也是为了忘却的纪念

那一年我刚学会上网，一个偶然的机会，我走进了网易英语聊天室。
     于是我和阿铭相识了。只记得那天和他聊得很愉快，也很投机。感觉阿铭是一个很朴实很坦诚的人。最重要的，是他的英语很不错，包括我们谈论的内容，都是海阔天空，无所不及的。不知怎么的，就把自己的电话号码留给了他，下线后就再也没有过多的考虑关于阿铭，这个在我的感觉里颇为渺茫的人物。
     没想到，他居然千里迢迢的把电话打到了我的公司。小秘书说有人找我，我接听，一个蛮浑厚的男人的声音从听筒了传来，我断不出他是何许人也。直到他说明自己就是那位GREET（阿铭的网名），我才如梦方醒的朗声一笑，说没想到你还真地打电话来了。他说他和我聊天的感觉很美妙，觉得我是个很有知识很有见地的女性，想了好久，终于决定给我打电话，想听听我的声音。阿铭言谈很矜持，语句很是斟酌和讲究，似乎每句话都是要经过深思熟虑的。我感觉他斯文，稳重，应该是个蛮不错的人吧。
     一个春风袅娜的四月，阿铭在和我进行过多次的通话之后，他居然决定来看看我。这叫我没有任何心理准备。老实说我虽然和他聊得不错，但是我真的没有要见他的欲望。我看过他的照片，是貌不惊人的那种很普通的职员的类型，白边眼镜，白白的皮肤。说不上英俊，也谈不上潇洒。我真的说不清，不那么强烈想见他的理由是不是就是因为阿铭的外形。但我可以直言不讳的说，我这个人是很偏重于以貌取人的。都说这是狭隘，是的，我这狭隘的一面实在不好改变。不过，别以为我只以貌取人，倘若有貌而无才，我也一样不会接受其为朋友哦。
     但阿铭来了，很执着，或者说是很固执的来了。我如约在车站接他。他背了一个大大的旅行包，看那包的重量叫人不由得替他的身板担忧。
     我约了几个朋友一起，算是请阿铭吃饭。我的朋友很仗义，他们买单，热热闹闹的招待了阿铭一顿，大家喝得云山雾罩。阿铭在这样的氛围下，更是迷失了自己。他或许是因为见到了我高兴，或许是看到我这里的生活是如此的精彩。总之他喝醉了。宴会结束后我们又去夜总会唱歌，阿铭居然吐得一塌糊涂。就那样摇摇晃晃的，他还坚持在台上，攥着话筒很认真地唱了几首。我想，倘若不是他醉了，他真地唱得很不错。为了叫我和我的朋友们充分了解他的内涵，他是尽力的把自己展示了一番的。就连那考究的西装，我猜在他来之前，竟不知整理熨烫的多么仔细呢！
     人们一贯的对网络朋友的认识与理解，大概都是与发生感情的故事连接在一起。接下来的事情，大家也许会猜测我和阿铭……
     我真的陪他去了我朋友替他预定的宾馆的房间。阿铭那矜持但难以掩饰内心冲动与向往的眼神，一直暗示着本该顺理成章的事情的发生。我们心照不宣地有一搭无一搭的说着言不由衷的话，我外表坦然而内心忐忑的佯装糊涂。
     最终我还是客气的和阿铭说了“明天见”，没敢，或者说根本没肯给他一个暧昧的微笑或者一个眼神。我真的没有任何欲望，没有任何想法。不知道是阿铭不被我欣赏，还是我骨子里就很清纯的没任何杂念。我想，后者不大可信。
     阿铭在我这里的两天，我都是和一大帮朋友与他厮混，日子倒也开心，快乐。只是每当有机会的时候，阿铭总会向我投来爱慕的眼光，但我只做没察觉。
他最终在大家的热情欢送中离开了，带着满足，也带着惆怅。
     我开始频繁的收到阿铭连篇累牍的邮件和接听他似一日三问安的电话。语句与言辞中，难以掩饰的他对我的思慕与爱恋。虽然他斟酌着措辞，掂量着用语，但越是刻意雕琢的，怎么就越是容易被看出端倪呢！我知道他深深地堕入情网了，他的感情之潮汹涌澎湃，我分明感到了强烈的冲击力。
     我和他交流着生活的点点滴滴的体会，谈论着社会的方方面面的感受。天文地理，古今中外，无不尽意也。我是真心坦诚的把阿铭看作很投机的朋友，因为他的知识渊博，人品厚道。我从他那里，得到了不少的现代科技知识，也在他的帮助下懂得了很多的电脑操作技术。在越来越深地交流中，我们简直是无话不谈。
