爱寓之恋

和他认识是一个偶然的机会，后来想想也许是上天的安排。那时我刚学会上网，但是我从没有想过自己可能与网上的人产生任何关系。有一天，在网上闲逛，他出现了。语音。呵呵，简直是网盲的我，打字不快，语音还好了。
　　于是，我们开始聊天。我们不是说了很多话，但是他给我的印象是色。
　　本以为这就完了，可是第二天我又接到了他的电话，说是喜欢我。邀我当室友。我觉得好笑，也觉得温暖，更不可思议的是我居然答应了他的请求，五年了，还没有人敢当着我的面说喜欢我的。这也许就是虚拟的网络效应吧。公寓里他认真的布置房间，每天更新留言，那些话成了我孤独时的精神支柱。后来多次问他为什么会喜欢我，他回答说觉得我的声音好听，而且说喜欢看我的日记。觉得我需要人来关心。呵护。
　　于是他经常打电话给我，记得有一次电话里我们聊了挺长时间的，好象差不多两个小时，他问我为什么会离婚？老公为什么会放我出来？还问我一个人是不是很难？那几天我们差不多天天中午会通上一会儿的电话，在我感觉他的问题总是透着关心的，我需要人关心，因为我那时太需要关心了。冬日的寒冷中他的关心更使我觉得心理暖暖的。
　　我们通了几次电话后，他提出看看我。我说好啊，其实几次电话后，我也想知道那雄厚带有磁性的声音的主人的模样了。两个人终于在视频上远距离见面了，他手里拿着杯子，正宗的中年人的模样，看得出年轻时一定很帅，用句行话说，属于资深帅哥一类的。其实我也不年轻，尽管我心里没有把自己当成中年人，其实我何偿不是一个已经步入中年的女人呢。我三十八岁了呀。
　　见了面，再语音电话，他还是色色的，但是起初的那种讨厌感不知什么时候消失了。他每天都会在公寓留言里不停的喊宝贝，开始我拒绝这称呼，后来喊多了不知不觉的就应下了。更奇怪的是，我对他的感情有些升温，好象不由地爱上了他。但是矜持和对外面人的提防不得不使我把这份爱埋葬在萌芽之中。
　　后来想还是算了吧，我不应该爱上人家，我开始上网，开始对着我的那些网友们海阔天空的乱聊，什么都聊。但是就是不提那心中的海市蜃楼的爱，昙花一现的爱，那虚无漂渺的爱，那份没有盛开就已经凋谢了的爱。因为我不能提，因为我怕在别人的鼓励下我去摘了那带刺的玫瑰，因为那会扎着我的手，会流血的。
　　可是，一不留神，我还是去碰了。人真的奇怪的很，文化人不可以色，尤其是老师为人师表不可以，呵呵，我奉行着这样的原则。一直以来都做的好极了。我的人品好着呢。
　　然而他每天真的会一百次说我爱你，然后接下来便是吻你一千遍。呵呵　，开始真觉得这人色的不得了。但是不知不觉中适应了他的甜言蜜语。早晨开机没有他的祝福还真就不可以呢。
　　直到有一天晚上，我们海阔天空的侃。他很小心的触摸我的过去，好象是怕我伤心，碰到那怕人的痛处。但是我还是不能忘掉那噩梦一样的过去，泪眼朦胧中我发现他居然哭的比我还厉害。大男人失声痛哭。而且是为我，忽然间觉得他好可爱，心里暖暖的。于是放下虚伪矜持，我们相爱了。
　　太阳为我灿烂着，空气也为我清新着。连路灯都仿佛懂得我的爱和被爱。虽然夜晚的床上还是自己搂着自己。早上做完早饭还是一个人坐下来享用，但是我却不害怕照镜子了。以前照镜子怕看见自己皱起的眉头爬上心头。现在镜子中的女人居然脸上还有了光泽，皱起的眉头舒展开了。哦。其实上大学时我最喜欢照镜子，那时的天真烂漫好象回来了一点点。
　　他总是问：你爱我吗？　我也大胆的回答，大声的回答：爱。
　　也许一切都是冥冥之中注定的，注定他要走入我的视线、我的生活，而我的心要为他而起波澜。于是，每天在网见到他便成了我最高兴的事情，虽然我只能远远地看着他。
　　虽然我对他一点都不了解，但是我知道我还是无可救药地喜欢上了他甚至爱上了他！我还是没有办法控制我自己不去想他——关于他的一切。我真的不知道应该怎样形容自己当时的感觉些许的兴奋、些许的落寞。也就是在此时，我明白了一句话的含义：世界上最远的距离不是天与地。
　　有一次，下班的时候，我坐在车上，司机放起了悲凉的情歌，这时我多么希望他也在车上，与我一起分享这一切。想不到，过了一会，你真的发短信了，听着这悲凉的情歌，想着远在天边的他，看这车窗外这绚烂的灯火、如织的车流和人流，泪水不禁淹没了我的眼……
　　怎么办？究竟应该怎么办？怎样才能让我自己忘记他、不去想他？我现在真的是对自己无能为力了。其实我心里很清楚，这一切都是不可能的。但是我就是没有办法控制自己的心思不去想他！虽然我明白时间会冲淡一切的道理，但是我却发现，随着时间的流逝，我对他的这份思念与爱恋却与日俱增，没有更好的办法，只能让这一切都慢慢的继续，或许多年以后，这也将是我的一段美好的回忆—这份对他的深深思念与爱恋……