删得去的QQ号抚不平的伤口

已经很久很久没上过网了，快过年了想给网友做个网页，对他们表示新春的祝福。
　　也许是他让我伤痛，让我紧紧的闭上那无法打开的心窗，锁上那鲜活的往事，沉重的思绪总让我觉得很累很累，在寂寞的时候不愿让灵魂去想他，不愿让他的影子出现，来打扰我的宁静的生活。
　　1年前我开始学会了上网，那时的我只是为了生意上的需要，传输资料，偶尔也和远方的朋友传递一下近况，或者看一下新闻，很少上网聊天，认为那是浪费时间，在网上能有什么聊。
　　网恋对我来说，那简直是天方夜谭。直到有一天我认识了他－－飞雁，他给我的感觉，是我从来不曾接触过的，是很坦率的那种男人，我从不相信一见钟情，可突然就这样发生在我身上了，于是我每天上网都要看看他在不在，有时要竟然能聊到快天亮也没有一丝的睡意，我不明白是不是喜欢上了他，可在我心里还是很理智的知道，我们不会有什么的，网络和现实中的我们还是有差距的，可我愿意把他想的很完美，也许这就是网络的魅力！
　　当他说爱我的时候，我只是有种甜蜜感觉，可内心很明白，这只不过是网络生活的点缀而已，当真才是傻瓜！我想享受这种来电的感觉，久违了的感觉！　有了他的陪伴日子过得开心，也很幸福！
　　后来他说要来看我，我却没有一丝的防备，就答应了他，我说：“我要带上我的两个好朋友，可不可以？”，他说：“可以啊，只要是你的朋友，我百分之百的欢迎！”第一次见，我们就有那种熟悉的感觉，好象是曾经的老朋友见面，没有一丝的陌生感。那天，下着濛濛细雨，带上我的两好朋友，来到了约好的地方，他还在很远的地方，就看见了是他，和视频里的一模一样，我们在一起聊天，一起逛街，一起吃饭，一切都那么的熟悉。他说要给我买了一套衣服，我怎么也不肯要。朋友却说：难得人家一片心意，你就收了吧。就当是哥哥送给妹妹的吧，什么也别想。既然这样，我只好接收了，下午三点，他说有业务上的事要先走。这就是我们第一次见面，后来他还来看过我几次，可是说话的语气有了一点暧昧的样子，是以前从来也没有过的感觉，难道就是人们常说的网恋吗？我曾问过他，你相信网恋吗？他回答很肯定：相信！可我只相信自己，很难去相信别人，
　　直到一天我生病住院了，那天我把手机也关了，除了我的两个要好的朋友，谁也不知道，是我有意不让他知道，不想让他为我担心。可他找不到我心里很着急，打电话到朋友那儿才知道我的情况。那些日子，不管他在何处，总是给我打电话，一聊就是几个小时，让我忘记了害怕，忘记了痛苦。几天来他牵牵挂挂、魂不守舍，夜晚展转难眠，一下子就变得很憔悴。他说要来看我，我说：“不要来看我，别惹事。”
　　他还是来了。带着自己的好友，来到了我的面前。他说：“我顾不了那么多，只想看你一眼，只要你好了，我便没有了牵挂。”巧合的是，那会儿，丈夫刚好没在，就我一个人躺在病床上。
　　话说完了，就那么几句，他走了。他说：“没见到你丈夫，我有点失望，因为心里准备了”。他走以后，我电话对他说：“你老喜欢惹事！”
　　“我知道你怕了，为我的胆大妄为。向你道歉好吗？我心情很好，看你了，没有了牵挂，我心静。”他话语里总是那么的柔情。很快我就痊愈出院了。
　　在我心目中，他是完美的化身。找不到任何的缺点，有时我还有点嫉妒着她的妻子拥有的这一切，难过着自己的得不到。让我深深的无奈！深深的牵挂！　
　　空闲时候就独自发愣，从头回忆我们交往的每一句话，感受他的富有磁性的嗓音，回味他一边开车一边与我聊天时轻松爽朗的笑声。他说话从不婆婆妈妈，简洁自然流畅，成熟中有点儿俏皮，却不失南方男人的细腻，和我的温柔内向性格相吻合。与他电话聊天，我一点也没有相距千里的不便，感觉就坐在他的副驾驶位置上，在开阔的原野上飞奔！
　　可是有一天，我们在QQ聊天的时候，有了这样一段对话：
　　“做我的情人吧！”
　　“除了做情人，就不能做朋友吗？”
　　“我对你这么好，难道你一点感觉也没有吗？你真是冷血动物。我每时每刻都把你放在心上，可你一点也不在乎我。就算我自作多情吧！”
　　“你听我解释好不好嘛！你可要问问我愿不愿意啊！我不想伤害我的家人，你不也是一样吗？你不是也很爱你的妻子吗？”
　　“我不想听，你答应就答应，不答应就算了，算我是个白痴吧。”
　　“……”
　　一会儿他的头像就变成了灰色的，我们有了第一次的争吵，我第一次领略到了他的固执，也是我们最后一次的聊天。
　　想起他那冷漠的语气让逐渐冰凉的心冻结，可我又想对他说：真的好想你！那满天闪烁的繁星串成了一个苦涩的问号，闪烁着刺骨的寒冷，挂在那最深最深的苍穹，原来，情感会让一个人变成天真和愚昧，没有了爱的季节，激情从盛夏一步迈入了寒冬，白雪铺满了山谷，编织无数凄凉的梦想，挂满那无眠的夜空。
　　多少次，看见他在网上，即使是我千呼万唤，却只是石沉大海，没有一丝的回音，曾经用过我朋友的QQ号跟他聊天，他也是爱理不理的，他说他讨厌跟女人聊天，第一个就怀疑是不是我在跟他聊，没聊上几句就再也不理我。也许我真的伤害了他，但更伤害了我自己。我把他的QQ狠心的拖入了黑名单里，让他在我的QQ里永远消失。
　　网络里我认识了他，真的太累了，其实没有那样的感情多好，我宁愿我们是朋友，因为我们的那段不是真正的爱，一切都是荒谬可笑的，我想告诉他，我们可以是朋友，因为我们都爱自己的，所以无奈中只有放弃。他问我：“你爱我吗”其实我是真的喜欢他，没有他的生活里少了很多东西。
　　我把自己伤得太重了，这个伤口，无形的伤口，掀开无形的包裸，它还沁着鲜红的泪血，泪血点点滴滴牵扯着曾经昏厥的伤痛，不敢触摸不敢碰，就在刚刚摆脱的时候，心里像丢了什恍恍惚惚悠悠，酸了涩了困了累了时，伤口终究还是愈合了，但留下的却又随时触手可及，因为留在心底仍还有泪血的伤口。
　　我总是刻意地不去想他，把思念隐藏在最心底，寄放在心灵深处，原以为可以忘记他的声音，他的笑靥，却一直没有远离，曾经以为自己不在意，原来是自己骗自己，为什么让我深深着迷，为什么让我梦见他。