     终于有一天，阿铭难以克制自己的感情，郑重其事的给我发来一封邮件，勇敢地表达了他对我的爱。这并未使我感到吃惊和忐忑，当然更没有兴奋和激动，我知道这一切迟早要发生。不知道是出于不忍心否定和拒绝阿铭的热情，还是我自己内心矛盾的心态，我对阿铭的表白几乎是“驴唇不对马嘴”的回复了几句，到底说了什么，自己现在也记不清了（我早已把阿铭的所有邮件全部删除）。我只知道从那以后，阿铭几乎得了相思病，一天不听我声音就魂不守舍，一日不给我发邮件就心烦意乱。他真切的告诉我说，他已经“病”入膏肓，必须要再见我一面，否则，他将难以生存下去了。
     六月里，在我浑然不知的情况下，阿铭再一次站到我的面前，这使我有点生气和不快。毕竟我没同意你来嘛，这么唐突的就来造访，不是我愿意的，我是绝对不会高兴的。我做事从来就是这样，我不十分情愿的，反而增加我的反感。
     出于礼貌，也出于对阿铭心情的理解，我还是一如既往地接待了他，一如初次。
     阿铭给我带来了很多礼物，诸如当初电视广告里最流行的多丽美容笔，价格在两千多元一套。我打开那精美的包装，里面全部是金黄色丝绸包裹，仅一瓶养颜膏，就标价500元！
     另有几个精致的盒子，我一一打开，里面是漂亮的杭州丝巾！每个盒子各包装一种颜色一个花样，质地良好，做工精细，真是叫人叹为观止！那如肌肤般润泽的面料，似实景般逼真的刺绣，无一不叫我心花怒放，爱不释手。平素不喜欢围巾的我，这次竟然忙不迭的围了一条粉红色带小白花的丝巾在脖子里，对着镜子一照，真是妩媚多姿，风情无限。
     我对阿铭说这花费太大了。别说那美容笔，就仅仅这八条八块（每一套丝巾是一条长的，一块方的）精致的丝巾，就该是不菲的价格了。以他的机关办公室人员的经济实力，恐怕两个月的工资都不够呢！他笑笑说，这没什么大不了的，只要他自己喜欢做的，钱不是问题。
     我问她有没有给自己的老婆买一套美容笔和丝巾，他摇摇头说，她是失业在家的黄脸婆，不需要美容，也不需要丝巾；而你不同，每天工作到很晚，又需要在外面交际应酬，没有一副姣好的面容和得体的装扮，怎么可以呢！
     我听了心里好一阵感动，也陡然又那么一点歉疚。自己何德何能，竟然得到阿铭的一往情深；而他的妻子，却不能享有我所能享有的阿铭的此种对待。一时搞不清是自己太魅惑，还是阿铭太痴情，还是他的妻子太没吸引力……
     这个晚上阿铭鼓足最后的勇气想拥抱我，还想得到我的身体。我坚决地拒绝了，无情的 制止了。出于遏制他的欲望，抑或是因为调侃，我告诉他，我们一旦发生那样的事，除非你回去和她离婚，否则我们是不能轻易……
     一天夜里，我正在埋头写作之中，手机突然响起，是阿铭打来的。我很热情很亲切的叫了一声阿铭，没想到电话那头传来的是女人的声音。她问了一句“你是枝子吗”，然后就一连串的问我是否怀了阿铭的孩子，假如是，就赶紧去做掉。她的语气是颤抖的，激动的，甚至是隐忍着满腔悲愤的。她告诉我她很爱阿铭，她是死也不会和阿铭离婚的！倘若我不让步，她会和阿铭拼命，也会找到我，和我一见高低，不管我在哪里！
     我被这莫名其妙的一阵数落和通牒先是搞糊涂了，再就是激怒了。好端端的，她怎么竟然如此指责我？什么怀孕，什么离婚，简直是莫须有嘛!我很快想到了阿铭回去以后所做的事情，一定是他告诉那女人说我怀了他的孩子，而他一定是要求和那女人离婚。天啊，阿铭，你真是执著，真是义无反顾啊！没多分析事情的前因后果和来龙去脉，我一时也被这女人的态度激怒了。想想我一个自尊自爱自强的女人，怎么能容忍别人对我无端的指责和呵斥！再说，我根本没做什么，何以如此？
     于是我鬼使神差的说，是的，我是怀了阿铭的孩子；我是要和阿铭结婚；谁来找我，谁就没好下场！电话里那女人的声音：阿铭，你听听，你的女人好猖狂！你给我说，你是要我还是要她？！
     阿铭的声音：我要她！！！
    “哇……”女人扔下听筒，显然是跑了开去不知道是趴在床上还是躺在地上的嚎哭声。阿铭接过电话对我说：枝子你听见了吗？我要和她离婚……
     我还没来得及质问阿铭的行为，更没来得及抱怨他居然会在家中闹出这么大的乱子，只听阿铭说一句：跑了，一定是去自杀了……就挂断了电话。
