友，同学，好象生命里只有他，一个虚无的人。
　　假期就这样慢慢过去了，我也必须回去上学了，呆在学校，变的更寡言了，同学们生活的有滋有味，但是我好象活在无聊的地狱，只要一下课，我就跑去上网。我为了能常常上网，甚至撒谎说家人病了要我照顾，跑到网吧，去泡几天网，男朋友的细心发现了我的小秘密，他和我谈了很久，我的无理取闹，终于让他远离我，但我没有一丝的伤心。
　　因为网络我几乎众叛亲离，但是最终我没有和网络的男朋友走到一起，在朋友的眼中，我成了性格孤僻怪女人，很少有人爱和我讲话，爱同学眼中，我更成了无所事事，只会上网的疯子，在父母眼中，我是个什么都做不好的孩子。我变的更加懒散，忧郁，自闭。
　　我有时候不停的问自己，是人格的扭曲，还是网络的迷幻，或者是寂寞？