     我没有再回拨，心里想着此刻阿铭和她妻子之间在演绎着怎样的故事。有点忧心忡忡，有点哭笑不得。
     我不喜欢阿铭，更谈不上爱他，更别说我会考虑和他结什么婚！唉，说不清是因为自己太漫不经心还是太游戏轻狂，总之稀里糊涂就把阿铭的心抓住了，以至于使他如此的投入，如此的认真，如此的拼了把家庭拆散而居然妄想和我结婚。他居然看不出我不喜欢他，看不出我不爱他，也看不出我们之间根本没有发展感情的可能！究竟是我太不比你阿铭优秀，还是你阿铭太不能充分认识自己？怎么居然做起了和我结婚的打算？！
     我有点反感阿铭了，人家不爱你，你自做多情，还搞得跟真的一样。于是我不进聊天室了，也不上QQ了，阿铭打电话我也不接了。可阿铭就不停的在我的QQ里留言，往我的邮箱里发邮件，通过我的手机里发短信，极尽热情缠绵之能事，又是赔礼又是道歉又是牵挂又是想念……我是再也没心思和他逗闷子了，看了他在QQ里的留言我就关闭，看到邮件我也统统放进回收站，看了短信我也毫不留情的删除，总之我是再也不想和他有任何联系了。
     阿铭说我太狠心，说我太绝情，说我太冷酷，说我太不负责任。他怪我当初对他那么热情，那么体贴，那么关爱，如今他难以自拔了，我却回避他，不理他。害得他工作无心，事业没趣，家庭摇摇欲坠，婚姻岌岌可危。
     唉，我究竟做错了什么呢？你来看我，我热情招待；你和我在网络里交流投机，我们倾心相知，可是，我说过我喜欢你吗，我说过我爱你吗？我和你做了什么吗？我对你有什么承诺吗？你的礼物我不收，可你不是执意给我吗？我回赠你一块精致的男表，表示来而不往非礼也，我不是没亏欠你的心意吗？如今你闹成这样，我能怎么办呢？我只有回避你，疏远你，好叫你狂热的心变得冷静，无稽的思想变得现实。
     时间就在这样的情形中滑过了几个月，我渐渐淡漠了阿铭的一切，虽然时时会想起阿铭，这个执著、投入、真切、专一的好人，但在百忙之中，我是无暇过多考虑他了。只是从他频繁的邮件中，我得知他为了能有资格得到我和我结婚，他除了本质工作以外，在做着什么保险、推销之类的工作，为的是多挣钱，好养活我这个傲慢而清高的人。唉，这非但不能感动我，倒增加了我更强烈的反感，因为我最讨厌他所说的那两项工作，究竟为什么，还是不在这里发表看法了，总之我越发不原意理他，越发冷漠得利害。
     一个偶然的机会，我在QQ里不小心与阿铭“遭遇”，他说了很多话我也没理他，最后狠心下线。过几天打开QQ，那SNOOPY（长耳朵狗的模样，是阿铭的头像设计）在闪动，我打开一看，是阿铭的一段话：枝子，我因为想你，郁闷成疾。如今命悬一线，危在旦夕。恐怕是不行了。
     我将信将疑，怀疑他是在用“苦肉计”，博得我对他的关注；或者他真的有了什么病，不过没他说的那么严重罢了。阿铭的诚实，我还是比较相信的。毕竟朋友一场，我不能看到这样的信息还无动于衷，于是回复了几句，问他到底什么病，并关照了几句，就发了出去。
     又过几天上QQ，发现他的留言说：我得了胃癌，估计我们就要永别了。
我有点怕了，难道他真的得了胃癌吗？慌忙和我得姐妹谈了此事，她们揶揄我笨，说：别理他，还不是装的，为了得到你的同情罢了。你不喜欢他，管他怎么样呢，这样的人也太无聊了，人家不爱你，何必死乞白赖呢！
    我听了也有道理，也许阿铭真的是撒谎。也就没放在心上。
不知不觉又是很多时日，蓦然发现阿铭似乎从网络里消失了。邮件没有了、QQ留言不见了、短信不发了……看起来他该是真出了什么事了。
     一直到今天，我仍然不知道阿铭究竟是否健康安好，按理该问候一下，可是，就是没有行动。他的憨厚、朴实、诚恳、坦白，还有对于我得那深沉的爱，我是铭刻于心的。但是我，我是一个在情感上最不原意勉强自己，也最不原意对一个自己不喜欢更不爱的人多做任何表示的人。这是冷漠吗，是无情吗？可我对于生活中任何需要帮助的人，都不是这样的。唯独对阿铭，我竟然不肯……
     很多时候，我只在心里默默牵念，真诚祈祷，愿阿铭健康，快乐。
     这篇文章，也算作我对阿铭的一份表白和纪念吧——我不爱你，我很多时候忘记你，但我也会偶尔想起你,我的网友，阿铭！